Встретилась с рецензентом. Прошла собеседование. Меня позвали на второй этап - это называется "беседа с коллегами". Не знаю, о чем беседовать будем, ну да разберемся. Сняла комнату в коммуналке - на днях заключаем договор с хозяином. Что там еще? Дочитала книгу о Юнге, на днях кину сюда приглянувшиеся фрагменты. Объяснила китайцам материал по анализу ценностной журналистики (хочу посмотреть в глаза тем, кто дал им эти конспекты....). Сварю суп - и можно будет пойти умирать в одеялко.
Сплю мало, просыпаюсь рано. Какая-то нездоровая гиперактивность. Впрочем, большую часть времени мне норм. Адекватный такой неврозик. А потом вдруг начинается приступ душевной боли, когда можно только плакать и умирать, потому что в душе какая-то черная дыра разрастается. Практики не снимают, но слегка успокаивают. Сняла за все время только одна вещь, но я не знаю, как на это реагировать...
Кстати, поглядела на себя в зеркало. Говорят, когда люди прокачиваются и проживают какие-то вещи, то сильно меняются внешне. Так вот, лишние кг я, увы, не скинула (видимо, недостаточно проживаю), но лицо стало... поживее, что ли... и глаза, внезапно, позеленели. Теперь у меня большие, зеленые, совершенно ох*евшие глаза... И волосы отрастают с невероятной скоростью... будут деньги - потопаю резать эту копну. Моя внутренняя женщина опять захавалась куда-то. Внутренний мужчина, говорят, тоже. Не знаю, на чем и на ком держусь.

Послезавтра начинается Продвинутый курс по тета-хилингу. 3 дня учебы с 10 до 17... предвкушаю, че))

Билеты взяла на 9-ое июня, 11-го буду в Ростове.


Ребятки, скажите, что я молодец, м? Я ведь молодец, правда?

---

Сдала в деканат магистерскую. 87 страниц текста. До сих пор не верится, что я смогла все это написать и, более того, вычитать. Не знаю, что думает научница и что напишет оппонент, но я своей работой очень довольна. Ну и сам процесс копания радовал: зеркальность пространства (сопоставляла с Керроллом), процессы инициации героев, мотив сна, мотив фотографии, мотив крови, все это в контексте сезонного прамифа, который, как выяснилось, и лежал в основе романа. Хотя писалось это все тяжело. Теперь осталось защититься.

А завтра всем держать за меня кулаки) У меня собеседование. Очень надеюсь получить интересную работу.

---

Мдя, то ли это мне так везет, то ли Питер - "совиный" город. Встала в половину восьмого, написала научнице, приготовила завтрак, прибралась, написала рецензенту и клиенту. Сварила кашку к обеду, вымыла голову, скачала пару учебников по дистанционному преподаванию. Попила чаю, почитала блоги. Начало 12-го - все молчат... пока не ответят, я даже не знаю, с чем и куда двигаться (и двигаться ли...). Хоть обратно в постельку ныряй...)))

---

Последнее занятие с терапевтом прошло успешно. По крайней мере, мечта идиота сбылась - мне-таки удалось выдать эмоции и получить тактильную поддержку. Определенно, в очных консультациях есть своя прелесть.
Разобрали мой кошмар с Тенью, выходящей из света. Вытащили на поверхность, убедились, что эта пугающая Тьма - часть меня, живет во мне и что надо с ней разбираться. Галя убеждает, что ее можно приручить, сделать своим защитником и помощником. У меня, часа через 4 после консультации, началась паника. Пошаманила, гармонизировалась. Покопалась в себе. Осознала, что Тени, в общем-то, не нужно, чтобы я сходила с ума и умирала, нет, она просто хочет вырваться и проявить себя, ибо есть там что-то, чему я никак не даю быть. Как всегда лучшие осознанки приходят ко мне за пределами врачебного кабинета -_____- И, по хорошему, конечно, надо просто отпустить все и позволить этому захлестнуть себя с головой... но страх пока не дает, ибо я, все-таки, даже примерно не знаю, что там за 20 лет выросло...

