РОСТОВ, ДЛЯ ТЕБЯ)

РОСТОВЧАНЕ, ПРОШУ ПЕРЕПОСТ!

02.05.2014 в 20:25

Пишет  Златоглазый:

Не могу не поделиться полезной информацией)
Человек - настоящий Мастер, проверено, рекомендую)


ВНИМАНИЕ!!!! ВНИМАНИЕ!!!! ВНИМАНИЕ!!!!

1-10 МАЯ АКЦИЯ!!!!!
СКИДКА НА КУРС АНТИЦЕЛЛЮЛИТНОГО МАССАЖА!!!

✅ АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ МАССАЖ FAQ vk.com/topic-53514184_29461156
✅ ДРУГИЕ ВИДЫ МАССАЖА vk.com/pages?oid=-53514184&p=виды_массажа
✅ БОЛЕЕ ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ В МЕНЮ ГРУППЫ vk.com/pages?oid=-53514184&p=Меню
ИЛИ У-МЫЛ -  Yulika_che

---

Взяла билет в Москву. Так получилось, что пока без обратного. Буду в столице нашей родины утром 10-го мая) Пока конкретных планов нет, так что, если есть желающие встретиться/пообщаться - буду только рада ^___^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кто более-менее регулярно читает мой днев, наверняка помнит моего ученика И. - мальчика из хорошей семьи, коему уготовлена дипломатическая карьера. Так вот, на прошлом занятии мы перешли к новому типу сочинения - "рассуждение-объяснение", и я прямо на уроке дала самую банальнейшую тему "Кем я хочу быть?". Ну, интересно мне стало, что этот замученный бледный ребенок выдаст. Если честно, ожидала унылого "не знаю, че писать...". И ни фига. Ручку схватил, глазки загорелись, минут через 5 смотрю - у нас уже пол страницы, и все что-то черкает, поправляет, сноски делает. "Надо же", - думаю, - "неужто про далекие страны и шпионские страсти пишет...". Угу... шпионские... эта надежда родителей, оказывается, со своими планами определился давно и самостоятельно. Диджеем он хочет быть. Заслушивается дабстепом. Пробует сам делать миксы. С сентября в диджейскую школу идет. Услышав про школу, я робко поинтересовалась, в курсе ли мама и поддерживает ли она. И. пожал плечами - "Ну, да, вроде. Это же меня управляющий нашего клуба первый раз туда с собой взял, за компанию..." Представляю, что потом сказали управляющему...
О'кей, перечитываем сочинение, правим ошибки, разбираемся, кто такие фанаты и кумиры. Напоследок задаю один-единственный мучивший меня вопрос, не рассчитывая получить внятный ответ:
-Что ты чувствуешь, когда слушаешь музыку?
-Ну...это... я как бы в метро когда...наушники надеваю, закрываю глаза... и все... отрешение...
Отрешение. Парню 12 лет. Он, черт возьми, самые простые мысли формулирует через раз, а тут все эмоции в одном слове. И в такие моменты мне жаль, что я сама ни разу не испытывало то, что он так легко называет.

P.S. - А мама, кстати, заявила, что для них выбор профессии - больная тема. Ну-ну. Для нее, может, и больная, а мальчик объяснил мне свой выбор, прямо скажем, без особых проблем... XD

