Многое осмысляется, многое складывается. Начала осознавать свои косяки и границы ответственности - где мое, а где - это уже не мое, а в голове другого человека. Процесс пока идет. Поразглядывала свои Тени, интересно. За последние дни у меня какое-то неимоверное количество тета-сессий, и с собой, и других со мной...кажется, пора притормозить и просто пожить, подумать, поактивировать.

Была в лесу. Нашла чернику. Очень радовалась, что узнала ее. На вкус, правда, кислая. Из лесу вышла ровно на ту тропинку, по которой и заходила в него, причем интуитивно...скорее даже сам лес вывел. Удивительно. Обычно я теряюсь и на выходе оказываюсь в местах далеких и странных.

Сегодня мужчина, которому я просто подала выпавшую вещь, уговаривал меня не давать себя в обиду, жить и говорил, как я должна быть благодарна маме с папой, что меня такой красивой сделали.Забавно. По возрасту он мог бы быть моим отцом. Кто знает, кто знает... жаль, не спросила его имени.

Повесила в комнату зеленые шторы. С ними гораздо лучше. А с конца недели возвращаюсь на Ваську, правда, на время и не на Вёсельную, а к Къонушке - приглядывать за Жужкой и фырями. Это славно) Живности мне сейчас очень не хватает,по привычке входную дверь открываю с осторожностью - боюсь, выпустить кота)

Здесь, в Девяткино еще привыкаю. Тут здорово на самом деле, вроде город, а вроде нет. Сегодня на улице столкнулась с деревом черешни, ничейной и прямо посреди тротуара. Приятно.

Что ещё? Надо дописывать реферат - на носу подача документов в аспирантуру. И договориться со своей тушкой тоже надо, а то кроме хлеба с водой и жидкой каши ничего в горло не лезет. Хотя, казалось бы, не помираю, в депрессию не скатываюсь... кажется, где-то у нас с телом разрыв контакта пошел... или оно наоборот знает то, чего я не знаю) Ладно, разберемся и поглядим. В целом, жизнь идет, пока как в замедленной съемке, но - идет.

---

Подумала. Поработали. Успокоилась. Поняла, что мне, в общем-то, обидно, что сначала человек говорил о принятии меня, моих чувств и эмоций, а теперь выдал реакцию, как будто никаких этих разговоров не было. Как будто не было моих слов, страха отвержения и как будто не было ответного - "Я принимаю твои чувства". Такое ощущение, что я до последнего говорила одно, а потом, внезапно, другое пошло. Но было-то совсем не так... И после всех глубоких разговоров, теплого и душевного получить чуть ли не обвинение и подозрения в каких-то играх (тем более, от того, кто прекрасно мои эмоции и телесные реакции считывает) - я в недоумении. Это мягко говоря. И грустно, что человек делает выводы, даже не пытаясь обговорить и задать вопросы - может, мы правда где-то друг друга не поняли?
И истерика со страхами прошли. Осталась усталость. И пришло уже свое ощущение если не утраты доверия, то сомнения в человеке, в искренности его слов (хотя, что там, я же знаю, что в момент, когда говорилось - все было искренним) и в том, а стоит ли так упорно и глубоко работать на гармонизацию и создание здоровых, дружеских (что бы, наконец, не меньше и не больше) отношений, если человек в один миг так меняет мнение обо мне и обо всем, что происходило?..

Сперва стараешься быть как можно честнее и говорить вовремя, когда самому удалось распознать подавленное, а потом ещё приходится доказывать, что не дурак.

Устала нервничать и страдать. Лучше выпью чаю, довешаю шторки и отосплюсь. Ну и экзамены на носу. И будь как будет. Все равно, что ни есть - к лучшему.

---

Мдя. С одной стороны - есть вещи, которые переосмысляются. С другой - от дикого отчаяния и чувства беспомощности просто руки опускаются. Вот если самый близкий человек, один из немногих, кому я на 100% раскрывалась и ни разу не соврала, утратил ко мне доверие, то как вообще с миром взаимодействовать - непонятно. Ситуация слишком личная, поэтому - без подробностей и без комментариев.

