Наверное, это очень круто, когда в тебе не кто-то, а именно ты сам. Все время стараюсь держать в голове эту мысль. Интересно, сколько времени понадобится, чтобы насовсем исцелиться от потребности в созависимости и больше уже не влипать?..
Практикую тета-хилинг, на себе, на других. Учусь через эти сессии. Вместе с результатом каждый раз приходит изумление и восторг от того, что все реально работает! К рейки-то я уже привыкла, а вот здесь каждый раз в глубине души сомневаешься...
Магистерская тоже потихоньку пишется. Хотя в сроки я пока не укладываюсь.
И вроде все хорошо, но иногда становится немного не по себе. Кажется я слишком резко вывернула наизнанку свою привычную жизнь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нда. Как-то редко я писать стала. Видимо, чем отчетливее ощущаешь себя живой, тем меньше хочется создавать доказательства своего существования.

---

Неожиданно все ученики разбежались, на терапию и танго денег у меня нет, и я решила, что очередной ЦК буду проживать в Ростове. Погуляю по любимым улочкам, зайду в дворик своего детства, попью кофе в Кофемолке... Не планировала, но - билеты уже на руках. Надо немного отдохнуть. 19-го уезжаю, 20-го вечером буду там.

---

Теперь я - сертифицированный целитель тета-хиллинга)) Приятно) Проработки идут, страхи еще есть, но - справлюсь.

---

-Ну... кажется, этот человек, - осторожно подбираю слова, не называя имён, хотя подозреваю, что Мастеру имена и не нужны и не интересны, - этот человек сам взял и в тете кармические долги закрыл.
- На энергетическом уровне - закрыл. Но урок так и остался не осознанным и не усвоенным. Поэтому тебя так ломает.
-А что теперь делать?
-Копать. Завтра и займемся.
Да, сегодня мы были целителями, завтра будем археологами. Это я курс тета-хилинга прохожу. После 8 часов семинара хочется только есть и спать. Но если вкратце: это безумно круто, со мной рядом неслучайные люди, и первое, чему лично мне придётся обучиться - доверять себе и Творцу. А ещё страшновато, что все слишком сложно, что не смогу освоить. И больновато - негативные программы дают о себе знать.
А ещё есть благодарность человеку, который вернул мне весь этот волшебный мир, вернул мне часть самой себя и так долго с упорством подпихивал к серьёзной осознанной работе.
Я даже не представляю, как и чем равноценным смогу ее отблагодарить...

---

Расклады желающим)

Ребятки, в связи с фин. кризисом, а также с тем, что ручки давно чешутся, предлагаю расклады на колоде Ангельское Таро. Работаю с запросами по саморазвитию, отношениям, по ситуациям выбора пути из нескольких вариантов, делаю прогнозы на месяц/год. Здоровье, денежные проблемы идут чуть хуже, но, при необходимости, можем попробовать.



Стоимость расклада - от 150 до 300 рублей, уточняющие расклады по одной проблеме - бесплатно. Бонусом, по желанию, могу вытянуть карту-совет из колоды Оракул Архангел Михаила.

Связь - у-мыл.

И, да, предложение по работе в рейки все еще актуально))

---

Нда. С одним хорошим человеком надавали друг другу по больным местам. Я осознаю, что происходит, но не знаю, как донести... и, Боже, когда же я научусь общаться с людьми экологично, экологично для них и для самой себя?! Или не общаться, если есть понимание, что хорошо не будет. Или держать нужную дистанцию. Пока все это делается крайне топорно, через обиды и ссоры >__< Вот интересно, нравиться людям меня учили, а полноценно контактировать с ними, корректно, но, защищая свои границы - нет. Хотя в 23 с половиной пора бы самой это искусство освоить...

И еще любопытный момент. Одни тыкают меня носом в то, что я все время пытаюсь снять с себя ответственность за свои поступки и слова в общении. Другие, в частности, Мастер и терапевт говорят, что я наоборот слишком ответственный человек, что себя этой ответственностью задолбала и вообще - "заботься о себе, остальное - не твои проблемы". Ребенок во мне от этого охуевает и отчаянно пытается выяснить, плохой он или хороший. Взрослый разводит руками, мол, в душе не ебу, че теперь делать и как... Эх. Кажется, психотерапию было бы лучше проходить где-нибудь на краю света, в закрытом санатории. Или-таки в ашраме. Другое дело, что потом все равно придется проживать ситуации вне тепличных условий. Ну, по-крайней мере, я перестаю бегать по кругам сансары в темноте, появляется хотя бы сумрак.