@темы: записки мисс Эйр

---

Сегодня был индивидуальный урок танго. Пастура, техника шага и очо стали куда понятнее. По-крайней мере, теперь я знаю, как нужно отводить бедра)) Занимались мы в громадной квартире - высоченные потолки, просторная комната со скромным диванчиком, зеркалом и, внезапно, стоячей вешалкой... обои в широкую клетку...так по-питерски) И слегка теряешься в этом пространстве, словно на короткое время становишься его частью.
Объясняет Марина просто превосходно. По-крайней мере, образы в моей голове рождаются один за другим. Правда, воплотить их труднее, но я хотя бы понимаю, о чем она! "Связь..мм-м... представь, что мы держим шар. Ты и я. И вот он самое главное. Держаться надо не за партнера, а за то, что между вами, понимаешь?". Не за партнера, а за то, что между... еще как понимаю... наконец-то...И еще - "Надо скользить не над полом, а погружаться в него...и как бы под ним..." - вот она говорит, а я вижу, причем вижу картину в духе экспрессионизма... скользящие силуэты, уходящие ногами глубоко в пол, рождающиеся оттуда души дома... Я хочу нарисовать, но техники и способностей не хватает. Остаются одни слова, и в первые в жизни на собственной шкуре ощущаю, что значит давиться словами, когда просится большее. Мне чувствуется, видится, но - не пишется... никак. А мы переходим к практике, учимся держать друг друга так, чтобы говорить ладонями. "Чувствуешь?" - "Ага". Вслепую. Совершенно. Я не чувствую ее речь, зато по рукам бьют энергопотоки. Дивные. Абстрагируюсь, не уйти б с головой. Потом мы танцуем, и вновь вслепую, и вновь теряю темп, и никак не раскрываются крылья, видно, они пригодны лишь для слов. Но все равно мелодия кончается слишком быстро. Господи, как я хочу научиться, по-настоящему... из пола и- скользить...

---

Я хотел движухи, и я себе эту движуху устраиваю. На полную катушку. Вчера было танго, сегодня - посиделка с однокурсницами и вкусняшками, завтра - индивидуальное занятие с Мариной, а вечером - театр, послезавтра - крыши, пара американской литературы и снова танго. В промежутках хорошо бы дописать пару эссе и взять билеты в Москву. О диссертации и подготовке к экзаменам я вообще молчу. Мне пишется, не читается, зато активно слушается. Душа требует движений и впечатлений. Все вроде круто, все в радость, но, вместе с тем, не проходит ощущение, что эта гонка, как часто бывает - в том числе, и замаскированный побег от невнятной тревоги, страха и неуютного одиночества. Хотя казалось бы, столько людей вокруг...
Надо помедитировать. Попытаться. Но едва голова касается подушки, проваливаюсь в сон...когда такое было?)

---

Урок танго сегодня был упоителен. Правда. Не успел я стать в пару, как ее разбили (мою партнершу приняли за совершеннейшего новичка), и меня взяла Котик ^^ Урурур... танцевать с человеком тренерского уровня все занятие, это - потрясающе. Правда. Тебя направляют, тебе объясняют, и ты, черт возьми, начинаешь реально чувствовать, как, куда и, главное, с какой ноги...)) А еще Котик - невероятно харизматичная девушка. И откровенно красивая. Знаете, из тех, на которых достаточно бросить один взгляд и уже знаешь - перед тобой совершенство. Мой внутренний эстет бился в судорогах наслаждения.
Одно плохо: неделя пропущена, и я опять разучилась расслабляться. Все полтора часа билась над тем, чтобы перестать напрягать мышцы. Потом ведущая заметила, что со связью беда - я то и дело пытаюсь ускользнуть от тесного тактильного контакта. У меня в ответ только - О__О... вот как можно пытаться ускользнуть от девушки, которая приятна? О__О В общем, работать и работать, причем не только и не столько над техникой, сколько над психологическими аспектами. Благо, мои финансовые дела, тьфу-тьфу-тьфу, пришли в норму, и я клятвенно пообещала Марине (главный тренер) в понедельник прийти на индивидуалку. Давно пора.

P.S. - Но самое классное было в конце. Марина по очереди вызывала пары в центр круга - показать, чему научились за занятие. Когда пришла наша очередь, у меня привычно задрожали руки. Котик, за которой я не всегда успевала, на этот раз повела очень медленно, четко и аккуратно. Так, что по мои ощущениям, вышло не совсем плохо. А последнее движение завершилось ее легким поцелуем в щеку. Таким теплым. И снова, внутри будто солнце включили... Господи, люди вокруг бывают столь прекрасны! И я даже не знаю, как благодарить Вселенную за все впечатления и лучики света, мелькающие вокруг...