---

Как тета-хиллер я понимаю, что потяну еще минут 5 и пойду копать и целить себя. А чисто по-человечески вот смотрю на сегодняшний вечер и восклицаю - "Ну какого шута я вечно зависаю в страданиях и торможу?! Я же такая умница!". И ведь реально умница. Поработала в Таро с трудной для меня клиенткой на "ура", получила отзыв, деньгу и обещание, что меня теперь всем будут рекомендовать. И сама кайф поймала от того, как стройно и четко сложились карты в итоге. Заодно, кстати, опробовала новые для себя приемы - работает все безукоризненно.

Заглянула на сайт Ваш репетитор. Моя самая сложная ученица, которой я рассказывала, кто такие красные и белые, оставила отзыв и оценку моей работы - "5+". С учетом всех сложностей, я даже не думала, что она останется довольна)) Впрочем, все справедливо, барышня сдала экзамен на 20 баллов выше, чем хотела и планировала XDD
В тете от клиентов тоже пошла оптимистичная обратная связь, и это так здорово!

А еще я нравлюсь себе в зеркале, хотя по прежнему вижу свои недостатки. И мне пишут люди, которые ко мне хорошо относятся, а значит - с коммуникацией у меня тоже все весьма позитивно. Ощущение, что плохо все и везде начинает уходить. Теперь осталось прокопать свои страхи и с эмоциями разобраться. И жить, наконец, хорошо, ибо все ресурсы и даже больше у меня для этого есть) Ну не может ведьма быть бедной и несчастной, по определению не может))) Тем более, когда к ведьминскому пути прибавляется вполне себе филологический мозг)

---

Мурк) Сижу на кухне, пью какао. Несмотря на то, что вчера сперва было не по себе, сейчас ощущаю, что действительно доля напряжения ушла. Мне тихо и спокойно. Здесь уютно (когда переведу оставшиеся вещи, станет еще уютней, а то мешаю какао столовой ложкойXD). В планах на сегодня разобрать вещи, смотаться на Весельную за всякими нужностями и оглядеть окрестностности, если погода позволит. Из окна виден лес, внезапно. Вряд ли это именно лес, но выяснить стоит)

Спится здесь хорошо. И сны снились добрые и теплые. За исключением одного - мне дважды снилось, как разбивается панцирь у моей улитки. Опять! Первый раз в жизни в сновидениях столь навязчивый мотив. Сперва я видела, как уронила ее, а потом, думая во сне, что тот момент был сном, рассказывала о нем человеку, и опять же в этот миг неудачно улитку взяла. Зато на четвертый раз отметила одну особенность, тоже раз за разом повторяющаяся: улитка никогда не умирает полностью, я вижу ее предсмертное состояние, делаю, что могу, осознаю, что это конец и либо сама отворачиваюсь, либо ее запихиваю куда-то. В сегодняшнем сне она сама заползала, уже без панциря в трещину под землю. Ломаю голову, о чем это все. Параллельно читаю "Святую проститутку", там есть интересные анализы снов, но на конкретные мысли они пока не наводят. Попробовать на картах, что ли, глянуть или в тете?..

---

Завтра переезжаю на новую квартиру. Еще дня 2-3 буду дотаскивать оставшиеся вещи. Штырит капитально - Внутреннего Ребенка, не привыкшего быть в одиночестве, Внутреннюю Женщина, ибо ощущение разрыва проживается в третий раз (и все, блядь, как в первый... впрочем, этот будет последним, во что бы то ни стало). Тобушка крутится вокруг меня и мурчит, улитка вылезла на огурцы с утра пораньше. Как обустроюсь, надо будет тоже котика завести.

Интересно, после смерти я вспомню, как бадуна мне понадобилось на Земле? Впрочем, подозреваю, что не только вспомню, но и обратно попрошусь. Все-таки, есть в этом мире и в человеческом пространстве то, от чего захватывает дух. Главное, на этих виражах выдыхать и продолжать делать вдохи.

---

Сняла квартиру в Девяткино. Однушку. Без соседей. Квартирка новая, аккуратная и невероятно уютная. Рядом, говорят, лес и озеро. Многоквартирная избушка, блин. На 13-ом этаже, кстати, что радует. Туда только надо будет докупить письменный стол, кресло и пару стульев. И микроволновку, но это уже не так важно. Переселяться буду числа с 7-го, постепенно.

В планах - свести до минимума контакт с внешним миром (и при этом продолжать работать), ходить на пробежки, плавать, ежедневно петь Песнь сердце минут по 40 (практику эту не люблю, но она - лучшее, что я пробовала для вывода эмоций через голос), раза 2-3 в неделю ездить на динамические медитации и смотреть в потолок. Заодно хорошо бы подать документы, подготовиться к экзаменам и заработать денег на все и сразу.