Вообще, хотелось бы мне знать, сколько времени уйдет на терапию в целом и сколько понадобится, чтоб я очухалась и смогла адекватно строить отношения с людьми. Подгонять себя перестала, и так работаю на максимуме, но - любопытно... год? полтора? пять лет? десять?

---

В последний раз вычитываю свою магистерскую. Дойдя до заключения, понимаю, что меня явно вынесло на свою волну... надеюсь, эту же волну поймал и Д. Краули 30 с хвостиком лет назад...
Я, собственно, о выводе:

"Как мы видим, категория множественности представлена в произведении в тесной связи с категорией целостности. Реальность «множественна», но не фрагментарна, все ее части соединяются единым, общим законом – законом движения. Под движением мы подразумеваем не только физический, но и духовный процесс. Движением является преображение героев, шаг за шагом проходящих инициацию; движением являются планомерные трансформации пространства; наконец, движением является внутренний сюжет повествования – эстетически реконструированный сезонный прамиф, символическим значением которого изначально был непрерывный цикл перехода от живого – к мертвому, и от мертвого – вновь к живому.
Таким образом, можно сказать, что в основе романа Д. Краули «Маленький, большой или Парламент фейри» лежит идея многогранности бытия, множественности его элементов, которые, тем не менее, дополняют друг друга и в своей целостности создают единый, многоликий, бесконечно возрождающийся мир".

---

Кстати, о птичках. Чистки реально помогли - суицидальные мысли как рукой сняло, несмотря на то, что уныние вперемешку с истериками и физической слабостью остались. Но жить уже можно)

---

А у нас акация цветет. Невероятный запах. Как бы там ни было, а май прекрасен. Как только у меня появится хоть немного физических сил, надо выбраться на природу - за город или куда-нить в большой парк. До одури хочется поваляться на траве и просто подышать.

---

Нда. Дрянь к дряни липнет. Поймала себя на суицидальных мыслях. Причем не подростковых в духе "умру и вы все пожалеете!", а на спокойном отчетливом желании - "больше не хочу здесь быть". Отметила, что эмоциональный порыв - мой, а формулировки и навязчивость - вообще не мои. Почуяла недоброе, постучалась к коллеге тета-хиллеру (мы с ней частенько по бартеру работаем), она просканировала и подтвердила - сущность, магическое происхождение, пришла к тебе из отцовского рода, ей уже больше ста лет, сделано на то, чтобы род захирел постепенно...убрать не могу, у тебя с ней контракт. "Зашибись", - подумала я. Начали работать, я как клиент, она как пракционер. Не видит. Ничего. Прошу спросить, может ли она мне помочь. Выясняем, что помочь - может, тем более, сама я не справлюсь, но сейчас работать не надо, потом. Тихо ржу, мне еще сущности под боком не хватает. Прошу узнать, насколько сущность опасна. Впрочем, еще до ответа понимаю, что выбор, как и всегда, за мной. В конце концов магическая сущность сделана на старых энергиях, а я работаю на новых. И если уж Господь дает нам свободу воли... По советам, полученным в медитации, чищу себя, чищу пространство, пытаюсь гармонизироваться. Нервная система ни к черту, но в рейки я и с другими умудряюсь работать, причем работа с ними меня релаксирует и очищает даже больше, чем работа с собой. Я перестала всерьез бояться всякой дряни. Даже когда мне совсем плохо, когда все есть - страха нет.
Эх. В понедельник регистрирую диссер в деканате. И надо будет на этой недели поспать. А то месяц жизни в режиме - днем - работа, ночью - диссер и страдашки, сон с 5 до 9 - дает о себе знать. Отосплюсь, наколлдую пару тысяч и потопаю-таки на Продвинутый курс тета-хилинга к Мастеру, авось там хоть немного что-нить на место встанет. Или еще уверенность в себе прибавиться.

Больше всего меня печалит то, что терапевт до середины июня в отпуск уходит. И после консультации 25-го я остаюсь в свободном плавании...

