13:34

Побывали на "Алых парусах") Конечно, не в толпе выпускников, а чуть дальше. Удалось увидеть кусочек кораблика, великолепный фейерверк (я себя прям ребенком почувствовалаXD), да и сами набережные стоили того, чтобы полюбоваться на них. Больше всего впечатлил, как не странно, огонь вырывающийся из трубы здания Кунсткамеры. Да, освещение в Питере, конечно, великолепное) Не только в праздники, само собой, но вчера все было особенно эффектно. К тому же, здесь стоят белые ночи, и свет огней, фейерверка, прожекторов очень мягко ложился на серо-молочное небо. Особенно на те участки, где не было туч.
Еще я выяснила, что на ночном автобусе вполне можно доехать до Индустриального, а тут до дома рукой подать) Сказка)) Спать ложилась около четырех, край окна уже розовел, а закат, по моим ощущениям, так и не наступил)

@темы: город тысячи небес

22:26

Нда. Художественная литература меня не удовлетворяет (видимо, после исторической поэтики еще бегу по инерции), Деррида с Лаканом по-прежнему не разгрызаются. Поэтому, читаю "Психоанализ огня" Башляра))) Впечатлениями поделюсь, когда закончу, но могу сразу сказать, что текстом наслаждаюсь почти физически... и уже в какой раз мелькает мысль потихоньку начать учить французский)

20:03

20.06.2014 в 19:49
Пишет  <<Raido>> is for Reinhild:

Про интуитов с низкой физикой. Тотальне.
Пишет Гость:
20.06.2014 в 13:09


"охренеть, что это такое висит на моём разуме и тонкой душевной?.. а, точно, это ж организм. а чей?.. а, точно, мой"

URL комментария

URL записи

00:19

А у меня каникулы. Сессия закрыта (удалось-таки сдать на 5-ки, теперь, главное, в следующим семестре выцепить 4-ку по инглишу и не вылететь на 4-ку по другим экзаменамXD). С последним предметом веселее всего получилось: трое суток адской подготовки (для филологов - предмет "Историческая поэтика жанра", по факту курс строился на Гегеле, Бахтине и Веселовском +- антики и зарубежные концепции), почти ночь в режиме онлайн с товарищами-компаративистами, тихая паника перед экзаменом... и тут преподаватель берет ведомости, щедрым взмахом руки проставляет нам всем "отлично" и заявляет: "А теперь идемте говорить о литературе без пошлости!". Сидели на кафедре, пили чай с печеньками, говорили немного о драме, немного о сонете, немного об аспирантуре. Каждый, кстати, выхватил за свои "грешки": одна однокурсница за отсутствие собранности и воли, мы, с другой, за чрезмерное самолюбие. Позже, в туалете, она мне призналась, что преподаватель была права - "Мое самолюбие порой доходит до гордыни... но зато это - стимул!", я ответила, что прекрасно ее понимаю. Эх, что-то слишком часто эта тема всплывает... >__<
Из приятностей: отметили, что у меня отсутствует южный акцент и даже наша мягкая интонация))) В сентябре еще мелькало такое, поэтому - обрадовало) Кстати, о Юге. Я в какой раз удивляюсь, насколько плохо и странно доходит информация, несмотря на все современные технологии. Или дело не в технологиях, а в восприятии? Узнав, что я - выпускница ЮФУ, преподавательница тихо спросила:
-У вас там близкие, в Ростове?
- Семья
-И как, не пострадали? В городе, наверное, хаос..
-Хаос? Да нет, все спокойно беженцы в области, с ними работают волонтеры, организации...
-Да?
Минут 15 мы говорили на другую тему, затем, когда я начала описывать степи и поля Ростовской области меня прервали:
-Этим летом, я надеюсь, Вы подобную поездку не совершите.
-Эм... да нет... - тут у меня от растерянности даже слов не осталось, - Я билет уже взяла, 1-го июля буду дома.
-Как? Вы все-таки решились?
O__o Можно подумать, я еду в самое пекло войны, под обстрелы и бомбардировки... Что интересно, преподаватель - крайне адекватная женщина, которая наверняка умеет работать с информацией и не будет верить левым слухам. И она не первая, кто подобную реакцию на мое упоминание о доме выдает...