Эмоции накрывают, эмоций много, больше всего - злости и боли. Меня пугает их тотальность. Кажется, они не станут слабее и не кончатся никогда.

---

Навзрыд рыдает герцогиня
На коде вашего аллегро.
(с)


Карта дня - 10-ка мечей, недели - Дурак, совет - 5-ка кубков. Карта-комментарий - 3-ка жезлов. Кажется, это пока все, что я могу сказать о своих делах. М, 10-ку мечей я встретила с облегчением. Вот так мы учимся не бояться любых карт из колоды. Отличный практикум для меня и моих учениц. И дай нам Бог пройти и прожить этот практикум настолько гармонично, насколько это возможно...

А 3-ка жезлов выходит раз за разом. Видимо, золотистый блеск моря - то, за что стоит ухватиться взглядом. И 3-й жезл, как вышло в одной из медитаций - найти опору в себе самом на любом перепутье.

Пожелайте удачи мне и моим близким и любимым, м? Вот просто удачи от чистого сердца, без всякой магии.


И ведь все идет как надо, почти что впервые...

---

И здесь запощу.

Ищу соседку (или двух соседок) для совместной аренды 2-комнатной квартиры! Квартиру тоже пока подыскиваю.

Обо мне:

Я - девушка, 24 года, работаю. Занимаюсь преподаванием, Таро, целительскими практиками (тета-хилинг, рейки), интересуюсь психологией и литературой. Вегетарианка, но ничего никому не навязываю, от вида и запаха мяса не морщусь. Алкоголь не пью, не курю (но к запаху табака отношусь нейтрально). Спокойная, адекватная, контактная, доброжелательная. Не люблю конфликты, во всех ситуациях предпочитаю вежливо и мирно договариваться. Есть опыт совместного проживания с самыми разными людьми. Стараюсь бережно относиться к чужому личному пространству. Иногда у меня бывают гости, могут даже приезжать на несколько дней, но это - большая редкость. Шумных вечеринок обычно не собираю.

О вас:

Вы - девушка, 18+, спокойный, нешумный, адекватный, ответственный человек, который умеет разговаривать, прямо говорить, если что-то не так и решать все вопросы без криков и манипуляций. Без алкогольной и наркотической зависимостей. Умеете уважать чужое личное пространство, при плохой звукоизоляции музыку и фильмы слушаете в наушниках, терпимо относитесь к увлечениям и взглядам других людей. ЛГБТ-френдли, не склонны к дискриминации по любым признакам. Хорошо, если вы не против котика и не страдаете аллергией - котика я хочу завести.
Конечно, здорово, если у нас совпадут интересы и будет о чем пить чай на кухне, но я в первую очередь ищу именно соседку/соседок, с которой/которыми будет комфортно делить жилье. Тем более, сейчас я не слишком настроена на активное общение.

О желаемой квартире:

Хотелось бы снять двушку (не проходные комнаты) с адекватным ремонтом и адекватной мебелью, обязательно с холодильником, стиральной машинкой, Интернетом. Общую сумму и к/у делить на двоих (если живем вдвоем) или - на троих (если втроем). Комнату хочу отдельную. Район - Васильевский остров, Петроградка, хорошо бы недалеко от метро, но тут как пойдет. Со своей стороны готова платить не более 16 т.р. в месяц (за все, включая к/у). Снять жилье хотелось бы без агента, но - обязательно с подписанием договора и с возможностью растянуть оплату залога на несколько месяцев. По датам - снимать готова хоть сейчас, крайний срок - 15 июля.

Если вы уже живете в двушке и ищите соседку в свободную комнату - с удовольствием рассмотрю ваши предложения :-)

На все вопросы с удовольствием отвечу в личку, при необходимости дам ссыль на страничку ВК :-)

---

Проработки. Проживание. Эмоций столько и так, что слов не хватает. Ответ колоды на запрос, какой этап проходит моя душа - Луна. Соетует использовать энергии Колесницы, Жреца, Башни и Императора. Башню я вообще скоро как сигнификатор возьму, кажется...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15.06.2016 в 08:12

Пишет  Diary best:

Пишет  Coney Gim:

Для многих людей этот пост окажется шокирующим. Но я прошу вас прочитать его, потому что про то, что вещи, описанные здесь, могут происходить, должен знать каждый. И я прошу у вас репоста.
Я напишу главную мысль поста сразу вот здесь, а остальное спрячу под кат, чтобы люди, для которых это уже слишком большая порция шока, могли просто пролистать дальше.