---

Ощущение глобального неприятия, вернее, что меня все вокруг глобально как-то не принимают, продолжается. Сложная ситуация с хорошей знакомой, с которой то отличное общение, то негатив на пустом месте, холодность со стороны мамы после вчерашнего разговора... все бьет просто прицельно по травмам. От нервов страшно тупила на танго, барышни из старшей группы уже вертели меня, вертели... я дергалась еще сильнее, получалось еще хуже... в общем, провал полный. С. уезжает с родителями на две недели, уроки отменяются, соответственно жить я буду...я еще не решила, на что я буду жить) И, главное, на что продолжать терапию. Кажется, сейчас не лучший период для перерыва. Мне по-прежнему очень тяжело, тяжело доставать свою самость и учиться строить личные границы, тяжело проживать свои чувства, тяжело не видеть и не слышать человека, который в последние годы был для меня самым важным, а ведь процесс запущен, и даже контакт ничего не изменит. Тяжело от того, что не от кого услышать, что я молодец, и все делаю правильно. Поэтому иногда всерьез начинаю сомневаться, стоило ли так разъебывать свою жизнь...
Да, я знаю, это ЦК, это результат терапии, это нормально... и, да, ночь темнее всего перед рассветом. Повторяю как мантру. И не чувствуй я внутри что-то невероятно сильное, гибкое, женственное и красивое, я бы, наверное, давно сломалась бы.

---

О чудных девушках. У нас новая соседка. Подселили внезапно, без объявленья войны, что называется. Эта длинноволосая дива в оранжевых кроссах вошла со стопкой белья и ахнула, глядя на наш беспорядок. Я только руками развела, мол, простите, не ждали, и приготовилась защищать территорию. Дива пожала плечами и ушла. Вернулась с кучей вещей, смущенно-дружелюбной улыбкой и тихими разговорами. Спортсменка, все детство лазила с мальчишками по деревьям. Выросла на море и до сих пор грезит им. Читает, пишет неплохие стихи. "В крайние дни из Петергофа меня провожала луна...", - улыбается, чуть позже добавляет - "Я решила заниматься собой... жизнь...она не одна, конечно..." Ловлю на себя пронзительный взгляд. Глаза темные, ясные, аж дух захватывает. Тихонько усмехаюсь. И откуда вы, ведьмочки, беретесь на мою голову?.. На эмоциональное восхищение ресурса нет. На активное, глубокое общение - тоже. Но сам факт существования такого вот человека не может не радовать)

---

Поговорила с мамой, сказала ей, что не хочу в аспирантуру в этом году. Объяснила - планирую найти работу, снять комнату с кем-нибудь, побыть немного со своими чувствами, стремлениями, дописать книгу, поработать в эзотерике, на танго походить, в конце концов. Она сказала, что уже ни чему не удивляется, мол, меня так и будет по жизни где-то носить и вообще веду себя как пятилетняя. А я правда конкретно здесь и сейчас в аспирантуру не хочу(( Не хочу, не могу, не хватит меня на нее. Тут бы психотерапию как-то гармонично завершить с адекватным результатом. Но после этого разговора чувствую себя совершенно потерянной, а вдруг я правда иду не туда, делаю не то...вдруг я правда без аспирантуры ни на что не гожусь?.. Может стоит свои и не свои амбиции удовлетворить-таки? Не знаю, в такие моменты кажется, что совсем запуталась. И плохо. И ощущение, что меня глобально не принимают((

---

Нда. Приплыли. Видимо, поддержку и явно выраженное теплое отношение в свой адрес (да и вообще какое-то отношение) я сейчас способна воспринимать только от своего терапевта в рамках врачебного кабинета. Потому что там я хотя бы понимаю, кто мы и что мы здесь делаем. Все остальное, даже самое позитивное и заботливое, почему-то к ебеням разносит хрупкую конструкцию моего душевного покоя. Без лишнего травматизма я могу только нейтральные, чуть отстраненные беседы вести. Желательно с новыми людьми, с которыми не было никакого сложного опыта. Идеальное время для новых знакомств и новых приятельских отношений, прям... >__<

---

Подаренный мамой свитерок на ощупь оказался грубоват, и я решила замочить его в старом добром Леноре. Набрала в тазик горячей воды, вылила из бутылки надеюсь-чудодейственное-средство, погрузила ткань, которая сразу стала тяжелой, немного вязкой... и вдруг у меня вспыхнуло почти воспоминание. Этот запах. Мягкий, свежий, чуть сладковатый с оттенком детского мыло. Я знаю его. Я помню, что обнимала, и был этот запах. Но не помню, кого. Теперь так странно чувствовать сладость на своих пальцах и думать - лет через пятьдесят от людей, любимых, обожаемых, ненавидимых, с которыми говорила, до которых касалась, из-за которых плакала, в моей голове останутся лишь смутные разрозненные ассоциации. Блики на стеклах, случайно задетая штора, неожиданно слившиеся звуки, привкусы, запахи будут вспыхивать, резко выделяясь, а я вспомню, почему, но не вспомню, о чем они...