Ну а возвращаясь к позитиву, ближайшие дни я еще в Питере, без учебы и почти без работы (осталось последнее занятие с учеником, но после "Тараса Бульбы" меня уже ничего не пугает). Релаксирую, читаю Кундера (он чудесен!), смотрю, внезапно, "Игру престолов" (нехватка хардкора?!XD), пишу... планирую, как минимум, в Эрмитаж, но холодрыга такая, что лишний раз неохота высовываться из дома) Ибо там - только в летнем пальто и с расправленными жабрами)))

00:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:20

Мдя. Послезавтра экзамен, однокурсники забили и пьют, я шепотом матерюсь. Это вообще моя особенность - когда с головой ныряю в сложный материал автоматически перехожу на нецензурную брань. Противовес, извращенная форма релакса? Oo Бахтин, видимо, на каждой прочитанной мною фразе в гробу переворачивается. А вообще, блин, я тону в материале, теряю там песчинки смысла и паника-паника-паника -_________-

00:59

Первый экзамен сдала на 5. Я молодец. Готовлюсь ко второму. Уныло как-то готовлюсь, хотя, когда удается погрузиться в материал понимаю, что с каждой строкой вновь и вновь влюбляюсь в литературу. Возможно, я уже говорила об этом, но не суть.
Состояние странное. Хочется много есть, спать и на свежий воздух, желательно гулять с этникой в ушах. Получается только есть и немного спать. Что интересно, при каком-то безумном рационе аля полторы шоколадки в день и сидяче-лежачем образе жизни я не только не поправилась, но еще и сбросила килограмм Оо Копчик по-прежнему ноет, впрочем, лучше это постоянное нытье, чем острая полосующая боль. Внутри обычно спокойно. Еще бы, вторую неделю на таблетках, тут пора танком стать. Пока, правда, не получается - иногда становится плохо, так плохо, что можешь только реветь, запершись в ванной. И вот парадокс: время, смена событий, собственные копания, опыт, проект, где мои эмоции могут считаться неотъемлемой частью ЦК... а причина все та же, эмоции те же, и тут даже ЦК бессилен. По-крайней мере, в моем конкретном здесь и сейчас.
Когда тоска накрывает с головой, а текст статей становится совсем фрагментарным хочется плюнуть на все и напиться. Будь я сегодня одна, пожалуй, так бы и сделала - мамины бутылочки со спиртом всегда в косметичке. Но я не знаю своей реакции, а рисковать душевным спокойствием находящихся рядом людей никак нельзя. Поэтому вместо спирта читаю Бахтина. И закусываю успокоительным. А ведь завтра все станет на свои места: я проснусь, мозг накормит меня чем-нибудь правильным, разумным и чуть-чуть вдохновляющим. Ровно настолько, чтобы осилить еще 5 вопросов и пару глав Веселовского. Сегодня же мой внутренний Ребенок отчаянно рыдает, а внутренний Родитель (кстати, не женщина, в возрасте, а ехидный мужичок) обнимает его, хлопает по плечу и так же отчаянно иронизирует по поводу "Ой вы посмотрите горюшко какое, ой-ой-ой!", интонации порой доходит, и Ребенку самому смешно - улыбается сквозь слезы, загоняя боль куда-то вглубь. Взрослый, этакий неотчетливый образ, бормочет те самые умности, но в море эмоций его голос почти не слышен. Поэтому небритый мужик сам обнимает 16-летнюю девочку с пушистыми, вьющимися, чуть золотистыми волосами, и им одинаково плохо. А где-то рядом бродит большой рыжий кот. Вот такая странная компания живет в моей голове. Кстати, мне кажется, когда я умру, ну, то есть, уже после, то вернусь в облик этой длинноволосой девочки в коротком красном халате, а мой бело-рыжий кот всюду будет следовать попятам.

