Я собой довольна: давно хотела компьютерное удобное кресло, и оно, наконец-то, у меня есть. Сама купила, сама дотащила на ручках до дома. Кто молодец? Я молодец! Тут же почему-то вспомнился сеанс массажа и странное ощущение, когда массажистка назвала меня сильной женщиной. Называла, правда, в контексте - "Заплачь, плакать можно!", но я, с вечной биркой инфантила, даже порадовалась.

Вообще, именно во время массажа начинаешь понимать, как работают многие вещи. Массажистка давит на триггерную точку. Боль просто невыносимая, не остается даже сил и концентрации, чтобы перехватить её руки. Чувствуешь себя бабочкой, наколотой на булавку. Тихо постанываю, по лицу текут слезы.
-Ну, что, можешь сделать? Какие варианты? - интересуется массажистка, продолжая давить.
-Ничего...
-Ничего. Только проживать и выдыхать. Давай, выдыхай.
И я выдыхаю. Дышу до головокружений. Рыдаю. А в какой-то момент понимаю, что боль становится меньше, будто и впрямь покидает тело вместе с воздухом. Говорят, с душевной болью тоже так. У меня пока не выходит, но буду пробовать.

---

Москва была прекрасна. Она всегда прекрасна. Хотя сил отбирает прилично. Музей Рериха оставил невероятное впечатление. При случае (если случай еще выдастся) надо будет А. поблагодарить за наводку. Вообще, А. - человек праздник со своим псом и мотоциклом... и в принципе человек интересный, даже скажу - привлекательный...жаль, что у меня психологическая защита так жестко сработала месяц назад, а она, видимо, интерес потеряла. Ну, тут уже ничего не поделать, видимо. А Рерих - да, аж дух захватывает.

Было много разговоров. У меня таки есть в Москве друзья и просто приятные, интересные люди. Это здорово.

Вернулась в Питер, прошла курсы для тета-практиков "Глубинные раскопки". Осознала, что мне трудно идти легкими путями, постоянно придумываю себе сложности в работе.

С людьми все странно. Видимо, это я так учусь личные границы строить. Люди приходят, но отношения с ними складываются очень медленно с долгим сохранением дистанции. С одной стороны - это трудно, я ведь привыкла быстро, близко, да и вообще: не общаюсь с человеком больше 2-х недель - он, по ощущениям, из моего пространства исчезает (исключение - старые друзья). С другой стороны, еще где-то внутри живет летнее "никому больше не верю, даже если будут признаваться в любви и умирать у моих ног". Хотя, сейчас конечно с этим легче и проще. Многое отгорело, отболело. Однако вопрос сохранения личных границ и построения близких отношений в рамках этих границ весьма актуален. Пока я еще не до конца понимаю, как люди это делают. Зато возникло желание строить близкие отношения, что уже приятно.

Внутри и снаружи все меняется. Очень медленно, неуверенно, создавая целые дыры безвременья. И впрямь, местами - чуть-чуть Повешенный.

P.S. - А в Москве, кстати, начала проклевываться радость...пожалуй, впервые за эти месяцы более-менее отчетливо. Надо ее растить.

---

Друзья, я тут с 31-го октября по 4 ноября буду тусить в Москве)) У кого есть желание развиртурализироваться - велкам))

А еще посоветуйте, куда можно сходить, что интересного посмотреть/послушать в этот период? Из музыки интересуют барды-менестрели, из музеев - современное искусство (хотя, если что-то еще вас цепляет/зацепило - предлагайте), из театров - да все))), из встреч - что-то уютное)

---

Все эти дни много работаю. С пятницы по воскресенье ещё и курс Продвинутый тета-хилинга проходила (повторка). Накрыло меня там капитально - не зря идти не хотелось. По идее, должно было отпустить, но - нет. Имела глупость попеть в группе Песнь сердца. Сама по себе практика реально классная и работающая на отпускание тяжелых эмоции. Но отпустить в группе у меня не получилось, заклинило болью левую руку, сердце, и сегодня полдня эти эмоции поднимаются. Уже и поревела и попела... мне казалось, когда плачешь, то - выпускаешь чувства, но реально легче не особо становится.
Впервые со своим блоком недоверия столкнулась. Лицом к лицу, так сказать. Осознала, что не доверяю по большому счету вообще никому и что реально сердце на замке. А люди как раз ко мне тянутся, да и мне очень хочется радостного и близкого общения. Надо как-то этот замок сбивать...
Набрала новую группу Таро. Появились клиенты, реальные и потенциальные. Перечитала черновик Сказки, осознала, что все норм, пишу вполне прилично, можно и нужно редактировать, дописывать и нести в мир. Несколько коллег, кстати, увидели творчество в моем Божественном расписание, причем и литературное и, как не странно, художественное. Рисовать меня всегда тянуло, я умею видеть оттенки и краски, я вообще визуал, но при этом даже что-то простенькое изобразить не могу. Хорошо бы найти время-силы и воплощать мечты в жизнь)