---

Мне упорно советуют принимать помощь от других людей. Вот я и принимаю. Коллега обещала поработать со мной в тете, психотерапевт вчера, когда я поняла, что уже не знаю, в какое окно выйти от своих проживаний эмоций, вдруг позвонила и начала выводить из этой черноты в телефонном режиме. "Ты потеряла троих, и ты сейчас переживаешь тройную утрату. Да, ты бессильна, здесь ничего не изменишь. Но ты жива. И они живы. Когда ты оправишься, то сможешь выстроить с ними новые отношения", - признаться, легче не стало, но логику ее доводов я приняла. А сегодня, внезапно, написал Киря, старый приятель. В феврале я рубанула страницу в ВК и оборвала с ним связь, просто...просто потому что человек неразрывно ассоциировался с совсем другим временем, и это причиняло боль. Теперь же, увидев смс с вопросом, все ли у меня в порядке, я вдруг села и разревелась. Просто потому что поняла, как отчаянно мне здесь и сейчас не хватает приятеля, с которым бы не связывала общая боль, с которым можно запросто поболтать о книгах, о людях...и мне в первые в жизни захотелось уткнуться вот такому человеку в плечо и выплакаться. Не помню, когда и у кого в последний раз плакала на плече...
Впрочем, к вечеру стало не до сентиментальностей.

девочковое

ПМС, боль начала скручивать так, что аж дыхание перехватывало. Пореила себя, обвешалась символами - немного полегчало. Тут соседка вернулась, встревожилась: "Болеешь? Надо звать врача?". "Не надо", - говорю, - "у меня критические дни". Она растерянно посмотрела и повторила - "Что болит? Я звать врача". "Ну, да, блин, ты ж не понимаешь..." - вздыхаю, перед глазами идут круги, но делаю усилие и медленно проговариваю, - "Женская болезнь", - кладу руку на живот. Соседка радостно кивает: "Да-да, я знаю! Я тебе сахар варить! Сейчас варить! Это народное средство!". Я тихо поблагодарила, ибо была согласна даже на крысиный яд. Минут через 10 мне вручили чашку с коричневым отваром. Там оказался тростниковый сахар, какие-то китайские грибы, ягоды и, видимо, микстуры. Кисло-сладкое, приятное питье. И минут через 20 стало действительно легче! Слабость, конечно, осталось, а вот острая боль ушла, я даже могу закончить работу. Удивительно, что где-то еще остались работающие народные средства))

Надо ж, люди и впрямь помогают)

---

Сны продолжают радовать. Этой ночью у меня опять что-то было с зубами, уже без крови, но, кажется они выпадали... Вот тут никак не могу понять значения.
А незадолго до пробуждения пришел в сон один человек, и заговорил о том, что помнит меня по прошлым жизням, и я тоже начала вспоминать и почему-то извинилась за то, что показалась ему в этом своем воплощении (видимо, за то, что так неловко показалась...). Но до самой сути мы не дошли - я проснулась

---

В одной из медитаций пришел совет - "обрати внимание на сны!". О'кей, обращаю.
Было два сна, из очевидно значимых. В первом у меня, будто, были вставные зубы, которые как-то особенно крепились к деснам. И вот десна начали болеть, но мне очень не хотелось снимать эти зубы. И вот я ходила, мучилась, пока совсем уж плохо не стало. А когда сняла все эти сложные конструкции и скобы, из десен вдруг полилась кровь. Я стояла в общажной ванне, напротив зеркала, и с удивлением смотрела, как изо рта потоками льется кровь. Но боли не было. Она лилась очень долго, затем прекратилась. Я прополоскала рот и поняла, что теперь зубы можно надевать обратно. Чувствовала себя в них странно, но стало легче. Когда проснулась, вспомнив этот сон, даже обрадовалась. Я почти физически ощущаю, как проливается кровь...или то, что заменяет ее на энергетическом уровне. И это кровопролитие оно, конечно, делает меня слабее, но - и очищает. Я хотела увидеть кровь, почему-то это было для меня важно. Увидела, ощущения подтвердились.