18:01

Ну, вот, теряю ПЧ. А казалось, ничего не изменилось... *пожал плечами*

21:46

Не знаю, как там с магическим реализмом, но я почти физически ощущаю, как главные города в моем сознании обрастают мифами...

16:20

Я в печали. Сегодня цена на мою любимую фасольку скакнула с 65 рэ до 89((( Да еще и стало меньше фасоли, а больше соуса((( Придется возвращаться к консервам((( Вот чего они так?.. *бедный студент шмыгает носом*

22:27

Надо же. Моя эмпатия осталась со мной. Когда чужая боль пронзает почти физически. А можешь только развести руками.

За окном по-прежнему июнь, часть неба свинцово-белая, часть - голубая. И дети вопят целый день. На столе любимая чашка с крепким чаем (по-снобски без добавок), Бахтин, в котором тонешь-тонешь, а потом раз - понимаешь и восхищаешься бездной смысла. Руки холодные. Во время упражнений по-прежнему перехватывает дыхание, хотя, казалось бы, всего два видимых блока, каждый раз разбиваю, и каждый раз заново. Голова с утра кругом, спотыкаюсь о стулья и холодильник - не то белые ночи, не то бесконечная пляска дорожек. Нулевый километр, че. Не зря в Москве монетку кидал. Пропущенный концерт Арбенина - не успела, побоялась, и вообще, у меня пока тут горошин... В подъезде, дожидаясь лифта, тренирую танго-шаг и лапис, соседи еще не спалили. Ем сладкое и несладкое. Во снах, через ночь, вижу покойную бабушку, Царствие ей Небесное, и пока неясно - то ли иду вперед, то ли возвращаюсь к истокам. Но это, 23-е лето, отчего-то хочется помнить.

16:00

А мы тут внезапно на рок-фест "Окна Открой" идем... О__о Я решил, что иногда идеи нужно не обдумывать, а озвучивать XDD

12:46

"Быть живописцем и в совершенстве владеть своей кистью я считаю одним из благ жизни. Счастливое соединение ручной и головной работы должно сделать это занятие необыкновенно приятным. В ежедневной работе должны встречаться бесконечные восхитительные затруднения и возможность выказать свое искусство. Подробностям этих доспехов, этой драпировки, блеску этих глаз, пушистому румянцу этих щек, бриллиантам на этой шее надо задавать сражения и одерживать победы - каждый день должны случаться критические минуты великой борьбы и торжества, и эта борьба и эти победы должны укреплять и приносить удовольствие. Это сильные ощущения, доставляемые игрою, и чудное наслаждение, доставляемое выигрышем. Никто, я думаю, не пользуется более живописцев этой дивной наградой за свои труды (может быть, скрипач, с совершенством и торжеством исполняющий собственное прекрасное сочинение, тоже бывает счастлив). Тут есть занятие, тут есть сильное ощущение, тут есть борьба и победа, тут есть выгода. Чего более вправе требовать человек от судьбы?".
У. Теккерей.