---

А учиться осталось всего месяц. Включая праздничные дни О__о

---

Сегодня мы со светлоглазой девочкой были на Елагинском острове. Бродили по тропинкам, любовались невиданными птицами, подзывали капризных белок и грызли орешки. А потом в старой беседке она пела мне, подыгрывая на гитаре:

Вот и гаснет день над озером, озером под обрывом.
Мы простимся, как встретились: без надежды и без труда,
Но все же ты не расплескай воды, это больше, чем просто вода...

А я жмурился на заходящее солнце и чуть отворачивал голову. По мшистым камням лазали муравьи, к горло комом подступали слезы, и не от грусти, а от пронзительного света, который вдруг проник в самые глубины души и нащупал там давно не звеневшие струны... вот как, откуда?..

Возвращались с объятьями и смехом. В последний раз я увижу ее в воскресенье. И напоследок подарю цветной лучик, вплетенный в волосы. Надеюсь, он согреет ее и там, в не-у нас...

Вообще, все эти дни необъяснимое ощущение - чувствую себя девочкой на шаре... легкость, зрители с их аплодисментами, улыбками и ухмылками, слепит глаза... земля, ускользающая из-под ног... "По лестнице вниз, никогда не касаясь перил..."



Прослушать или скачать Екатерина Болдырева Малыш бесплатно на Простоплеер

---

Что примечательно: чудеса никуда не делись, желания продолжают сбываться. На днях в очередной раз подумала, что слегка устала от учеников, отдохнуть бы, но - у них программа, у меня - отсутствие лишних денег...а отдыха хооочется... ну, что ж, как заказывали: у одного мальчика в воскресенье экскурсия, у второго в среду поездка... отдыхаем, блин XDD И в универе так же: сравнительно недавно внезапно решила, что хочу неформального общения с однокурсниками, какой-нить движухи. Правда, сил организовывать не было, поэтому подумала, что может ближе к июню... и вот через пару дней меня ждут на совершенно спонтанную посиделку с грибочками (нет, не теми, а простыми - с картошечкой и в сливках), глинтвейном и прочими радостями)) Более того, из загадываемого и повторяемого кое-что тоже в мою жизнь притягивается. И сразу становится ясно, что с формулировками пока печаль. Хочу поработать с этим. Вот внезапно хочу и все. Потому что вижу - действует, но не вижу и не чувствую сам механизм.

---

Конец месяца. Брр. Не люблю. Во-первых, тупо заканчиваются деньги, во-вторых, по вполне физиологическим причинам начинают шалить нервы. И ты вроде все время общаешься, улыбаешься, читаешь,размышляешь, а потом вдруг раз - и приходить ощущение безнадеги.Мрачной, всепоглощающей... и начинает казаться, что все книги по саморазвитию, рефлексия, запросы, знакомства, все-все, что делаешь - совершенно напрасно и никогда ничего... Самое интересное, чем больше стараешься, чем радостнее вначале, тем чернее эта яма, край которой то и дело мелькает среди пестрых повседневных образов...

---

Ростовчане, делаем репост, собираем плюсики к карме! ^^

РОСТОВ!

Сдается 2-комнатная квартира в Центре города (Университетского/Лермонтовская). 5 этаж 5-этажного дома, с крышей проблем нет.

Общая площадь - 45,5 кв.м, гостиная - 17, спальня -12, кухня - 6. Гостиная и спальня смежные. Есть балкон, не застеклен, зато увит вполне съедобным виноградом. Санузел раздельный. Квартира в хорошем состоянии, есть вся необходимая мебель, 2 солидные кладовки, техника (включая стиральную машину, микроволновку и кондиционер), Интернет. Жилье очень уютное, светлое, приятная атмосфера.
Район превосходный: поликлиника, торговый центр, остановки, школа - все совсем рядом.