Второй сон - короткий, но выразительный кошмар. Я - маленькая, лет 5-6, в нарядном платье с пышной юбкой. Одна, стою в коридоре (кажется, это была наша старая квартира, где я выросла) и смотрю из-за угла на луч света, падающий из комнаты. Вокруг легкий сумрак, но не темно. И я знаю, что все хорошо. Но на меня вдруг накатывает дикий, просто звериный ужас. Я убеждаю себя, что все прекрасно, бояться совершенно нечего, однако эмоции становятся лишь сильнее. И тут из луча света начинает выходить тень, обретающая форму какого-то монстра. От страха перехватывает дыхание, но вокруг все еще светло, я в платье и несколько секунд пытаюсь убедить себя, что ничего этого нет. А тень становится больше, она есть, и я начинаю кричать. Вернее, пытаюсь кричать, мой голос очень слабый, никак не могу заорать во всю мочь, чтобы меня услышали. И чтобы выпустить свой страх. Очнулась в своей постели. Долго не могла шевельнуться, тело буду окостенело. Выдохнула, по детской привычке вместо защитных символов - перекрестилась и закрылась. Тут тоже все ясно, в общем-то. В детстве меня так активно учили не верить своим чувствам и убеждали, что этих монстров вокруг, что я до сих пор с трудом могу поверить терапевту, когда она объясняет, что многие вещи, происходившие тогда в нашей семье - не есть норма.

А вообще, спустя пару дней после последней консультации, поймала невеселый образ. Я словно растянута между тремя фигурами людей (говорю именно о фигурах, которые скорее связаны с моими представлениями и незакрытыми гештальтами, чем с реальными людьми), и никак не могу освободиться от этих ниточек, причиняющих режущую боль при каждом дуновении ветра. Двух людей в моей жизни сейчас нет. С третьим человеком беседы вести, кажется, бесполезно. Спрашиваю терапевта, что будет с этой болью со временем - исчезнет ли? Терапевт грустно качает головой - не исчезнет, но с ней можно будет жить, можно будет идти дальше. Радость-то какая.
Само паршивое, я в таком состояние, что не могу с собой в тете работать, да и в рейки - с трудом. Зато недавно поучаствовала в кругу рейки "Любовь и отношения". Отношений мне сейчас не надо, но обещали какую-то чудную исцеляющую энергию, а я... я просто не знаю, чем еще лечить эти травмы кроме любви... Хорошая энергия, кстати, сердечную чакру раскрыла.

---

И, Женщина, ты, наверное, не читаешь, но если б ты только знала, как я тебе благодарна. За рейки, за Мастера, за то, что подтолкнула меня к психотерапии, за ту воронку, в которой меня сейчас крутит, но из которой я обязательно выберусь другой, потому что уже другая. За сознательно и несознательно данный опыт. Я подозревала, что одна встреча может перевернуть жизнь, но чтоб настолько...
Кроме этой записи я пока ничего не могу. Даже лично проговорить не могу. Любые соприкосновения с людьми, более-менее ощутимые, причиняют боль. Но я верю, что это закончится.

---

Иду по узким улочкам, прячу в карманы оледеневшие руки. Город переливается вечерним солнцем как розоватая перламутровая ракушка. Мягкие краски, холодный воздух. Мне кажется, даже летом здесь не бывает действительно тепло. Но в последние месяцы начинаю видеть в Севере свою прелесть. Да что там говорить, за эти два года я, незаметно для себя, сжилась с Питером, полюбила его, причем не сердцем,нет (сердцем любят людей, а он пуст,он по прежнему лишь для меня) - полюбила душой. Так удивительно. Хотя порой встряхиваюсь, просыпаюсь и сама не понимаю, как меня вообще сюда занесло? На это скамейку, в этот сад, в эту жизнь?.. Кто и что потянул, и зачем, и стоило ли, и как вот теперь... Сижу под высокими деревьями, дышу. Переживаю приступ внезапно паники от слишком высоких оград. Кажется, я первый человек, которого клаустрофобия догнала в Летнем саду. Но позади почти неделя бессонных ночей, и целая лавина текста, и терапия со своими скальпелем, так что, мне можно. Мне сейчас все можно)
Стало легче. Бреду по аллеям, чтобы согреться. Весенний воздух кажется невероятно живым. Чувствую свое тело и в какой раз с изумлением осознаю, что оно - это тоже я. И что внутри этих Я очень много - маленькая Я и большая Я, вчерашняя Я, сегодняшняя и даже завтрашняя. Прямо Краулевская Daily Alice. Никак не привыкну быть независимо ни от чего, в любой момент своей жизни. Звучит странно, но все именно так. И никак не привыкну жить с болью, которой, видно, ни конца, ни края. Я вернулась из всех своих сказок. Вернулась наконец повзрослевшей принцессой с горсткой разбитого хрусталя в руке (остаток было роскоши) и с девочкой 2-х лет, которую не слышат, не принимают и как-то любят, но она не понимает, как.