Я - дочь педофила, и до этой весны об этом не знал никто. Я прожила с этим человеком 18 лет в одной квартире. Осмелилась сказать матери об этом, когда мне было 14 лет, но никакой реакции, направленной на то, чтобы прекратить общение с отцом, не последовало.

Мои родители играли на публику роль идеальной семьи, и я вынуждена была следовать их примеру. Я понимала, что если я расскажу об этом социальным службам, то либо попаду в детский дом, либо буду вынуждена жить дальше с матерью и бабушкой (мамой отца) после того, как отец окажется за решёткой. Они бы возненавидели меня ещё больше и моя жизнь стала бы ещё хуже.

Статистика

Педофилия может принимать разнообразные формы и я хочу, чтобы вы знали, что как бы благополучно ни выглядела семья, за кулисами может скрываться нечто ужасное.

90% всех актов педофилии совершаются людьми, которые как-то знакомы с жертвой (учителя, воспитатели) либо являются её родственниками. (Diana Russell Survey, 1978) Около трети всего сексуального насилия над детьми совершают члены семьи, чаще всего - отцы (Gibbens, Soothill, & Way, 1978; Rice & Harris, 2002; Richards, 2011; Seto, Lalumière, & Kuban, 1999).
Я ни в коем случае не призываю людей к паранойе. Да, педофилом может оказаться кто угодно, это может произойти с каждым, и чаще всего (90% случаев!) это не какой-то незнакомец, который подкарауливает ребёнка в кустах, выскакивает и тянет в машину или квартиру. Чаще всего это не добрый дяденька, который предлагает вашей дочери конфетку. Для того, чтобы предотвратить тот ужас, через который пришлось пройти мне, нужно не бросаться с шашкой наголо на каждого человека, который улыбается вашему ребёнку. Честно говоря, я уже опасаюсь не только угощать детей конфетами, но и просто улыбаться им или махать рукой - пару раз были случаи вплоть до агрессии со стороны родителей ребёнка.

Для того, чтобы предотвратить случаи педофилии, необходимо сексуальное воспитание детей. С самого младшего возраста нужно рассказать им о том, откуда они появились - во всех необходимых подробностях. Да, нужно использовать слово "пенис" и показать его на картинке. Да, нужно использовать слово "вагина". Не надо показывать порноролики, не надо рассказывать про гомосексуальность до поры до времени, не надо делать ничего грязного и морально травмирующего! Надо просто рассказать детям, откуда они берутся, и рассказать, что бывают такие больные на голову дяди (и иногда тёти), которые могут захотеть сделать это с ребёнком.

Если у вас есть дети, прямо сегодня расскажите им про недопустимые прикосновения. Прямо сейчас. Расскажите, что в определённых местах их не имеет право трогать никто, даже мама и папа, и если это происходит, то необходимо пойти в полицию и рассказать.

И это всё! Всё, что надо сделать! Не правда ли, это просто?

Моя история

Если бы кто-то рассказал мне о недопустимых прикосновениях, когда мне было года четыре, то моя жизнь, должно быть, сложилась бы иначе. Но она сложилась так, как сложилась, и сейчас я расскажу вам о том, о чём я написала книгу. Сейчас эта книга в издательствах и я жду их ответа.

Всё началось, когда мне было лет пять или шесть - я не помню точно. Отец занимался со мной тем, что называется "растление малолетних". Мы с ним играли в "познавательную игру" и в процессе мне было приятно, поэтому мне и в голову не приходило сопротивляться. Про "игру" нельзя было рассказывать никому, но ведь у детей всегда полно секретов! Например, легко можно представить отца и ребёнка, которые тайно берут печенье из вазочки, но не рассказывают маме. Мне наши "игры" казались чем-то из этого разряда.

Я узнала о том, чем это являлось на самом деле только в десять лет, когда училась в пятом классе. Как так получилось? Родители растили из меня вундеркинда и я была как раз тем ребёнком, у которого нет друзей - ему просто некогда играть с ребятами во дворе. Класс лепки и рисования, секция балета, репетитор по английскому, музыкальная школа, школа юного химика - и всё это одновременно! Иногда меня приводили в городской парк, где я играла с мальчиком, таким же измотанным всевозможными курсами и секциями, как и я. Это был мой единственный друг.