Ищу порядочных, платежеспособных квартирантов, НЕ студентов! Можно с животными и детьми, главное условие - тихий образ жизни и никаких конфликтов с соседями. Сами соседи спокойны и адекватны.

Цена - 18 тыс./мес + все коммунальные платежи. Въезд - 1 мая, оплата сразу же. Квартира сдается на 3 месяца, далее - по договоренности.

Предложение от собственника, агентам убедительнейшая просьба не беспокоиться!

Связь - 8 928 111 03 32 - Наталья Робертовна

---

Мдя. Вместо танцев и кофе-брейков у меня на этой неделе спектакль "Безумная жизнь Сальвадора Дали" в театре комедии) Я как всегда: полчаса, пока ехала в метро, мысленно распределяла финансы своего дырявого бюджета, а поднимаясь наверх увидела афишу, поняла, что до театра рукой подать и... планирование трат? не, не слышал XDD Но с другой стороны я так давно хотела на спектакль, а тут, все-таки, Дали *___*
Зато открыла сегодня бегательный сезон) На улице оказалось теплее, чем я думала, и бегать можно даже просто в футболке *__* Кайф неописуемый, особенно после долгой ленивой зимы)) Хотя, конечно, выносливость и навыки почти потеряны - пробежать больше 10 минут подряд без остановки не смогла(( Вернее, смогла бы, но тут еще ж и силы воли тренировать надо. В итоге, получилось 6 мин-10 мин.-6 мин. с перерывами в 2-3 минуты. Ладно, для первого раза сойдет. Надо постараться хоть 4-5 раз в неделю такие пробежки устраивать, тем более, пока погода позволяет.

А еще на 9-10 мая я, уже почти точно, поеду в Москву. С компанией полная неопределенность, поэтому, вероятно, это будет свидание с Городом, наедине. Я адски соскучилась.

---

Последние дни были очень яркими. Прогулка с Дюмкой по Петропавловскому собору (даже не знаю, чего было больше - разговоров или впечатлений культурного плана), затем, с пятницы на субботу, бессонная ночь с куличами, которые, к слову, получились лучше, чем я думала, хоть и не слишком припеклись. Суббота началась часа этак в 2 дня и была посвящена всякого рода домашней возне: украшение куличей, забег в поисках краски для яиц (тут с этим какие-то перебои, в половину магазинов вообще не завозят, а в остальных все расхватывается за 5 минут О__о), уборка... в воскресенье наоборот дома почти не была - ученик-короткие проводы Дюмыча на вокзале-обед в центре - прогулка с новой знакомой... А если учесть, что почти каждый день, та или иначе, был приправлен дозой эмоций, то я понимаю, почему сегодня тело и мозги объявили бойкот)) С утра валяюсь в кроватке, периодически ныряю в сон, просыпаюсь, жую куличики и лениво читаю "Простаки за границей" М. Твена.
На самом деле, за весьма короткий период было достаточно размышлений. С удивлением обнаружила, насколько мне, все-таки, не хватает здесь семьи, мелочей, традиций. Даже куличики по маминому рецепту, в каком-то смысле, попытка воспроизвести домашние обряды, когда-то предназначенные для четверых и, конечно, для друзей семьи, родни и соседей... Хотя я понимаю, все равно так лучше... побывать дома недельку - да, круто, но вернуться туда насовсем я пока не готова, мой личный Север еще не найден)
А еще, дочитывая "Люди, которые играют в игры" начинаю глубже понимать сценарные фишки в своей жизни и даже пытаюсь как-то разобраться, перепрограммировать... а в идеале и вовсе всякие программы убрать. Интересно, самому это реально сделать или все-таки рано или поздно придется к специалисту идти?..