А над Марсовым полем сегодня летало чудо. Тарелка с мигающими лампочками, которая поднимала так высоко в небо, что дух захватывало, потом опускалась, пикировала над головами восторженных студентов. Два паренька деловито жали кнопки на пульте. Меня такой восторг охватил... никогда таких игрушек не видела, представить себе не могла, что они бывают. Просто невероятно.

---

С одним из учеников неожиданно закончили заниматься на пару недель раньше. Ехала в метро, ломала голову, где теперь брать деньги на обучение Продвинутому курсу - нужно несколько тысяч до 29-го числа. Замедитировала, поинтересовалась у Творца, на фига я себе это создала. Творец пояснил, что у меня в голове сработал принцип "раз плохо внутри - должно быть плохо и снаружи"... я прям в медитации схватилась за голову и что-то себе подгрузила. Т.е. грузила осознанно, но сейчас никак не могу вспомнить, что именно. И, наверное, еще что-то заманифестировала. Приехала домой, тут мама по скайпу звонит - за 2 дня нам удалось сдать квартиру, на радостях обещает прислать денег. Ништяк прям! Если учесть, что я как раз эту сдачу тоже манифестировала, причем всего дня 3 (а в прошлый раз мы искали народ 2 месяца) - йохууу! Все работает, Вселенной и Творцу - моя Благодарность!

---

А у меня начало получаться. То ли я дозрела, то ли научница потыкала (хотя к ней никаких претензий, все было вполне корректно и справедливо)... в общем, осознала чувство брошенности, одиночества и непринятости, идущее с 1,5-2 лет. Объективные причины и были и не были. Ведь меня правда любили в семье, ласкали, разговаривали со мной. Никогда не наказывали игнорированием, не было жестоких побоев. Мама, правда, хваталась за ремень, когда мне было с 2 до 4-х лет, но все заканчивалось тем, что она орала и лупила этим ремнем по столу, "как дрессировщик". Не знаю, что конкретно повлекло травму, не знаю, что именно наложилось на разрыв эмоционального контакта с матерью в первый год жизни... Возможно, тут еще сказалось ее состояние - они разошлись с отцом, когда мне было два месяца, окончательно развелись пару лет спустя. Интересно, что как раз с этого возраста я начала активно набирать лишний вес и переедать, хотя дети ведь редко отличаются отменным аппетитом и чувствуют свою норму. В общем, осознание пришло вместе с тихой истерикой, а вот теперь мне легче. Не знаю, надолго ли, но - легче.

И еще теперь хочется терапевтических обнимашек и на ручки) Жаль, моя терапевт - слишком хрупкая для этого барышня))
А вообще, это все, конечно, уникальный для меня опыт. Правда. Снежной королевой я никогда не становилась до конца, плакала от обиды, плакала, когда теряла людей, плакала, когда скучала... но тут что-то совсем другое. Впервые в жизни после выхода из близких созависимых отношений мне не хочется тут же влипнуть в новые, не хочется бежать к народу, а хочется отстраниться. Впервые чувствую, как резонируют чужие, но сходные с моими, травмы. Впервые, когда возникают сомнения, делаю выбор в пользу бережного отношения к самой себе.

И на фоне всех этих проработок, на фоне диссера, от которого уже тошно, чувствую невероятную свободу. В том смысле, что не надо идти в аспирантуру, не надо связывать себя в угоду чьих-то (и своих собственных) ожиданий, не надо доказывать себе, что имеешь право на жизнь через какие-то достижения... можно просто жить, можно найти любую работу, можно заниматься чем угодно! Сперва рухнули стены хрустальной башни. А теперь я поняла, что действительно в ней не нуждаюсь.