00:52

Заговорили сегодня о снах, и я решил слегка перебрать последние впечатления на эту тему)
Мне снятся яркие сны. Они у меня всегда очень яркие и насыщенные, но теперь сама ткань сна становится все более плотной, затягивает все глубже. Порой кажется, что начинаешь ходить по иным мирам, которые не менее реальны, чем тот, где просыпаешься. А где просыпаешься, кстати? Вчера я проснулась в свой комнате, глянула на мобильник и с удивлением обнаружила, что уже 10.30, задрала голову, увидела соседку, укутанную в одеяло: "Ей же на работу! Разбудить? Ой, а вдруг человек в кои-то веки решил забить? Или заболел? Или у них внеплановый выходной? А тут я со своей непрошенной заботой, тем более, к столь ответственной личности... Не, лучше не надо", - решаю, что и самой неплохо б еще подрыхнуть, поворачиваюсь на бочок, почти сразу вырубаюсь. Спустя какое-то время вновь просыпаюсь, вновь вижу соседку, почти в той же позе, но на часах уже четверть девятого... удивление..."эм..ну, ок...кажется, теперь я вынырнула в нужной лунке...".
Сегодня было еще забавнее. Мне снилось, буду я в общаге Петергофа, стою в очереди на получение прописки. И вдруг понимаю, что на фиг она мне не нужна, эта прописка, ибо в ту же поликлинику тогда придется мотаться черт знает куда. Но важная тетенька в очках уже бросает вопросительный взгляд, я робею и думаю: "Не-не, мне этого не надо, надо отсюда уходить" - и ухожу, причем не резко, а как-то через верх, будто снова выныриваю...и тут же открываю глаза. Первая мысль - "Ура! И прописку не нужную не сделал и сурьезную тетеньку не обидел))" Вторая - "Вау, пожелал выйти - вышел, почти осознанное сновидение!")) Было тогда около 4-х.

В общем, сны развлекают, как могут, спать я готов хоть по 12 часов в сутки. Вот только просыпаться с каждым утром все тяжелее.

14:02

Так в разрастании «данного» проходит опьянение единичными сущностями, «науки» которых не существует. Ежели долго их созерцать, сознавая, что их созерцаешь, они изменяются; если же этого сознания нет, мы оказываемся в оцепенении, которое держится, не рассеиваясь, подобно тихому забытью, когда мы устремляем невидящий взгляд на угол стола или тень на бумаге, чтобы очнуться, как только мы их различим 7. Некоторые люди особенно чувствительны к наслаждению, заложенному в индивидуальности предметов. С радостью избирают они в той или иной вещи качество неповторимости, присущее и всем прочим. Пристрастие это, которое предельное свое выражение находит в литературной фантазии и театральных искусствах, на этом высшем уровне было названо способностью идентификации *. Нет ничего более неописуемо абсурдного, нежели это безрассудство личности, утверждающей, что она сливается с определенным объектом и что она воспринимает его ощущения — даже если это объект материальный **. Нет в жизни воображения ничего столь могущественного. Избранный предмет становится как бы центром этой жизни, центром все более многочисленных ассоциаций, обусловленных степенью сложности этого предмета. Способность эта не может быть, в сущности, ничем иным, как средством, призванным наращивать силу воображения и преображать потенциальную энергию в энергию действительную — до того момента, когда она становится патологическим признаком и чудовищно господствует над возрастающим слабоумием утрачиваемого рассудка.

П. Валери. Введение в систему Леонардо да Винчи.

На днях шла к остановке, на Ладожской, и выхватила из толпы казалось бы самую заурядную фразу: "Мне два пончика, пожалуйста, и подогрейте!". Пончика. Пончика?! Оглядываюсь. Автор сего изречения давно растворился где-то среди ларьков с пирожками и шаурмой, а мне - радостно. Я так редко здесь встречаю единомышленников, которые зовут эти жареные колечки не пышками, а именно пончиками... *___*

А еще, когда гуляла с воспитанницей дня 3 назад, увидела во дворе уток. Двух круглых, упитанных уток, которые радостно плескались в луже. В городском дворе, среди многоэтажек. Мне потом объяснили, что там поблизости какой-то сквер, а у пернатых здесь в дождливую погоду что-то вроде перевалочной базы. Но, блин, если к чайкам на помойке я давно привыкла, то утки среди припаркованных джипов - это было эффектно, да XDD

19:32

Наступил июнь. Наконец-то. Я морально готовлюсь к экзаменам. Пока - только морально, хотя сегодня надеюсь сесть за статьи. Ужасно соскучилась по танго. И по бегу. Но, как назло, неделю назад рухнула на роликах и теперь далеко не все движения мне доступны. Копчик - страшная вещь. Спасибо, хоть без перелома обошлось, если верить рентгенологу.