За окном у нас весна, почти лето. Вообще, народ здесь летний сезон еще вчера объявил: несмотря на пронизывающий ветер и весьма прохладное солнце, каждый второй, из гуляющих по Невскому, наслаждался мороженым Оо Мне, с вечным кашлем, это сложно осмыслить) Мороженое я тут предпочитаю дома, с горячим чаем)) Зато я впервые в жизни поймала это состояние, когда небо, солнце, тепло, зелень отвлекают от учебы, и хочется куда-то сорваться, хочется движения, новых впечатлений, позитивных эмоций, чтобы раз - и с головой))) Тянет куда-то на волю, далеко за город... а тут доклады, эссе, ученики...эх, жду-не дождусь июня... А на майские, внезапно, хочу в Москву ОО Уже даже билеты присмотрела)

---

А у нас за окном птицы немного поют) И небо светлеет *_*

---

... так я понял, что есть вещи, которые остаются неизменны вопреки всем внутренним и внешним перестройкам...

---

Саморефлексия. Много.

На самом деле, я уже час, не меньше, должна трудиться над эссе по английскому, но что-то мне никак не трудится)) Поэтому я тут поговорю, и буду оч рада, если со мной тоже поговорят
Ну-с, во-первых, перечитала Бернса "Игры, в которые играют люди". С интересом отметила, в какие игры играла раньше, в какие, порой, играю сейчас, а в какие - играют другие. Самое любопытное, что после прочтения начала внимательнее отслеживать собственные слова, собственные реакции и гораздо четче понимать причину поступков, особенно в том, что касается взаимоотношений с людьми. Причем это отслеживание скорее непроизвольно происходит. Перешла ко второй книге, о сценариях - "Люди, которые играют в игры", подозреваю, что она окажется еще более ценной. Вообще, очень много внутри меняется. Не всегда удается отследить, но я стараюсь, иначе совсем некомфортно. Приходит, как уже было сказано, осознанность, однако не всегда получается действовать в соответствии с этой осознанностью. К примеру, ты хочешь спросить у однокурсника, что было на паре по компаративистике... за пару секунд до вопроса понимаешь, что плевать хотел на эту компаративистику, а хочется просто внимания, общения, и, пожалуй, лучше эту проблему решить иначе...но - все равно спрашиваешь. Аналогичный пример со сладостями: хочешь взять кусочек шоколадки, потом понимаешь, что ни фига не голоден, а просто нуждаешься в позитивной эмоции и лучше бы вместо шоколадки порадовать себя чем-то еще, но - все равно берешь. Видимо, первый шаг к адекватности сделан, а второй пока в процессе (ну, я надеюсь на наличие этого процессаXD).

Еще один новый момент: я чувствую себя внутренне взрослее и спокойнее. Исчезла потребность в психологическом костыле. Если говорить более конкретно: раньше моя самостоятельность здесь страшно на меня давила, дело даже не в решении бытовых или финансовых проблем, а в целом - сам все могу, сам все умею, но иногда охота лапки сложить, и в глубине души просто мечтаешь о человеке, который добровольно взял бы на себя добрую часть твоих проблем, в обмен на бесконечную благодарность. Теперь этого и в помине нет Оо Что-то дается легко, что-то тяжело, от крепкого плеча рядом, думаю, никто бы не отказался, но ощущение тяжести, усталости и "хочу на ручки" исчезло. Мне может быть весело, может быть грустно, я по-прежнему не долюбливаю уборку и теряюсь в малопонятных ситуациях, но некий стержень внутри, спокойствие, разумность и готовность принимать решения остается. Независимо от внешних обстоятельств. Предыдущее состояние, кстати, тоже от объективных факторов не зависело. Знаете, это похоже на то, будто сперва на ребенка навесили кучу обязанностей - работать, помогать семье, следить за младшими, и он, молодец, справляется, но ребенок есть ребенок, и год, два, десять... а в какой-то момент ребенок перестает быть ребенком, обязанности никуда не делись, однако взрослому человеку все дается если не легче, то спокойнее. И, нет, происшедшие изменения я не ставлю себе в заслугу. Просто что-то внутри изменилось. Независимо от моих действий и стараний. Так же, как дети тоже не стараются расти, они просто растут. Кстати, адаптироваться на 100% к этому росту мне тоже пока не удалось. Особенно это чувствуется общении с людьми, которые не один год меня знают: они выдают "эмоциональную плюшку" в привычной форме, просто потому что помнят, что именно так мне нужно и приятно, а мне, оказывается, уже не так это и приятно. То есть, сам факт ценен, а форма уже изжила себя. И зависаешь, ибо сказать: "Не надо мне твоей заботы/поддержки/внимания" нельзя, потому что, черт возьми, еще как надо, но объяснить в какой форме надо пока не можешь, ибо сам не знаешь. Выходит, в первую очередь, надо привыкать к самой себе, разбираться с происходящим.