В пять лет я умела решать простенькие математические уравнения. В восемь я знала всё про размножение, но ничего не знала про секс. Я знала, что ребёнок - это результат беременности, а для того, чтобы она наступила, должны встретиться сперматозоид и яйцеклетка. О том, как именно они встречаются, ни в одной из моих энциклопедий не говорилось и я подумала, что это не особенно важно. Что это может произойти только со взрослыми людьми, и когда мне нужно будет завести ребёнка - я как-нибудь разберусь, что для этого надо делать.

В то же самое время, степень ханжества в моей семье уже давно находилась за гранью добра и зла. Мне закрывали глаза, когда по телевизору показывали целующихся людей. Про секс не говорили вообще никогда, и в моём окружении не было на него никакого намёка. Мои мать и отец никогда не целовались.

Я узнала о сексе от своей подруги, когда перешла в другую школу. Мне тогда было десять лет, и конечно же, я сразу сложила два и два и поняла, что на самом деле делал (и продолжает делать) со мной отец.

Дальше было тяжело. Мои отношения с матерью и бабушкой оставляли желать лучшего уже тогда. Они очень хотели вундеркинда и очень не хотели считаться с его чувствами. Меня воспитывали, ломали, контролировали абсолютно во всём. Если я приносила домой оценку ниже 8 баллов из 10, оскорбления лились рекой. Мне нельзя было общаться с другими детьми - в том числе и с моей лучшей подругой. Между мной и моими родителями была огромная пропасть.

Что касается общения с отцом, его не было, хотя можно бы было предположить обратное. Он никогда не шёл со мной на контакт, не пытался подружиться. Я воспринимала отца, как доброго дядюшку, который иногда кормит меня вкусными пирожными, иногда странно играет со мной, но особо не лезет в мою жизнь. Он не защищал меня перед матерью и бабушкой, но и не нападал на меня вместе с ними.

Я панически боялась своих мать и бабушку (особенно последнюю) и поэтому ни за что не рассказала бы им о том, что мой отец - педофил.

Далее передо мной стоял выбор - отправиться в детский дом (в лучшем случае), жить с матерью и бабушкой, которые растерзали бы меня, если бы отца посадили, или продолжать молчать.
И я выбрала молчание.

Это были долгие годы молчания, и лет до тринадцати отец продолжал приставать ко мне, когда понял, что я не закричу и не расскажу никому. Я старалась избегать этого, но иногда у меня не оставалось выбора.
Когда мне было четырнадцать и сексуальное насилие прекратилось (вероятно, потому что я перестала его привлекать), обстоятельства вынудили меня рассказать об этом матери. У меня начались какие-то проблемы с половыми органами, вызванные подростковыми гормональными бурями, и нужно было отправиться к гинекологу, который рассказал бы всем, что я не девственница.

К сожалению, реакция моей матери была неадекватной. В ответ на мой рассказ, мать сказала мне "Не путай хер с пальцем, ничего страшного не произошло" и...всё. Ничего не изменилось.

На мою семью мог бы упасть метеорит, беременный слон мог бы разродиться в гостиной - и ничего бы не изменилось, никто бы никак не отреагировал. Все бы продолжали мило улыбаться и изображать счастливую идеальную семью. В этих условиях я прожила восемнадцать лет.

Потом я уехала учиться на биотехнолога в Нидерланды, хотя всегда хотела стать писателем. Моя мать внезапно стала проявлять к моей жизни интерес и мы даже как-то стали разговаривать. Через год после моего отъезда отец умер и я должна была изображать убитую горем дочь на похоронах.

В какой-то момент мне стало казаться, что всё нормально, пока в моей жизни не появился человек, который смог выбить из меня рассказ о событиях моего безусловно счастливого детства и я не осознала, насколько ужасна психологическая обстановка, в которой я живу.

Про сейчас

Сейчас в моей жизни произошла масса событий. Я собираюсь отправить своей матери откровенное письмо и оборвать с ней все контакты, пока она не осознает, что вообще произошло и через что мне пришлось пройти. Если она когда-нибудь захочет стать моим другом и станет принимать меня такой, какая я есть - я буду первым человеком, который протянет ей руку помощи.