---

Порычала на терапевта. Терапевт порадовалась, наверное даже в ладоши захлопала. И очередное - "проживай эмоции!". Как, бля, их проживать? Меня уже тошнит от медитаций, психологической литературы и кучи "правильных" пабликов, но я до сих пор не поняла, что она подразумевает под проживанием. Я их чувствую. Иногда насильно из себя вытаскиваю. Но судя по своим же реакциям - не проживаю, ибо того катарсиса, который бывает после выхода из кабинета нет. Ну и гребаный маятник эмоциональный раздражает. И в тете у меня не хватает душевных сил полноценно себя проработать...((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас буду активно манифестировать хорошую оценку хорошему мальчику. Как преподаватель я сделала все, что могла. Сложно обучать программе 5-го класса человека, который ни одним языком не владеет свободно и понимает в лучше случае 60% слов из школьных упражнений. Но с однозначной двойки на хилую тройку мы выехали. А учительница иногда даже четверки ему ставит О__о При этом логика у ребенка развита на ура. Пишет "щИнок" и "мыш", зато синтаксические и морфологические разборы делает легко. И спряжение глаголов определяет в долю секунды. Я, вопреки гуманитарному лицею и филфаку, спряжения научилась определять вместе со своими учениками, причем осенило меня ровно в тот момент, когда я с умным лицом зачитывала ученице правило))))

Господи, пусть ему повезет завтра. Нам нужно чудо. Ибо в противном случае этот юный спортсмен с горячей кровью разочаруется в себе окончательно и замкнется еще больше... и окончательно откажется "интегрироваться" в языковую среду...

О радости. Оторва А. получила-таки четверку в году)) Кажется, первый раз в жизни. Горжусь девчонкой, может же, когда хочет! И своей работой довольна, видимо, не зря всеми правдами и неправдами три четверти усаживала ее за упражнения.

@темы: записки мисс Эйр

---

12.05.2015 в 06:31

Пишет  Diary best:

Пишет  Саяки Скай:

Мама, роди меня мальчиком. Не важно, каким. Можно вихрастеньким, конопатым, ветреным и лихим,
Можно проблемным, неудачником, что из воды ни в жизнь не выйдет сухим,
Можно злым и угрюмым, грозным, из дому носа не кажущим без ножа,
Мама, роди меня кем угодно, хоть больным или ненормальным. Только, пожалуйста, девочкой не рожай.

Девочкам с детства вбивают в голову моду, деторождение, меркантильность и прочий глянец,
Твердят, что к определенному возрасту обязательно нужен муж (желательно - иностранец).
Девочка - это надо всегда быть подтянутой и красивой,
Но при этом помнить, что ты сама виновата, если тебя насилуют -
Мужики же не могут сдержать свое естество, короткая юбка - сигнал, что с тобой можно сделать все, что захочется, не слушая твое: "Нет!"
А другую носить нельзя, глянец строг, у него один на всех трафарет.

Девочкам еще в школе вбивают в голову, что они - молодцы и умницы, если стараться, весь мир покорится им.
А потом техническая специальность. "Хочешь зачет? Приходи ко мне вечером, после поговорим.
Да что вы, бабы, можете в этом смыслить? Ладно, поставлю, если покажешь грудь".
И только рискни рассказать хоть кому-нибудь.
Тебе же нужен диплом, не так ли? Терпи, ты же девочка, стойко сноси все гадости, унижения, шуточки однокурсников и не только.
А, получив диплом, пойми - на работе все ровно так же. А значит, толку?

Девочкам надо сидеть на диете, брить подмышки и ноги, заниматься йогой и фитнесом, после шести не есть.
А кое-чего никогда не пробовать, даже если сейчас утро раннее, а не шесть.
Девочкам надо быть "секси", носить красивые трусики, вставать на час раньше, чтобы накраситься, волосы уложить.
Всю жизнь так жить -
Казаться глупее, чем есть, не получать повышения из-за стеклянного потолка,
И считать себя человеком, только если мужчина тебя, горемычную, все же прибрал к рукам.