Есть еще один момент, и от он непонятен от слова совсем: практически все мои эмоциональные привязки если не исчезли, то оочень сильно ослабели. У меня нет депрессии, я ни на кого не обижен, не разочарован в жизни, окружающие люди по-прежнему значимы, интересны и приятны, но эмоциональную составляющую отношений почувствовать крайне сложно. И это пугает. Очень. Страшно превратиться в ледышку, страшно жить в поблекшем мире, а для меня он сейчас именно такой - уютный, цветной, но все краски резко побледнели. А, главное, это настолько бесконтрольно, что даже не знаешь, как быть-то... Причем, с периодом интроверсии происходящее никак не связано, наоборот, остро хочется людей, тепла, близости, какой-то движухи... отношений. Да, несмотря на кучу всего нового-интересного вокруг и на всяческие самокопания, которые обычно отвлекают, своему одиночеству я не рада. Хочется взаимной любви, отношений, увлеченности... и что-то я даже в ступоре, что с этим делать)))) Проблема чертовски банальна, а все ж) То ли пытаться стать более привлекательным и интересным человеком, то ли "дергать за веревочку", то ли активней по сторонам смотреть, то ли вообще забить и ждать, когда само придет... )

Вот какая-то очень странная у меня весна...

---

Смотрю сейчас 3-й фильм из цикла Америка. История Соединенных Штатов. Читать материалы по истории не успеваю, на страноведение с параллельной группой ходить - тоже, только на американскую литературу, поэтому хоть так. Что сказать? Во-первых, новая информация всегда интересна, особенно для человека, который с детства привык к штампам типа "Америка началась с воров и бандитов"... а тут, пожалуйста, религиозные общины, талантливые купцы, целеустремленные пионеры) Во-вторых, очень важно то, как сделаны фильмы. Сняты они как раз в Штатах, причем в 2010-м году, и, имея даже общее представление об истории вкупе с неутомимым Гуглом, можно отследить, как сделан отбор фактов, как эти факты преподнесены, как создаются мифы американской истории. С точки зрения культурологии это безумно любопытно! Ну и лично меня привлекает то, как легко конкретные исторические сюжеты становятся не только часть официозной мифологии, но и - фольклора. Уточняла фамилии героев, о которых говорилось в фильме, наткнулась на вот такую статейку (привожу выдержки отсюда ):