В целом, период непростой. Кажется, что все проблемы, копившиеся 20 с хвостиком лет вдруг потребовали немедленного разрешения. И с одной стороны это круто - я почти физически ощущаю, как выхожу на нужную дорогу, с другой - мне тяжело, действительно тяжело, ибо зачастую я перестаю понимать, верно ли выбрано направление, перестаю доверять компасам, и своим, и чужим. Вот тогда становится страшно, до дрожи. Но потом где-то мелькнет луч-другой, и все постепенно становится на свои места. Я благодарна возникающим подсказкам и возможностям, благодарна, что есть человек, который меня поддерживает на разных уровнях, дает необходимую информацию и по-своему ведет)

Если говорить конкретнее... Впервые за много лет вернулась к энергетическим практикам, пока очень осторожно и скорее пассивно, но сами ощущения, знакомые с детства, доставляют удовольствие, несмотря на все блоки и страхи. Спустя год добралась-таки до врача. Она постучала молоточком и покачала головой: "Ууу, как мы нервничаем!" - "Да нет", говорю, - "это мое нормальное состояние..."-"Вижу... а спинкой у нас что? Ооо...". Теперь у меня есть куча таблеток, направление на дальнейшие исследования и распечатка с упр-ми для спины. Кстати, гантели мне этим летом тоже пригодятся, ибо без мышечного каркаса с позвоночником все совсем грустно будет. Мысленно набрасываю списки того, что планируется посмотреть/почитать. Интеллектуальный уровень тоже давно нуждается в хорошей проработке. А еще надо английский подтянуть. И побольше писать, хоть по страничке в день. Но это, скорее, уже после экзаменов, ибо сдать хочу на отлично. Еще хорошо бы попасть к психотерапевту. Там тоже накопилось. Но по деньгам пока не выходит, так что, ждем очередных возможностей)

Но больше всего меня радует во всех этих процессах, что к сомнениям и страх примешивается интерес. Мне любопытно идти вперед и любопытно увидеть, что будет дальше.

P.S.- И, да, ребята, повторюсь, бывает непросто, потому, я и в общении могу быть не самым идеальным и не самым экстравертным собеседником. Но я честно стараюсь, чтобы мои заморочки не отражались на реально близких и дорогих людях)

Мы с малышкой сегодня попрощались. Ее мама надеется, что я еще как-нибудь загляну к ним на подработку, а я - сомневаюсь. Не, на самом деле, ребенок чудный, да и родители замечательные, улыбчивые, поили чаем и даже домашним кексом угостили))После отношения родителей учеников, которые в принципе меня за человеческое существо не считают, это ужасно приятно) Но с другой стороны...может, все дело в том, что у меня в запасе не было парочки развивающих пед. программ и времени для их реализации... в общем, было не сложно и не страшно, а - скучно) Реальное удовольствие я получила, выполняя четкие, конкретные и наполненные смыслом действия: когда кормила девочку, когда переодевала, меняла подгузники или читала книжки... остальное время бухалось непонятно куда. Вроде надо приглядывать - приглядываю, но напряга не требуется, так как ребенок адекватный, в розетки пальцы не сует, под машины не бросается, катушки с иголками и пачки спичек не заглатывает) Играть - играла, конечно, но ей пока сложно надолго сосредотачивать внимание, да и не привыкла она играть с кем-то. Поэтому 60% времени тратилось нерационально.