Я больше не завишу от родителей, их осуждения, их истерик на тему того, кем и как я должна работать.
Я не боюсь рассказывать о том, кто на самом деле мой отец. Когда я написала об этом книгу, то заменила все имена и географические названия, и собиралась публиковать её под псевдонимом, с хитрой схемой, которая не раскрывала бы моей настоящей личности. Теперь я собираюсь заменить всё обратно. Рассказать об этом всему интернету. Говорить с людьми, у кого в жизни произошло нечто подобное. Может даже, если это кому-то поможет, освоить ораторское искусство и говорить об этом на публику.

Кроме того, сейчас я, наконец, могу жить ту жизнь, которую всегда хотела прожить, я могу, наконец, найти себя и не оглядываться на мнение общества и родителей.

Я собираюсь отправиться в огромное путешествие, и у него теперь есть цель.

Это будет очень сложно, но то, что уже позади - куда сложнее.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

У меня дела идут хорошо. Подтягиваются клиенты, поднимаются и прорабатываются целительские блоки. С детьми тоже пока работаю. Постоянных учеников двое: давняя ученица из Ростова и маленький мальчик, билингв. С ним сложно, так как в семье говорят плохо, да и сам он формулирует мысли с трудом. Недавно спрашивал, что такое столб и кто такой племянник. Продираемся сквозь сказки А. С. Пушкина (именно продираемся, разбирая каждую строфу). Зато у него великолепный слух, диктанты пишет прилично, даже незнакомые слова. Славный мальчик, контактный, послушный и обаятельный. Пока подстраиваемся с ним друг под друга. Сложно переключиться со взрослых ЕГЭ-шников на 3-классника.

Начала активнее общаться с людьми. Осваиваюсь в этом процессе. Не совсем понимаю, чего хочу от людей и чего люди хотят от меня. Но - интересно. Разберусь, я думаю. На самом деле,
все круто, просто я совсем отвыкла дружить и приятельствовать. Постепенно втягиваюсь.

Сегодня первый раз в жизни пекла хлеб. Не уверена, что это именно хлеб, больше на пирожок похож. Что-то вроде Иерусалимского хлеба, который пекся по определенному рецепту и, говорят, исполнял желания. Здесь тоже была задача 6 дней держать закваску, потом - выпечь и съесть, загадав желание. В общем, с рецептом я намудрила, хлеб вышел гораздо плотнее, чем планировался. Но, к моему удивлению, весьма вкусный. И запах приятный, просто мур^^
Хлеб немного погрызла, желание загадала. Заодно выяснила две вещи: не всякому тесту на пользу большое количество муки и свою обидчивость надо прорабатывать. А то на глупые шутки обижаюсь, а ответить не могу - остроты языка не хватает (да и не хочется, хочется либо молча в рожу дать, либо разреветься, как ребенок). Понятия не имею, откуда эта херня, но была она, сколько себя помню.

К слову, в процессе проработок начинают всплывать мои запрятанные темные стороны. Я уже не офигеваю, но разглядываю их с интересом, ибо любой негатив всегда в себе подавляла. С детства установка была на то, что я - хорошая, а злиться, обижаться, завидовать и т.д. - нельзя и я так не умею.А сейчас столько о себе нового узнаю XDD

---

Недавно делала кристальной раскладку хорошей знакомой. Получилось интересно: человек фактически увидел то, что уже есть в его здесь и сейчас и куда лучше двигаться дальше. Особенно порадовало, что свои прошлые жизни и будущее настоящей жизни смог наблюдать не практик) Очень здорово, на мой взгляд.