Мама, роди меня мальчиком, ну пожалуйста. Я не хочу так. Я согласна на армию, драки, пиво, футбол и работу, чтоб обеспечивать всю семью.
Только бы не было всего этого, что у девочек. Чтобы слушали, чтобы верили, уважали. Чтобы спокойно заняться с кем-нибудь сексом, если я секс люблю,
И за это меня бы не "шлюхой", а "красавчиком" называли. Чтобы если я осознаю вдруг, что влечет меня к представителям своего пола,
Окружающие принимали меня всерьез, не считали, что я "наиграюсь еще", что мне это "просто пока по приколу".
И тем более не приглашали составить компанию. Чтобы я могла быть, кем хочу, жить свободно, без всех этих социальных пут. Чтобы знала всегда - меня есть, за что уважать.
Так что, мама, роди меня мальчиком, или вовсе, прошу, никем меня не рожай.

Мама, роди меня девочкой. Не важно, какой. Можно кудрявой, веснушчатой, ветреной и лихой,
Можно забитой тихоней, неудачницей, затравленной одноклассниками, к чувствам других глухой,
Можно злой и угрюмой, грозной пацанкой, не видящей жизни без риска и куража.
Мама, роди меня кем угодно, хоть больной или ненормальной. Только, пожалуйста, мальчиком не рожай.

Мальчикам с детства вбивают в голову, что настоящий мужчина не может плакать, силен и стоек.
Твердят, что надо доказывать всем и каждому ежедневно, что ты чего-то стоишь.
Найти себе непременно девушку не такую, как хочется, а какие считаются нынче у нас красивыми.
И сесть на десяток лет, если ей приспичит соврать, что ты ее изнасиловал -
Женщине же позволено через несколько дней после акта по доброй воле решить, что наверное, ее: "Да", означало на деле: "Нет!".
А у судьи один на всех трафарет.

Мальчикам еще в школе вбивают в голову: "Девочки - умницы, мир покорится им,
А мальчики - сорванцы и бездельники, что с них возьмешь? Ты еще мне поговори!".
А потом институт, специальность гуманитарная: "Что, совсем идиот? Не взяли ни на юрфак, ни на эконом?
Ну не можешь же ты это в самом деле любить! Или, может быть, ты из этих? Ну, тех, кто в цвете-то голубом?"
Тебе же нужен диплом, не так ли? Терпи, ты же мальчик, стойко сноси все гадости, унижения, шуточки однокурсниц, да и не только.
А, получив диплом, пойми - на работе все ровно так же. А значит, толку?

Мальчикам надо ходить в качалку, в поте лица трудиться, тягать железо,
Наращивать мышцы, едва ли не больше своего веса.
Мальчикам надо быть "мачо", носить стильные шмотки, вставать на час раньше, чтобы отжаться и на пробежке по улицам покружить.
Всю жизнь так жить -
Казаться сильнее, чем есть, не получать поддержки, потому что: "Что ты, как пидор? Сопли не распускай перед мужиками!",
И считать себя человеком, только если женился, заделал сына и дом построил (желательно - собственными руками)

Мама, роди меня девочкой, ну пожалуйста. Я не хочу так. Я не рвусь в армию - умирать за чужие ошибки, не хочу без конца дуть пиво, и думать, где достать денег - на мне ж висят два кредита и вся семья.
Я согласен на то, что у девочек - чтобы поплакать, если хочется, чтоб окружающие выслушали, поддержали. Чтоб демонстрировать все эмоции, не тая.
И чтобы за это не "пидорасом", а "искренней" называли. И кстати, если я осознаю вдруг, что влечет меня к представителям своего пола,
У меня вполне был шанс без увечий остаться, сделав вид, что я "наиграюсь еще", что мне это "просто пока по приколу".
И не уйти на тот свет с бутылкой в заднем проходе. Чтобы я мог быть, кем хочу, жить свободно, без всех этих социальных пут. Чтобы знал всегда - меня есть, за что уважать.
Так что, мама, роди меня девочкой, или вовсе, прошу, никем меня не рожай.