Так что же произошло в горах Сьерра-Невады зимой 1846-1847 года? Эта история еще долго пугала золотоискателей, которые позже прибывали в Калифорнию тем же маршрутом.
Людей манила «золотая лихорадка». Кто только не устремлялся в Калифорнию, в надежде быстро разбогатеть! И кому-то это удавалось, а кто-то находил себе могилу, так и не добравшись до этой «земли обетованной», усыпанной, как грезилось людям, золотыми самородками.
В 1846 году из города Спрингфилд штат Иллинойс двинулся отряд переселенцев под предводительством 62-летнего Джорджа Доннера.
Им предстояло пройти две с половиной тысячи миль. Они выбрали короткий путь через горы Сьерра-Невада, не подозревая, что двигаются навстречу смерти.
К июню, преодолев 720 км, они достигли Форт-Ларами в Вайоминге, а в октябре достигли Сьерра-Невады. Многим из них оставалось жить всего два месяца.
В октябре горные перевалы уже были покрыты снегом. Ожидались метели, холода, поэтому местные жители уговаривали переселенцев переждать зиму и продолжить путь весной.
Но отряд Доннера, не имеющий никакого опыта зимних переходов, не подозревающий о том, какие опасности могут ожидать неподготовленных людей в горах, не имея надежных проводников, все же двинулся через перевал.
28 октября отряд находился высоко в горах Сьерра Невада, на берегу озера Тракки (сейчас озеро Доннера). Внезапно начался снегопад, который перешел в буран.
Люди кинулись сооружать укрытия.
Строить хижины не было времени; удалось лишь поставить палатки и сделать навесы. Один из выживших рассказал потом: "Снег пошел так неожиданно, что нам едва хватило времени натянуть палатку и соорудить навес из кустарников, одна сторона которого так и осталась открытой. Мы накрыли этот навес еловыми ветками, а сверху - плащами, стегаными одеялами и т.д."
Палаток оказалось недостаточно, пришлось снимать тенты с повозок, делать навесы из елового лапника. Когда буран стих, оказалось, что все кругом завалило снегом, перейти перевал оказалось невозможно. Люди увязали в нем по пояс, повозки застряли намертво.
Нужно было заботиться о пропитании, но и это оказалось делом безнадежным - охота, на которую рассчитывали, не удалась: из-за снегопадов животные спустились с гор. Запасы провизии таяли. Вскоре пришлось забивать на мясо скот и лошадей.
Нельзя сказать, чтобы путешественники вот так сразу опустили руки и сдались. Они боролись, поскольку понимали, что речь шла об их жизнях. Но силы оказались неравными. Несколько раз отряд пытался прорваться через перевал, но из-за глубокого снега попытки эти оказывались неудачными. День шел за днем, неделя за неделей.
Наступил декабрь. На мясо принялись забивать собак.
17 декабря группа из шестнадцати человек предприняла еще одну отчаянную попытку прорваться через перевал, чтобы привести помощь к оставшимся в лагере.
Через три дня мучительного, медленного пути началась вьюга, а потом и буран из-за которого пришлось надолго остановиться.
Путь этой группы продолжался 32 дня. К концу путешествия только семеро из них остались в живых. Им удалось перейти через перевал и добраться до лагеря индейцев по другую сторону гор.
Вид этих людей был ужасен: обмороженные, истощенные, они еле смогли объяснить, кто они такие и рассказать о тех, кто остался в горах.
Однако, история на этом не закончилась. Вскоре после завершения спасательной операции, выжившие члены отряда Доннера предстали перед судом по обвинению в убийствах и людоедстве.
Судьи, выслушав показания подсудимых и свидетелей о пережитых людьми кошмарах, вынесли вердикт - обвиняемые неподсудны, ибо такие страдания лишают рассудка любого, даже самого сильного человека.
Считалось, что переселенцы начали употреблять в пищу человеческое мясо в феврале 1847 года, за месяц до того, как пришла помощь.
Вот запись из дневника одного из них: "Доннер сказал четыре дня назад, что людям придется есть мертвых, если мы не сможем найти скот, погребенный под снегом высотой в 10-12 футов".
(...)
Местные жители утверждают, что возле озера Доннера (озеро было названо в память о погибших), вендиго встречаются до сих пор и, хотя с времен трагедии прошло немало лет, никто не рискнет отправиться в лес без оружия.
Слухи о людоедах, обитающих в горах, не умолкают. Стали ли выжившие вендиго? Многие из участников экспедиции Доннера, тем, кому посчастливилось остаться в живых, вскоре исчезли бесследно.

@темы: интересности

---

Предыдущая дискуссия породила у меня еще один вопрос: а как вы думаете, что в ребенке надо развивать в первую очередь, то, что ему лучше дается или наоборот то, с чем больше всего трудностей возникает? Понятно, в идеале - и то и то, но время, силы, финансовые ресурсы ведь, как правило, ограничены...

---

14.04.2014 в 05:39

Пишет  скрытый кот:

Водитель мохнатой маршрутки