Единственный момент отдачи на 100% с моей стороны - это речь. Болтала я с ней постоянно. Особенно на улице. Сперва, як акын, что вижу, о том пою, затем мы переходили к повторению - "А помнишь, вчера мы здесь рыжего котика видели? Он сидел на этой мокрой лавочке и мыл свой пушистый хвост. Нет, теперь котика нет, котик ушел гулять... а вот здесь мы с тобой вчера улитку в руках держали"; дальше - природоведение: "Смотри, эти круглые листочки - подорожник, он так называется, потому что растет на обочинах дорог, а эти фиолетовые, бардовые и желтые цветочки - анютины глазки, по-крайней мере, так их называла моя прабабушка, то есть, мама моей бабушки...". В таком вот режиме от 40 минут до 2-х часов...конечно, мои монологи перемежались вопросами к ней, предложениями, уточнениями и замечаниями. Иногда мне даже отвечали, так что, беседы у нас получались в духе:
-Какая травка высокая, да, Вита? Ветер дует, травка шелестит...куда ты хочешь пойти? По дороге или на площадку? А на площадке твои любимые качели!
-Ууу!
-Ну, не хочешь, как хочешь, никто заставлять не будет. Идем по дороге. Смотри, здесь мы были вчера. Помнишь, по бордюру улитки ползали? С рожками. Они любят под дождиком ползать, а сегодня солнышко, все улитки в траву попрятались. А это - одуванчики. Раньше они были желтенькими, теперь стали белыми. Когда подует ветер, одуванчики разлетятся, их семена опустятся в землю, а на следующий год здесь вырастут новые цветы. Таков их жизненный цикл.
-Гав-гав!
-Где? Ты знаешь, я собак не вижу. Вороны, да, летают, но это ведь не "гав-гав", правда? Ой, - из травы выглядывает собачья морда, - да, вижу, Вита, ты совершенно права. Рыжая пушистая собачка, если не ошибаюсь, пудель. А какая стрижка у собачки красивая, правда?
-Гав-гав!
Собственно, послед подобных разговоров мне начало казаться, что я не умею общаться с детьми. Но ее пассивный словарь, надеюсь, все равно пополнился) Конечно, параллельно я пыталась вдолбить хотя бы часть алфавита, считала ступеньки, по которым она поднималась на горку, называла побольше цветов, подробно описывала каждого жучка (и не только - мы даже паутинку в руках подержали, не говоря о добром десятке улиток), давала урок хороших манер. Впрочем, малышка умеет сдерживать свои восторги при виде животных и мое предупреждение "На котиков глазками смотрим - ручками не трогаем!" протестов не вызывало))Слова "Нельзя чужие игрушки брать! Эту тарелочки тебе разрешили взять, а совочек - нет" тоже прекрасно понимались) Вообще, удивительно, ребенок все понимает - и не говорит. Впрочем, судя по беседе с местной мамочкой, сейчас вообще мало кто из детей раньше двух лет начинают разговаривать.

Зато она не боится. Совсем. И это детское бесстрашие меня восхитило до глубины души, хотя я понимаю, с каким риском оно связано. Малышка с моей подачи сама спускалась по лесенкам. А потом полезла, высоко-высоко... карабкалась по перекладинам, высота - 2 метра над землей, если не больше. Я страховала, стоя внизу, не касаясь ее и почти физически ощущая, как мои волосы приобретают приятно-серебристый цвет... а ребенку - хоть бы хны, ручки цепкие, буквально впиваются в метал, ноги скользят, но все равно держат равновесие... в какой-то момент она повисла на руках, боясь не допрыгнуть до площадки.
-Ножками на деревяшку становись. Вытягивайся и становись, - приподнимаюсь, аккуратно тяну ее к деревяшке, - Руки отпускай! Отпускай и корпус вперед!
Не знаю, что там с корпусом, но справилась она превосходно. Такое инстинктивное владение телом...а ведь ребенок самый обычный, пухленький и большую часть дня проводит не на улице,а перед телевизором. Мдя. В некоторых вещах дети меня восхищают.