А в Питере заканчивается золотая осень. Близится Самайн. Друзья зовут в Москву - праздновать. Вернее, друзья просто зовут в Москву, а я подумываю, не устроить ли там праздник)

---

24.10.2016 в 09:55

Пишет  Diary best:

Пишет  Lance:

Расскажи.

Сегодня с коллегой — слово за слово — вспомнили Сергея Александровича. Коллега сетует: дочь входит в тот возраст, когда в школе начинают говорить про поэтов начала двадцатого века уже достаточно глубоко, чтобы вызвать интерес, в том числе к личностям, — и дочка при этом достаточно умна, чтобы не довольствоваться тем, что рассказывает пожилая деликатная учительница. Коллега далеко не ханжа, умный ироничный дядька, — но его всерьез занимает: оно ли нужно? Как в анекдоте: так-то всё хорошо в нашей системе образования, если не брать во внимание, что наших детей учат глубоко вникать в причинно-следственные связи в творчестве алкоголиков, б***й и суицидальных сумасшедших.

Я впрямь не знаю, что сказать. «Оно ли нужно?». Да нет, если честно. В одиннадцать хочется думать, что поэт безупречен, как лорд эльфийский. Что у него там всерьёз про родину и про берёзки. Это тупо и скучно, зато понятно. Берёзки отдельно, реальная жизнь отдельно. Что он там знает себе, ветошь драная. То ли дело я.

Не знаю, что сказать. «Оно ли нужно?» — да нужнее всего на свете, если честно. В одиннадцать, двенадцать, дальше — я бы по потолку от счастья бегал, если бы знал, что век назад жили не клоуны декоративные, с берёзками своими ё***и, а такие же живые люди, и у них происходило в жизни такое, что мне со своей первой влюблённостью, со своими пальцем деланными проблемами переходного возраста остаётся разве что накрыться простынёй и ползти на кладбище, орошая короткий путь слезами отчаяния и помахивая транспарантом «Как скучно я живу».

Хорошо: было бы дано произведение само по себе. Еще куда ни шло. Не всё вот так покатит, но кот учёный, как минимум, не вызовет вопросов. Так нет. Никогда. Одно с другим — неразрывно. Нас ведь постоянно учат, трогая сухонькой рукой лощёные седые букли: «Этим оборотом поэт хотел сказать, что...». Этим оборотом поэт хотел сказать, что

лучше б тебя подняло да шлёпнуло, ржавая ты пассатижь!

лучше б тебя подняло да шлёпнуло, ржавая ты пассатижь! Если взялась говорить о том, что поэта (писателя) сподвигло написать именно это, именно так — говори всё! Говори, как есть, — нет титанического труда в том, чтобы рассказать подростку правду, убрав чрезмерное, убрав излишнюю грязь.

Расскажи мне в одиннадцать не про то, что Пушкин — «наше всё», но про то, что он был мнительным ревнивцем, б***ом с завышенным ЧСВ, расскажи, как он нарвался. Расскажи, что он нарвался если б не на этого, так на другого, год разницы не сильно изменит дело. Мы столько времени слушаем про его биографию с твоей подачи, усердно пытаемся что-то увидеть через его строки и выжать это себе в рассудок и по касательной в сочинение — так мать твою, скажи хоть слово правды, — расскажи! Расскажи в двенадцать, что Лермонтов был е***чим, душным нарциссом, из тех, чей сарказм — не точёное произведение искусства, от которого всем иронично и благолепно, а грязная тряпка в щачло, — расскажи, как некрасиво и больно переживал он, что не умеет иначе, расскажи, как он огрёб в конце-концов именно за это. Расскажи, позволь это увидеть в его текстах, это так легко считывается и видится, не зря же «Героя нашего времени» проходят так рано.