Интересно, а эти свои мысли я вспомню в семьдесят с хвостиком лет? Или, может, запах детского Ленора, в котором я буду замачивать рубашечки своих внуков, напомнят, что когда-то с ним было что-то связано, но вот что... А, впрочем, я ведь до сих пор детально помню некоторые мысли и сны, приходившие ко мне в трехлетнем возрасте.


Хм. А запах стойкий. И от него аж сердце сжимается, видимо, объятья были неоднозначные. Но, черт, кажется впервые в жизни я не помню, совсем не помню, ни одного четкого кадра, что, как, когда. Какое-то совершенно внезапное, непривычное забвение...

---

Неожиданный и любопытный эффект. Вчера работала с человеком в рейки, занимались страхами, негативными установками и прочими бяками, мешающими личную жизнь наладить. Вдруг в какой-то момент энергии повела меня вглубь и показала травму. Подробностей и событий я не видела, просто - "вот! здесь! лечить!". Ну, ок, лечить, так лечить. Накладываю ручки и спустя пару секунд понимаю, что меня саму начинает боль захлестывать, уже на уровне моего физического тела. Скорее всего, какая-то зеркальная травма. И все. Я от своих ощущений и картинок в голове аккуратно отстранилась, доделала все, что нужно, сеанс завершила. Потом потопала в ванну - прореветься. Теперь размышляю. Интуитивно кажется, что эта ситуация мне во благо, что есть чему научиться и, возможно, заодно свои эмоции проработать. Но на практике пока не очень чувствую и понимаю, как именно. Будем дальше смотреть.

---

На душе муторно. Какая-то неопределенная муть. То ли устала, то ли период... вчера чудная девушка показала мне почти весь свой мир в твердом переплете, мир тонкий, красивый, светлый, а у меня он отчего-то вызвал только острую боль и тягучую тоску. Очень странно строить отношения с людьми. Особенно когда их недопонимание, мелкие обиды или наоборот излишняя теплота и открытость вызывают желание развернуть человека, приобнять за плечи и легонько толкнуть вперед со словами: "Отлично, молодец, а теперь иди, иди со своей ношей куда-нибудь еще". Хорошо хоть я по-прежнему могу работать в рейки и танцевать. Кажется, мой социально-коммуникативный левел ап никак не наступит. Что примечательно: люди-то вокруг сплошное загляденье. Вот правда. Хватай - не хочу. А я как раз не хочу...
Дочитала Уинерсон, ее основные романы. Взялась за учебник по телесной психологии. Прекрасное и духовное - это гуд, но интеллект прокачивать тоже надо.

---

Нда. Соседка-китаянка вернулась с каникул, и опять началось шугание. То ложится спать с маской на лице и не просит выключить верхний свет (а я просто не всегда замечаю, чем она занята, особенно если сама читаю, пишу или в рейки), то сейчас - говорит по телефону минут 10, я чужую, непонятную речь давно научилась пропускать мимо ушей, а тут повернулась в ее сторону, просто чтобы посмотреть адекватно ли поместилась на окне сушка, и не собирается ли она обрушиться вниз... соседка тут же подскакивает и переходит говорить в другой конец комнаты. И, как не странно, эти ее реакции раздражают больше, чем болтовня -____-