Мама, я тут подумал...
Мама, я тут подумала...
Не все ли равно - кем я буду, мальчиком, или девочкой?
Мама, ты знаешь, все-таки, это - мелочи.
Кажется, что чужой кусок слаще. Но ведь всем всегда это кажется, век от века.
Везде есть и плюсы, и минусы, спорить можно до хрипа.
Так что я хочу, чтобы ты родила меня человеком,
Который сможет жить так, как хочет, и быть счастливым, в мире без бесконечных стереотипов.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Немного личного (ну, раз уж я здесь, а спать расхотелось). Вчера, наконец, последовала совету терапевта и мужественно начала терпеть ломку. Хотелось кофе с молоком и шоколада. Из эмоций четко идентифицировала тревогу по поводу диссера + глобальную усталость. Посидела. Осознала. Мне обещали, что когда эмоции поднимаются, ломка уходит. Не ушла. Я поплакала. Написала терапевту. Пообнимала себя. Похвалила себя Ну, стандартный набор травматика. Чудо не произошло. Терапевт предположила, что поднялась лишь верхушка айсберга, а в глубине где-то плавает обида и злость. И, знаете, эта женщина, блин, как прожектор... в общем, оно и впрямь начало подниматься... обида, злость, причем сперва - за последние пару лет, а потом реально откинуло лет на 20 назад... черт возьми...
Да, теперь меня штырит. Да, мне на 100% верно говорили, что эмоциям надо давать ход. Но когда-то они подавлялись, а теперь я боюсь их и не понимаю, что делать... идти убивать? идти проклинать? идти на бокс?.. Что примечательно: в большинстве своем адресаты моих чувств - близкие, любимые люди или те, кто когда-то был ими... и одно дело - наорать или влепить затрещину (хотя вряд ли я в реале позволю себе это сделать), другое - ударить прицельно, больно и всерьез...это ведь все равно, что бить себя, даже больнее. Терапевт сегодня сказала, что старается сделать меня чуть более человеком. Так вот я пока не знаю, как человеки с всем этим живут. Особенно в картонной общажной коробке, где нельзя покричать (а хочется!), нельзя порушить все вокруг и побиться головой о стены. Ну, хоть реветь можно, хотя это, конечно, не то.
И злость ведь такая отчаянная. Злость за то, что не принимали, за то, что не видели, за то, что не научили быть со своими чувствами и защищать себя, злость на тех, кто ломал, вольно или невольно...на себя злость тоже была, но терапевт ее так четко и упорно снимала все эти полгода, что, кажется, сняла.

Сегодня говорили о сепарации. Терапевт похвалила, мол, спасибо, что помогаешь мне, большую часть работы сама делаешь, я в твоем возрасте и слово-то такого не знала, хотя собиралась уже учиться... Не за что, блин. Тут без вариантов - либо копаешься и лечишься, либо ко дну...

Две ночи подряд снился хардкор. Агрессивные мужчины. Причем сексуального подтекста не было, только грубость и жестокость, в том числе - к детям. А теперь, когда меня саму в ярость закидывает и хочется драться с кем-нибудь до крови, начинаю подозревать, что это во снах Тень проявляется. Правда, у Юнга она, вроде, должна быть одного пола со мной...но если учесть, что мои внутренние мужчина и женщина не совсем в порядке...хм...

Нда. Мне со всем этим безудержным весельем в июне только домой ехать, в город детства и юности, гыгыгы...

А 31-го еще обучение по тета-хилингу. Очень надеюсь, что это все и есть ЦК, ибо если ЦК еще будет - "-Ты бы хотел, чтобы все твои желания исполнялись? - Нее! Я - человек вспыльчивый, эмоциональный, послать могу...а ты представляешь себя Землю, катящуюся на х*й?! " (с)

Кстати, о птичках. Ребята, а серьезно, как вы агрессию выводите? Какие вообще социально приемлемые способы есть? Писать письма и говорить со стулом - знаю, подушку иногда луплю... а что-то посерьезнее?