«Безответная любовь к Лиле Брик знаменовала новую веху в творчестве Владимира Маяковского...». Швабра ж ты пушистая, если б я только знал в пятнадцать, что кроется под этими словами, сказанными с акцентом в нос, чтоб никто не усомнился, что речь о самом что ни на есть высоком и интеллигентном. Если бы я только знал! Мне в шестнадцать седовласый преподаватель по культурологии в университете рассказывал, как Папа Борджиа трахал всё, что движется, а что не движется, двигал и трахал, — ты впрямь думаешь, что меня годом ранее деморализовало бы вперёд ногами известие, что Вова жил с Лилей и ее мужем счастливой (или нет) шведской семьёй? И что это пустило под откос огромный кусок его жизни, пройдя красной нитью в творчестве отсюда и примерно до конца?

Серебряный век в школе — просто бездна бессмыслицы, дно, из-под которого постучали. Они пили, е***сь, б***ли, размашисто разносили фклочья обе столицы, принимали вещества, неистово п***лись друг с другом на словах, кулаках и политических интригах, дразнили голой жопою Троцкого, посиживали в тюрьме (иногда в ней умирали) и имели ввиду всю эту советскую власть, — а в школе нам пытаются затирать про берёзки. Про берёзки и шарф Айседоры. Да чтоб вас три раза. Чтоб вам кроме новостей по Первому каналу о жизни ничего не знать.

Хочешь рассказать, что хотел «передать поэт»? Расскажи правду. Расскажи, каким красивым был Блок. Вальяжным эстетом, меланхоличным и чистым, — сознанием чистым! — расскажи мне про это. Расскажи про суетного, нервного Пастернака, всегда немного неуверенного в себе и в том, что говорит, что пишет, падкого на мнения, ведомого. Он искрил, как сломанная спичка в ящике с напалмом: то ли долбанёт, то ли нет — и никто не знает, чем именно. Перестань нести заученную ахинею о принципиальном противостоянии ретроградного крестьянского мышления и пролетарского взгляда в будущее. Расскажи мне о том, что было в лице Маяковского после смерти Есенина. Расскажи, что такое — «верные враги».

Мне в юношеском запале казалось, что Есенин — это медовая патока для романтичных дур: гладко, складно — и ладно. Полгода в десятом классе у нас вела пожилая учительница, тролль восьмидесятого левела IRL, невероятная вообще женщина. Десятый класс — как раз Серебряный век. Как она про них говорила. Чтоб меня кочергою в подмышку — как! На первом уроке про Есенина, лукаво подначивая разогретую публику, она с хитрым прищуром слушала слаженную околесицу, что Серёжа, дескать, сладкую х***гу несёт, да всё без смысла. А на второй урок принесла пластинку с записью того, как он сам читает свои стихи. Двадцать минут. Я слушал и рисовал в блокноте карандашом свои руки, хотя рисовать не умею, — просто чтобы занять себя, чтобы делать хоть что-нибудь, — чтобы не дать этой яростной, горячей, сияющей боли утопить меня целиком прямо здесь.

Через полгода нас отдали тётке, которая месяцами напролёт заставляла класс писать сочинения про значение таинственной незнакомки в творчестве Блока. О том, каков был Блок, и какова была та незнакомка, мы знали исключительно в ее интерпретации — и, более: не имели права её оспорить. Интерпретация была полное говно. В ней не было ни Блока, ни Незнакомки, ни Серебряного века. ЧСВ учителки, которой дали вести до экзаменов предвыпускной класс, было, — остального не было. Меня тогда чуть из школы не выгнали, я и в пятнадцать выступал примерно как сейчас. На четвертом месяце х***ня про Незнакомку меня доконала, и я сделался непримирим. Отторжение к Блоку мне удалось одолеть лишь пару лет назад.

«Оно ли нужно?» — да только оно и нужно. Хочешь, чтобы другой увидел через текст человека? Говори, как есть, — или не говори ничего вообще.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Результат гадания

Погадать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Результат гадания

Погадать.

---

Такое ощущение, что я сижу в себе и в своем пространстве слишком долго, и жизнь сама уже начинает стучаться ко мне в дверь. Люди, предложения, эмоции... и с одной стороны меня очень тянет к этому ко всему, другой - подкатывают страхи. Есть внутреннее убеждение, что пока в голове бардак, с людьми лучше особо не контактировать.. но, блин, бардак может быть долго, а душа просит...ой, чего она только не просит)))

---

Перебралась в новую квартиру. Тот же район, тот же дом, только выше. Это помогло решить некоторые финансовые трудности. Обживаемся. Кошке здесь не очень нравится, мне тоже, видимо, надо почистить пространство, докупить пару стульев и журнальный столик)

На мотоцикл не пустили меня - оказывается, сперва надо научиться на велике ездить. Почти два часа балансировала на велике по полю и сбивала руки. Что ж, иногда я даже могу куда-то проехать теперь)) Надо продолжать тренироваться. Вообще, окрики тренера могут озвучить просто всю мою жизнь: "Расслабься! Не дергайся! Чем больше дергаешься, тем сильнее дергается велосипед! Расслабь руки, не цепляйся так в руль! Смотри вперед! Плавно, без резких движений! И держи баланс, выравнивай его раньше, чем начнешь падать!". Расслабься и держи баланс, да. Как не странно, когда расслабляешься, реально проще двигаться и быть в моменте здесь и сейчас. С жизнью у меня то же самое...