---

Поймала себя на том, что резко выросла. Не в том плане, что стала скучным и унылым "взрослым" и не в смысле - начала брать ответственность за свои поступки (мне кажется, этому либо учат в раннем детстве, либо учишься сам всю жизнь, хотя вообще тема непростая, ведь по факту, ты всегда сталкиваешься с последствиями и ответственностью, варьируется только то, перед кем отвечаешь и в какой форме). Я говорю скорее о восприятие мира. Все вокруг стало четче, тверже, реальнее и понятнее. Я - есть, и это хорошо. Мир есть, и это тоже хорошо. Происходить может разное, но сам по себе мир - безопасен, несмотря на войны, болезни и падающие кирпичи. Безопасен, потому что закономерен. Безопасен, потому что все ужасы от привидений до маньяков, которые раньше были чем-то хтоническим, непреодолимым, неизъяснимым вдруг обрели лица, имена и суть. Суть, которую можно познать, с которой можно взаимодействовать. Чувствую себя дикарем, который вдруг в зареве молний увидел грозный лик бога и впервые обратился к нему. Или - человеком, впервые осознавшем, что гроза - это не гнев всевышних, а результат естественных природных процессов, не имеющих к поведению людей никакого отношения. По сути и тот и другой обретают понимание явления и возможность осознанного контакта с ним, пусть даже мысленного. Жизнь не теряет элемент риска, но причинно-следственные связи становятся яснее. Уходит страшная, темная хаотичность. А еще начинаешь видеть предметы, ситуации и отношения с другого ракурса. Вроде так же, но - с оговоркой "на самом деле...". О'кей, быть может этого единого "на самом деле", единого для всех, и нет. Но "на самом деле, для меня... и, возможно, для другого это - ...". Да, пожалуй, все дело в четкости. Ибо как бы нам не хотелось, Ивлин Во был прав - мира "из трех измерений и пяти чувств" все-таки не существует.

Ставлю точку, бросаю взгляд в окно. Автобус медленно плывет по Большому проспекту, то и дело садясь на мели. Привычные вечерние пробки. Солнечно, и только сейчас замечаю, что солнце приобрело для меня свой привычный золотистый оттенок. Раньше, именно здесь, оно казалось серебряным, даже в июне. Открываю недочитанный роман. В нужное время, в нужном месте.

Мужчина встал, взял книгу и начал спускаться к морю. Грозовое солнце стекало по его плечам желтыми ручейками.
Он шел, весь окутанный светом.
С рубчатого неба нимбами и мантиями падал свет. Квадраты и круги света низвергались сквозь раскроенные облака и собирали в единое целое разрозненные куски: берег, скалу, мужчину и лодку. Его прошлое, его жизнь – уже не фрагменты, не разбиты на куски, но долгий изгиб движения, который он только сейчас признал.
И все равно свет. Изумительной тканью обернувший его, ангел кватроченто в нетканых одеждах. В руке его копье незачехленного света, скипетр и жезл, расцветавшие, пока он шел.
Он запел. Пел с того места, что было отмечено; из книги, из тела, из сердца. С того места, где укрывалась скорбь, – и не один раз, но много. Его голос был силен и звонок. Под языком его солнце. Он был человеком бесконечного пространства.
С вершины утеса две женщины вместе всматривались в даль. Или внутрь? В раме света не мир заключался, не его подобие, но странная равнозначность, где то, что считалось известным, переплавлялось, неизвестное начинало обнажаться, а то, что нельзя было познать, сохраняло тайну, но теряло ужас.
Все это видели они, а еще – море в золотой фольге, пурпуре и жемчуге скал.
Нет, было не слишком поздно.


То, что нельзя было познать, сохраняло тайну, но теряло ужас...

---

С каникул вернулась моя соседка, привезла мне здоровенную упаковку китайского чая, пакет тофу, приготовленного безумно вкусно и серьги *____* Я довольна, как удав)) На улице солнышко, настроение на высоте. Долго размышляла, чем заняться - помучить диссер или потренировать танго-шаг, в итоге сижу, подбираю для ученицы материал по "Илиаде" и разыскиваю статьи Лихачева по "Слову о полку Игореве". Заодно копаю рунет на предмет экранизаций и того и другого, ибо, как показывает практика, ребенок, прочитавший текст - это одно, а ребенок, прочитавший текст и увидевший все своими глазами (ну, ок, глазами режиссера) - это совсем другое)) По-крайней мере, С. сумел разобраться с горняками и рудой именно после просмотра мультика "Хозяйка медной горы", а вот сам сказ Бажова шел еле-еле... Хых, никогда не забуду, как мы читали и пересказывали самое начало)) Закончили на фразе - "Парень хотел было слово молвить, вдруг его как по затылку стукнуло. «Мать ты моя, да ведь это сама Хозяйка! Ее одежа-то. Как я сразу не приметил? Отвела глаза косой-то своей» ." Предварительно я объяснила, что косы раньше носили только незамужние девушки (там просто была фраза - "а по косе видать — девка"). Дальше у нас с С. был такой диалог:
- Все понятно?
- Ну... а что такое молвить?
-Молвить - это значит "сказать", устаревшее слово. Остальное ясно?
- Да!
- Пересказывай.
-Они работали в горе. И пошли в поле. По дороге, в лесу они заснули. А потом он проснулся. Смотрит - сидит девка. Смотрит - незамужняя. И коса позвякивает. Он хотел заговорить, но тут его по голове ударили. Девка оказалась Хозяйкой.
На этом я тихо сползла под стол, стараясь сохранить серьезное выражение лица...