А в целом, могу сказать, что работать с малышами - не такой уж сложный и невыносимый труд. Наоборот, немного опыта, примитивных знаний и терпения. В крайнем случае, сгодится только терпение)) Но, при этом - низкий поклон матерям, высиживающим в декрете по 2-3 года. Нет, правда, вы только представьте, 7 дней в неделю, 365 дней в году думать о кашках и развивающих играх. Я бы спятила. Независимо от того, любимый ребенок или нет. Просто сама сфера. Вот с малышом лет 6 уже можно о жизни говорить, давать больше разнообразной информации, а тут - тяжело все время сосредотачиваться на раннем этапе. Для меня лично. Поэтому на вопрос мамы: "Ну, что, после такой работы своего не захотелось?" честно ответила - "Захотелось, но года на 3-4 старше и все-таки не сейчас". Кстати, самое ценное - я поняла, что без проблем смогла бы быть матерью, по-крайней мере, на уровне ответственности. Раньше сама всегда себе и про себя говорила: "Какие мне дети, я не доросла". Вот теперь говорю спокойно - доросла. Да, пока не хочу, да, материально - не потяну. Но морально - все о'кей, доросла.

А расскажу-ка я немного о своей новой работе) Как, думаю, понятно из предыдущего поста, я устроилась няней, на неделю. Вышло это совершенно случайно и, признаться, я столь неловко вела себя во время собеседования по телефону, что даже не сомневалась в отказе. Однако меня пригласили познакомиться с ребенком. Семья живет на окраине города, примерно в часе езды от нас. Маленькая однокомнатная квартира в жилом, но не более, состоянии, куча вещей, но молодую семью все вполне устраивает. Мама на несколько лет меня старше, как я поняла, студентка меда, сейчас ездит на сессию. Симпатичная, приятная девушка (назвать ее женщиной просто язык не поворачивается, с ее-то фигуркой-тростиночкой и длинной косой). Папе уже за тридцать, сам из Воронежской области, "человек простой" как назвала его жена, компьютерщик, в Питер, по его словам, приехал, потому что здесь люди богатые и можно заработать) Ребенок у них просто чудный) Пухленькая, кудрявая, голубоглазая девчушка, пока не говорит и с горшком не дружит, зато отлично соображает) И взгляд такой внимательный) Если честно, в первый день, пока мне показывали посуду, подгузники и комбинизончики, у меня началась паника, такая же, как во время первых занятий с учениками - "аааа! я ничего не знаю, не умею и ваще не смогу!!!". Потом паника улеглась, видимо, от безвыходности))

Сегодня работала 3-й день. Что сказать? Дети - существа безумно интересные, хотя мы с малышкой далеко не всегда друг друга понимаем. Правда, чем больше общаешься с ней, тем яснее становится, как она мыслит. Больше всего меня поразило, насколько ребенок естественное существо. Несмотря на мультики целыми днями и консервированные соки, она в большей степени прислушивается к своим инстинктам: засыпает и просыпается в зависимости от погоды, ест только когда реально очень проголодается, каким бы сладкие и вкусные вещи не пихались в рот, двигается, заслышав ритмичную музыку и, конечно, еще не умеет и не пытается сдержать эмоции) Пожалуй, паре вещей я бы с удовольствием у нее научилась бы) В целом, ребенок спокойный, не периодических истерик но у кого их нет, любит гулять, причем 70% времени мы просто ходим по дорожкам за руку и разговариваем. Точнее, я рассказываю, а меня не перебивают XDD Общаться с детьми как с детьми, просто и ясно, кажется, не совсем выходит. Все равно обращаюсь к ней, как ко взрослой, говорю длинными предложениями и, порой, довольно сложными словами. Стараюсь все время какую-то информацию выдавать и повторять ее - чтобы хоть как-то усваивалось. Ну... не знаю... читать книжки ей у меня получается лучше, чем играть во всякие веселые игры. Зато мама довольна - их прошлые няни-иммигрантки, хорошие и заботливые женщины, по-русски говорили неважно, а читать и вовсе не умели. С истериками справляюсь без проблем, либо переключением внимания, либо игнором, кормить удается через раз и только под мультик (вот оно, формирование дурной привычки>__<;), но, думаю, еще не один здоровый ребенок при наличии еды и няни в зоне доступа голодом себя не уморил. По-крайней мере, когда пюре с морковью становится не мило, в ход идут бананы и ржаной хлеб) И, удивительно, но на практике все гораздо проще, чем я думала...реально пугающих момента было только 2 - когда она сегодня внезапно начала падать с горки, благо, удалось вовремя подхватить, и когда она несколько раз давилась соком... тут у меня аж руки дрожали, пока стучала е по спинке. Хотя дети, на самом деле, куда более цепкие, гибкие и крепкие, чем кажутся))