Прорабатываюсь потихоньку. Приходят новые осознания. Я истерила, что никак не могу всю эту ситуацию с Юлькой отпустить. Вчера поняла, что там слишком много уроков, которые пока только раскрываются и осмысляются. В последнее время лезла на ум статья о гиперконтроле из ВК. Там про детей, слишком рано повзрослевших и стремящихся контролировать всех и все, так как потеря контроля для них болезненна и вызывает почти непереносимые чувства, ретравматизацию фактически. В качестве примера приводились дети из семей алкоголиков (желание контролировать пьющих родителей - гиперконтроль во взрослой жизни) и детей, которые были вынуждены отвечать за младших братьев-сестер. Я, как человек, склонный скорее к инфантилизму, была уверена, что эта тема меня не касается. Вообще и совсем. Но статья упорно возвращалась фразой - "я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача". И вот вчера, прокручивая за кофе вновь и вновь события июля, я вдруг осознала - а ведь реально не могу контролировать других; я могу делать все, как надо - быть честной, выразить чувства, предложить выходы, проговорить, выслушать, но это не гарантирует, что человек не поступить как-то внезапно, это вообще ничего не гарантирует. И вот тут меня вскрыло. То самое, детское - давай я буду хорошей, а ты будешь меня любить, давай я буду подстраиваться, а ты будешь меня любить, давай я буду умной-осознанной-красивой-правильной-реализованной-проработанной-самодостаточной-замужем, а ты вернешься и будешь меня любить. Мускульный тест подтвердил внутренние установки: "Я должна контролировать людей, если не буду контролировать - меня бросят", "Я не принимаю свободу выбора других людей". Вот так внезапно увидела созависимость с другого ракурса. В моей семье не было алкоголиков. У меня не была младших братьев или сестер. Но это "я буду больной/хорошей, чтобы заставить вас любить меня", это - было. Корни пока не копали, подозреваю, там опять же все завязано на отце.

А от самой мысли, что я не могу контролировать других, что я, по факту, ничего не могу сделать, чтобы меня любили,кроме того как просто быть, с одной стороны невыносимо больно и страшно, а с другой - становится легче. Это ведь действительно непосильная задача - контролировать других и весь мир. Теперь, правда, надо разобраться с тем, что я могу и где эти границы начинаются, где заканчиваются. И как вообще жить, не контролирую людей и не удерживая их насильно/ Мозгами все понимаю, тут процессы уже глубже идут...

---

У нас уже совсем осень - дожди, прохлада, желтеют леса. У меня набрались ученики, пришел новичок в группу Таро, продолжают записываться клиенты. Это хорошо. Эмоций для работы слегка не хватает, но мне их, кажется, в принципе сейчас не очень хватает.

Пришло вдохновение. Пишу. Вдохновил в том числе и старый приятель Кирюха, который уже планирует со своей книгой стучатся в издательства. А я все торможу. Нехорошо так.
Кошка и улиткой растут. Завтра понесу прививать свою красотку, а через пару недель сделаю ей жетон и куплю шлейку. Будем гулять)