@темы: записки мисс Эйр

---

04.03.2015 в 11:43

Пишет  Alexandera:

Солдада

"Моя подружка учит португальский язык. В воскресенье вечером, за полчаса до заката мы встретились на Патриарших Прудах. Дул теплый ветер, у меня были очки с желтыми стеклами, у нее - с розовыми, и мы рассматривали небо, то и дело меняясь очками.

- В португальском языке есть потрясающее слово: "солдада", - вдруг сказала она. (Я не знаю, как пишется это слово по-португальски, поэтому ограничиваюсь воспроизведением русской транскрипции; ударение, кстати, на предпоследнем слоге.)

Перевод отнял у нас примерно четверть часа, обсуждение - остаток вечера. Чтобы объяснить значение слова "солдада", надо вспомнить так называемую "эпоху великих открытий", многие из которых были сделаны именно португальскими мореходами.

Можно было бы сказать, что состояние, которое испытывает человек, вот уже три месяца пребывающий на колеблющейся палубе корабля, когда родной берег остался так далеко позади, что вернуться туда уже невозможно (для этого попросту не хватит запасов воды и продовольствия); а в существование какого-то иного берега уже невозможно поверить (потому что пропал веселый энтузиазм, охватывающий странника в самом начале пути) - и есть "солдада". Но нет, это еще не все.

Устав болтаться между прошлым и полной неизвестностью (вместо привычного "между прошлым и будущим"), путешественник начинает испытывать ненависть к своим спутникам - без причины и даже без повода. Но он терпит, стиснув зубы, и не затевает свару, потому что знает: корабль сейчас подобен пороховой бочке, и никто не пожелает стать безумцем, высекающим искры. И еще он знает, что стоит ногам оказаться на твердой земле, и все пройдет: ненавистные чужаки снова покажутся ему добрыми товарищами по странствию в пленительную неизвестность. Поэтому на корабле воцаряется напряженное, противоестественное дружелюбие, больше всего похожее на дрянную репетицию в самодеятельном театре. Можно было бы сказать, что это и есть "солдада", но это еще не все.

Родные и близкие, оставшиеся дома, постепенно начинают казаться страннику самыми совершенными, идеальными, чудесными существами. Все ссоры забываются, а незначительные мгновения тихого домашнего счастья, вроде бы, не несущие мощного эмоционального заряда, кажутся ему райским блаженством. Постепенно путешественник перестает верить, что его близкие существуют на самом деле, он понимает, что они вовсе не живые, реальные люди, а ангелы, привидевшиеся ему во время ненадежного предрассветного сна, и поэтому воспоминания столь обманчиво похожи на реальность, хотя... не так уж и похожи. Путешественник понимает, что никогда больше не сможет оказаться рядом с ними (не потому что не верит в благополучный исход путешествия, а потому, что понимает: этих людей никогда не было, он их придумал, а значит - все безнадежно!) И он вынужден смириться с этим знанием. Можно было бы сказать, что это и есть "солдада", но и это еще не все...

Дело в том, что друзья и родные путешественника, те, кто остался дома, отлично знают о чувствах, которые он испытывает. Они искренне сопереживают ему, но прекрасно понимают, что ничем не могут помочь: им остается только ждать, а все остальное в руках Провидения. И еще... еще они знают, что из путешествия к ним вернется (если вернется) совсем другой человек, и он будет не слишком похож на того, которого они проводили. Скорее, совсем не похож. Но они все равно ждут.

Все это вместе и есть "солдада". Мост между тем, кто доверился ненадежному темному морю, и теми, кто остался дома. Мост между людьми, которые расстались навсегда - чем бы не закончилось путешествие. Самая светлая и самая сокрушительная разновидность тоски."

(с) Макс Фрай. Парижский сплин Шарля Бодлера

---

Сделала запрос на самые сложные на данном этапе жизни отношения. Не на эмоциях уже, а так, спокойно. Карты сперва кинули Отшельника, просто, из колоды. Меня улыбнуло - так точно, выполняем-с!) А потом, на ближайшее была Колесница, на дальнее - Мир. Хорошие карты. Сильные, светлые и хорошие) Прям по шерстке погладили))