А еще в какой раз наблюдаю отношения в реально дружной, благополучно семье и в какой раз задумываюсь - на как люди умудряются вдвоем воспитывать детей? Особенно люди с определенно разницей во взглядах/воспитании/подходах к жизни... В первый же день, объясняя маме, почему не накормила ребенка, упомянула, что папа тоже пытался, но и у него не получилось, то есть, наверное, девочка и правда есть не хотела, на что мама усмехнулась: "У нашего папы вообще мало что получается". Окей... дальше еще веселее. Мама попросила, когда малышка просыпается днем, ее не укачивать, чтобы сильно долго не спала, а то потом ночью буянит. Ладно. Мамы нет, я сижу у кроватки, папа - рядом за компом. Девочка, проспав положенные полтора часа, начинает моргать и потягиваться, я, памятуя о просьбе, бодренько говорю: "А кто тут у нас проснулся?", на что папа тут же цыкает на меня и начинает лихорадочно покачивать кроватку. "Ваша мама говорила, чтоб ее не укачивали - ночью спать не будет..." - "Ой, да Вы меньше эту маму слушайте!"..... мне-то забавно, а как ребенку будет потом - неизвестно.

Сижу в метро, на Дыбенко. Здесь лавочка, халявный Wi-Fi и тепло. По-крайней мере, в куртке, бриджах и босоножках - тепло)) Думать о том, что минут через 20 придется подниматься на улицу и ждать автобус мне ооочень не хочется. Мне забавно. Ибо жизнь продолжает бить ключом и все по темечку XD А если подробнее:
-у меня были первоклассные выходные с отличными людьми)) Хотела сделать подробный отчет, но потом поняла, что все уже слилось в одну яркую картинку, пусть ей и остается: книги, викинги, кузнец с черными руками, раздувающий самые настоящие меха, социосходка, где Гек насильно требовал БС, а Гамлет с очень странными глазами бился в перманентной истерике (зато Баль в лучших традициях жанра истекал сарказмомXDD); на следующий день - ученик, долгая, безумно уютная прогулка с такими же долгими во всех временных плоскостях разговорами... красота, из тех, что совершенна, трава, земля, солнце и безумное венгерское мороженое, похожее на цветной пенопласт;
-у меня был внезапно сложный разговор, родившийся из простого, плоского вопроса...и это был полезно, быть может, как раз от того, что внезапно;
-у меня...а,собсна, хера я делаю в пол десятого на Дыбенко?xd Жду) Вчера были ролики и ночевка у еще одного позитивного человека, а сегодня в 11 мой внутренний преподаватель (даа, есть такой!) сменится на внутреннего педагога (черт, образования им обоим, образования!!) и до 6 вечера этот педагог будет приглядывать за девочкой 1,5 лет... Я тут внезапно подумал, что лишние деньги не помешают и еще более внезапно, между поликлиникой и роликами, попивая кофе в БургерКинге, устроился на работу няней О_____о Безумие, но это вдруг стало нужно.

А еще был острый опыт физического плана (хромаю до сих пор) и урок с И. на тему "Счастье", но о них чуть позже, ибо пора вылезать на свет божий и сиять разумное, доброе, вечное, или что там я вообще посеять могу....))))