Чувствую странное одиночество. То самое, которое приходит, когда я активно занимаюсь своими делами, работой и деньгами. Почему-то нехватка душевного тепла ощущается острее. Не чувствую близости даже с близкими. Не потому, что что-то не так, а...а я даже не знаю, почему. У меня прекрасный круг общения и, все-таки, сейчас ощущаю себя совершеннейшим Отшельником (прямо как в ЯЗыческом Таро, где на этой карте изображена девушка, погрузившаяся в свою работу и дела. Это грустно, отшельничество мне откровенно приелось за это время. Эх. Депрессия ушла, но грусть и эмоции, связанные с Юлькой еще всплывают. Кажется, я учусь проживать, не умирая. И осознаю - она занимала большую часть моей жизни все эти пять лет. Неудивительно, что здоровые и относительно здоровые отношения не могут затмить тех ощущений. Говорят, так бывает у наркоманов даже после снятия ломки: они ходят, что-то делают, но мир кажется бледным, по сравнению с утраченными триппами. На этом этапе частенько срываются, не выдерживают этой бледности. Что-то вроде: "Как живется Вам со стотысячной, Вам, познавшему Лилит?". Мне срываться некуда. Конкретно с ней контакт сейчас маловероятен, по крайней мере активный. Да и не идет она на него. Еще одних отношений подобных в своей жизни с другим человеком я не переживу - эта доза станет финальной. Что ж, буду учиться заново видеть краски. Я же визуал, в конце концов XD Устаканю материальные дела, вернусь к проработке темы отношений. Нерадостный период какой-то. Но я честно стараюсь его разускрасить. К примеру, оставила заявку на пробное занятие в мотошколе. Да, внезапно, мотоцикл настолько меня покорил, что я хочу учиться водить. Денег пока на своего "коня" нет, но к лету, надеюсь, заработаю. А пока можно будет и права получить. Причем само желание какое-то аж дикое...не знаю, что там сублимируется, искренне надеюсь, что это не тяга к танатосу XD
Вообще, странное ощущение от мотоцикла было. Глобальное чувство безопасности. Видимо, это пассажирское. Но когда мы со знакомой ехали ночью по трассе, я смотрела на мелькающие деревья, и чувство реальности совершенно исчезало,как во сне. Казалось, все вокруг сделано из поролона и выкрашено мягкими красками. Даже мелькнула мысль, что если вдруг вся моя вера - пустой звук, а мы сейчас внезапно разобьемся, то оставшуюся вечность после смерти я хочу провести именно так - скользя по трассе, обнимая водителя и вдыхая прохладную ночную мглу, ибо это состояние почти совершенно.
Приятельница-тета-хиллер от моей тяги к мотоциклам пришла в ужас)) Сказала - у тебя с заземлением плохо, тебе нельзя, разобьешься. Коллега-тренер, постарше, считает, что я наоборот научусь быть в моменте здесь и сейчас. Маме пока ничего не рассказываю - она мотоциклов боится до истерики. А сама я совершенно не ощущаю опасности. Поглядим, как оно будет, когда сяду на водительское место...

---

В последнее время ощущение неустойчивости и переходности продолжает быть. Мне не хватает почвы под ногами, и я никак не могу её сотворить. Видимо, пока не совсем понимаю, как творить и из чего. Эмоции разные, последние пару дней опять начало поднакрывать то злостью, то грустью. Не ад уже, но приятного мало. Чищусь, выплескиваю, жду, когда все кончится.

О хорошем: мама выставляет квартиру на продажу в Ростове, буду шаманить, чтобы все быстрее сложило наилучшим образом и НГ у меня уже была своя уютная квартирка поближе к метро)

Учеников и клиентов маловато, уже 2-ой или 3-й раз себя копаю, никак не могу войти в состояние потока, на которое люди приходят. Вроде и изнутри меня уже подчинили и карты читаю лучше и страхи ушли...хм... то ли на Жреца, то ли на Императрицу пора медитировать. Судя по моему настроению, на Императрицу.Ибо все, что можно было сделать на уровне "собрать отзывы", "пройти сертификацию", "оставлять заявки" и т.д., я уже делала и делаю. Пока у меня только один мальчишка, интересный и смышленый) Хочется ещё детишек на подготовку к ЕГЭ по литературе набрать. И второй группе учеников-тарологов я тоже была бы рада)

---

А теперь немного рекламы.

С 15-го сентября 2016 г. стартует базовый курс обучения искусству Таро "Карта больших и малых дорог".

🎆В программе:

-знакомство со Старшими и Младшими арканами;
-навыки медитации и личного общения с колодами;
-особенности интуитивной читки карт;
-освоение традиционных раскладов;
-теория и практика по созданию авторских раскладов;
-знакомство со спецификой работы в Таро с различными сферами и запросами;
-этические основы работы с клиентами.

Процесс обучения включает в себя лекции, практические занятия, индивидуальные и групповые медитации, упражнения и творческие задания. 60% учебного времени посвящено практике!💥

Данный курс рассчитан на новичков - тех, кто только начинает или собирается знакомиться с увлекательным миром Таро.

⌛ Занятия будут проводится 1 раз в неделю, длительность 1-го очного занятия - 120 минут, 1-го дистанционного - 90 минут Курс рассчитан на 16 занятий.

Стоимость обучения - 650 рублей за 1 занятие. При единовременной оплате курса - СКИДКА 15%: стоимость составит всего 8800 рублей!

РАСПИСАНИЕ:

Очная группа выходного дня - суббота 20.00 (длительность занятия - 120 минут). Начало занятий - 17.09.2016.

Дистанционная группа - среда 20.00 (длительность занятия - 90 минут). Начало занятий - 21.09.2016


НАБОР В ГРУППЫ ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ!

Занятия очной группы проходят по адресу: Флотская, 9 (д. Новое Девяткино), 5-7 минут езды на маршрутке от м. Девяткино.

Подробности - vk.com/satarospb

---

Давненько я тут не писала. Видимо, пришло время менять дневник. Что сказать? Я в Питере, набираю учеников, учусь заново общаться с кошкой (на передержку она очень выросла...впрочем, они все в этом возрасте быстро растут, совсем как дети), много работаю с собой в тете. Очень рада Петербургу, соскучилась. Даже подумываю перебраться опять в центр. Но - погляжу, как с деньгами будет. У меня есть цели и планы. Потом, может, напишу. Внутри все лучше. Пошло движение вперед, появилось вообще желание двигаться и жить. А потом более конкретное понимание, чего я вообще хочу.

Читаю Ван Гога - письма к брату Тео. Это потрясающе. Очень красочно и вместе с тем - искренне и глубоко. Надо будет советовать ученикам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За стеной подруга поет колыбельную сыну. И кажется весь мир, не мой, а тот, большой, рождается у их ног и дальше расширяется витками спирали. Подругу я знаю с 4-х лет, помню, как она часами не могла доесть манный пудинг в детсаду. А теперь ее сыну почти год. Чудны дела твои, Господи. И порой приятно побыть рядом с местом, откуда начинается мир.

Тут я пока плохо слышу и ощущаю себя. Но здесь есть пальмы и море, беспроглядно чёрное после заката. Мы в нем купались. В какой-то момент я нырнула совсем глубоко в эту темноту и подумала "как у матери в утробе", и тут же порыв - нет-нет-нет, не хочу, хочу рождаться, жить, действовать, быть взрослой. Я заглотнула воды, фыркнула и вынырнула. Мне кажется, это хорошо.

---

Начала работать с Pagan Tarot. Приятная колода - когда ее мешаешь, теплеют руки. С языком пока только знакомлюсь, но многие нюансы меня радуют. По сравнению с классикой Уайта-Смит она более...хм...позитивная, что ли? Даже 5-ка пентаклей, Дьявол и 8-ка кубков выглядят менее трагичными. И мягкая колода. Не знаю, как это еще описать.

Гуляли с мамой по рынку (здесь это почти южный базар со своим колоритом - толпа народа, изобилие, завалы фруктов и овощей, восточные торговки, разодетые в золото...). Купила себе подвесочку из розового кварца. Надо почистить, побучать ее и попробовать сделать рейки генератор на безусловную любовь. Мне почему-то кажется, что там мастерский символ нужен, но вдруг нет?

Комнату каждый вечер до краев заливает лунный свет, а по крыши стучат ветки деревьев. За это я и люблю дедушкину квартиру. Сны будто слегка засасывают, трудно возвращаться, особенно, когда днем спишь. Вообще, сегодня какой-то сильный слив энергии и тихая тоска подступает к горлу. Я не скатываюсь обратно в отчаяние, но - скучаю по ней... Конечно, о том, чтобы написать речь идет. Это небезопасно для меня, негармонично и не бережно по отношению к ней. Надо больше работать с собой, с ситуацией... с собой - в первую очередь. Сложно отделаться от сожалений. Не надо было съезжаться, не надо было тянуть до последнего с разъездом, не надо было говорить о своих чувствах. Оказывается, излишнее доверие может обернуться против нас. Сперва человек принимает, а потом в голове что-то щелкает - и все. Кстати, о доверии. Осознала, что на уровне души и сердца надо будет эту тему отрабатывать от и до. Я не верю, даже если четко знаю, что человек не врет. Вообще, совсем и никак. А это не во благо, конечно. Эх.

Завтра уезжаю к подруге детства в Сочи. Неделя на море - это хорошо, надеюсь подзарядиться там силой, эмоциями, а заодно и подругу вытряхнуть из печальки.

---

В последнее время снятся удивительные сны. Этот сон приснился после раскопки по теме отношений с людьми, засыпала в потоке рейки... рассказываю:
Мы с мамой переехали в Питер и блуждаем по нему, по улицам, подземным переходам, торговым центрам...льет дождь, а мы ищем дом старой подруги семьи, которая помнит меня малышкой совсем и должна нам помочь. Не помню, удалось ли нам ее найти, но позже мы поселились в огромном здании с кучей офисов, столовой и жилыми помещениями, нам помогла мамина знакомая. Мама устроилась читать какие-то доклады, преподавать, а я делала и редактировала ей переводы статей. У той знакомой были дети, три девочки, старшая - моя ровесница, и две сестренки помладше, лет 9-12. Старшая, очень похожая на мальчишку, с бледной кожей, живыми глазами и короткими темными волосами мне понравилась. Как-то невероятно. Сперва мы отлично общались, а потом в какой-то день, мелкие начали меня сторониться, а она грубо заявила, чтобы я собирала вещи и проваливала. Меня накрыла обида, я швыряла одежду в чемодан и размышляла, как получше устроить в переноске кота (да, и там у меня был кот!). Потом вспомнила, что обещала маме к выступлению сделать перевод и уже вечером пошла относить его в конференс-зал. По дороге встретила ту самую девчонку. Она, увидев меня, разозлилась и сказала, что раз я не понимаю по хорошему, будет так - и влепила мне две пощечины. Я редко чувствую боль во сне, но тут почувствовала. И поразилось, насколько эти ощущения знакомы - человек силен, человек использует силу, но четко ее контролирует, и это ощущается даже в момент удара. Туда не вложено лишних эмоций, просто метод воздействия. Нет, в реале меня так по лицу не били, но само ощущение от прикосновений знакомо как минимум благодаря двум людям. Еще помню, что девочке было тяжело заставить себя меня бить, казалось, она чувствует себя должной, как старшая, защитить младших и решить проблему, но драки ей не по душе. Я пожала плечами и пошла дальше. Обратно возвращалась с мамой, которая оживленно рассказывала, как всем понравилось ее выступление и мой перевод. Осознала, что не могу ее бросить. За ужином в столовой села с этими девочками и заявила вполголоса старшей, что остаюсь, никуда не уеду. Предложила выйти, поговорить. Вышли. И я, наконец, добилась от нее, за что ко мне так относятся. Она нпомнила недавний обед, за которм подавали рыбу. Я действительно вопомнила, да, ели рыбу, запеченную целиком. Так вот рыба эта была с седыми волосами (вместо чешуи), я эти волосы начала выдирать. А это, с точки зрения религии, было недопустимо и оскорбило, кажется, дух рыбы. Все это девочка выложила мне и сама чуть не расплакалась от обиды. Я растерянно объясняла, что никого не хотела обидеть и добавила, что я сама не знала об этом, я не язычница, хотя язычников принимаю и уважаю. Она удивилась - таролог и не язычница? Говорили немного о моих взглядах, меня поняли, приняли. Конфликт был исчерпан, я пообещала седину у рыб больше не вырывать. До сих пор размышляю, что мне хотели сказать этим сном...

А прошлой ночью снилось, как я на улице целуюсь и обнимаюсь с обнаженной девушкой... кажется, мы это в машине делаем. А потом нас палит полицейский, выписывает штраф. Я успокаиваю девушку, мол, ничего не будет, за это не сажают, ну, заплачу, нестрашно. Девушка длинноволосая, очень женственная и красивая. Правда, после ухода полицейского мы не решаемся продолжить, расходимся по домам и то ли созваниваемся, то ли переписываемся. Если верить юнгианскому анализу, это про контакт со своей Внутренней Женщиной, а не про нехватку телесных удовольствий.

С нетерпением жду сегодняшних снов XD

---

— Помнишь, я рассказывала тебе историю Беатрис, — сказала она, — монашки, сбежавшей из своего монастыря? Помнишь, как Дева Мария осталась там вместо нее?
— Помню. Я тогда поняла, что вы знаете, что я тоже убежала, как и Беатрис. Вы пытались намекнуть мне, что Мария осталась дома вместо меня, пока я не вернусь.
— О нет, я хотела сказать тебе вовсе не это! — воскликнула Августа. — Не ты была той сбежавшей, о которой я думала. Я думала о твоей маме. Я просто пыталась заронить в твою голову зерно некой мысли.
— Какой мысли?
— Что, может быть, Наша Леди могла заменять Дебору и могла быть тебе все это время вроде матери.
Солнце рисовало на траве узоры. Я смотрела на них, стесняясь произносить эти слова:
— Как-то ночью я сказала Нашей Леди в розовом доме, что она моя мама. Я положила руку ей на сердце, так же как вы это делаете вместе с Дочерьми на своих собраниях. На этот раз я не потеряла сознания и некоторое время после этого действительно чувствовала себя сильнее. Но потом это ощущение куда-то ушло. Думаю, мне следует пойти и еще раз дотронуться до ее сердца. Августа сказала:
— Теперь послушай меня. Лили. Сейчас я тебе что-то скажу, и я хочу, чтобы ты запомнила это навсегда, хорошо?
Ее лицо стало серьезным, решительным. Она смотрела на меня не мигая.
— Хорошо, — ответила я и почувствовала электрическую волну, прокатившуюся по моей спине.
— Наша Леди — не какое-то волшебное существо, наподобие крестницы в сказках. И она не скульптура в гостиной. Она — нечто внутри тебя. Ты понимаешь, о чем я говорю?
— Наша Леди — внутри меня, — повторила я, вовсе не уверенная, что понимаю.
Августа протянула мне ладонь.
— Дай мне руку.
Я подняла левую руку, Августа взяла ее и прижала ладонью к моей груди, прямо к моему колотящемуся сердцу.
— Не обязательно класть руку на сердце Марии, чтобы обрести силу, спасение, утешение и все остальное, в чем мы нуждаемся постоянно, — сказала она. — Ты можешь положить руку прямо сюда, на собственное сердце. На собственное сердце.
Августа приблизилась ко мне на шаг. Она продолжала давить мне на руку.
— Всякий раз, когда твой отец дурно с тобой обращался. Наша Леди была голосом в твоей голове, говорящим: «Нет, я не склонюсь перед этим. Я, Лили Мелисса Оуэнс, не склонюсь». Не важно, слышала ты этот голос или нет, но он всегда был в тебе и говорил с тобой.
Я положила свободную руку поверх ее руки, а она положила свою руку поверх моей, так что на моей груди получился черно-белый сэндвич из рук.
— Когда ты неуверена в себе, — сказала она, — когда ты предаешься сомнениям и страдаешь, именно она говорит тебе изнутри: «Сбрось с себя это все и живи, как подобает прекрасной девочке — такой как ты». Она — это твоя внутренняя сила, понимаешь?
Ее руки оставались там, где и прежде, но давить уже перестали.
— И если ты почувствуешь, что твое сердце становится больше, это тоже Мария. Она — не только сила, но и любовь. А любовь, Лили, это единственная цель, достаточно великая для человеческой жизни. Не просто любить — но любить, несмотря ни на что.
Она замолчала. Жужжание пчел разносилось в воздухе. Августа убрала свои руки с моей груди, но мои руки оставались на месте.
— Эта Мария, о которой я рассказываю, постоянно находится в твоем сердце, говоря: «Лили, ты — мой вечный дом. Никогда ничего не бойся. Меня достаточно. Нас достаточно».
Я закрыла глаза и в утренней прохладе, стоя среди пчел, наконец почувствовала то, о чем она говорила.

К. Сью. Тайная жизнь пчел.

---

15.08.2016 в 09:33

Пишет  занимательный кокос:

Кокос и печеньки
Вот есть в русском слово печенька и может она быть разной - и круглой, и квадратной, и с кусочками шоколада, и с прослоечкой и просто хрустящей без добавок. Англичане же на столько любят печеньки, что решили изобрести больше слов - cookies и biscuits, а у biscuits есть еще и подтип short bread.

Cookies - круглые с шоколадиком, могут быть и без, но с шоколадиком все же лучше.

С biscuits все немного сложнее, Википедия заявляет, что это маленькие выпеченные штучки, которые в Штатах могут назвать cookies или crackers. В общем, английская заморочка, почти что cookies, но меньше и разных форм.

В свою очередь shortbreads - это biscuits, которые традиционно выпекают из одной части сахара, двух частей масла и трех - муки. Песочные печеньки, в общем. Очень вкусные, обычно прямоугольные, но могут быть и других форм. Некоторые утверждают, что в них добавляют кокаин, я в этом совершенно не сомневаюсь.

К чему я это все? Дело в том, что недавно я привезла коллегам отведать латвийских печенек Selga, вот таких:

И не ориентируясь в деталях выпечки, позвала отведать cookies, люди пошли их искать, а там biscuits на тарелке... в офисе воцарились растерянность и хаос. Видя мое недоумение коллеги помогли разобраться что к чему и Селга была благополучно слопала. Кстати, biscuits пришлись англичанам и французам по-вкусу, особенно банановые.