Прикупила еще один кварцер. В ближайшее время помедитирую на него и начну использовать в работе. Хочется больше клиентов именно на кристальную раскладку, она мне сейчас даже интереснее тета-сессий (хотя и тета-сессии идут легче, чем раньше). О кристальной раскладке я здесь уже, кажется, писала, но расскажу еще раз. Это техника путешестия в прошлые и будущие жизни и - в будущее настоящей жизни с помощью камней. Техника безопасная, ведущий контролирует процесс, страхует клиента и помогает ему сфокусироваться на главном. А еще из всех этих жизней можно забирать в реальное здесь и сейчас всякие приятные дары - любовь, изобилие, здоровье, таланты. В принципе, похоже на тета-хилинг, но, во-первых, клиент здесь смотрит и видит сам, а целитель только организовывает и направляет процесс, а во-вторых, мы можем увидеть конкретные пути достижения той или иной цели. Например: приходит ко мне человек и заявляет, что хочет раскрыть свои целительские способности, но не знает, с чего начать, нужно ли, можно ли и вообще. "О'кей", - говорю я, - "смотрим!". И мы смотрим сперва те жизни, где человек уже в полной мере раскрывал свои способности и активно практиковал, завершаем уроки, берем дары, затем смотрим будущее нынешней жизни, где он успешно и гармонично творит чудеса. И именно там можно увидеть, что человек делал, чтобы прийти к желаемому. Да-да, явки-пароли, сферы деятельности, где, когда, с кем, что и в какой сфере)) Иногда вплоть до дат и имен. На выходе имеем понимание и ощущение, как чувствуется желаемое + примерный план действий. На мой взгляд, особенно эффективно использовать кристальную раскладку в сочетании с тета-хилингом: в сессии поснимали блоки, а дальше с помощью кристаллами разобрались, что, как и куда. В ближайшие дни собираюсь на себе эту последовательность отработать. И, кстати, первый раз опробовать на себе путешествие в кристальной раскладке самостоятельно без страховки. Тренер не советовала, но говорила, что потенциально это возможно. Главное, вовремя вернуться на родную землю и в родное тело XD

А еще почитать про раскладку и мою работу можно здесь - vk.com/topic-95613276_33413109 . И здесь - vk.com/topic-95613276_33413097 .

Кто хочет получить подобный опыт - велкам)) Запись открыта) Раскладку провожу у себя, в исключительных случаях - могу к вам нагрянуть))) Стоимость - 3000 рублей. Рассрочка - обсуждаема.

---

Дела у меня хорошо. Довела девочек до ЕГЭ, ждем теперь результатов. Все написали все или почти все, думаю, написали прилично.
Прошла у коллеги обучение на семинаре по Изобилию. Очень интересная была работа с ограничивающими убеждениями, причем, в первую очередь, коллективными. Ко мне вернулась клиентка + всякие мелкие приятности пошли от маникюра за 158 рэ до позитивного общения и похода в ночной клуб)) Теперь жду золотого поток Изобилия)) Порадовала себя, кстати, купила индийскую шкатулочку маленькую для украшений, а то вечно они у меня вперемешку все валялись) Теперь удобно) И сама шкатулочка нравится *___*
"Горячая пора" закончилась и теперь самое время поучиться работать в более комфортном режиме, дабы и деньги получать и удовольствие и при этом для сна и отдыха время находить)) Задумки есть, скоро начну реализовать)

И, да, я первый раз видела развод мостов!

---

Перечитываю Цветаеву и Ахматову. Подростком Цветаеву я обожала до безумия - страсть, эмоция, пульс, истерически бьющейся жилкой на виске. Этот ритмический звук заглушал все вокруг, особенно, тогда, в мои семнадцать, в вечно изломанном, ярком и холодном лицейском свете. Цветаевская молитва взахлеб. Ахматову я тогда не слышала. И Блока с Есениным. Маяковского - только в исполнении обожаемого тогда мальчишки ах, как давно это было - больше миллиона лет назад... . Позже Маяковский все-таки догнал меня, ну или - я его...скорее, догналась им.

А сейчас перечитываю. Я начала слышать Ахматову. Ее мудрость, ее спокойную и несгибаемая, царственную силу, о которую, как о покрытую теплым мхом скалу разлетаются соленые брызги цветаевских строк, раз за разом...
-Помолись за меня, краса
Грустная и бесовская,
Как поставят тебя леса
Богородицей хлыстовскою. <...>

<...>Ты, срывающая покров
С катафалков и с колыбелей,
Разъярительница ветров,
Насылательница метелей,

Лихорадок, стихов и войн,
- Чернокнижница! - Крепостница! -
Я заслышала грозный вой
Львов, вещающих колесницу. <...>



-Мы с тобою сегодня, Марина,
По столице полночной идем,
А за нами таких миллионы,
И безмолвнее шествия нет…
А вокруг погребальные звоны
Да московские дикие стоны
Вьюги, наш заметающей след.<..>

Как дивно, когда люди находят слова. Я ощущаю, вижу, но никак не могу...губы стерты, как бергмановские стрелки на часах. Случайно наткнулась на черновики собственных женских портретов. Оцарапало неровностью, неловкостью, неуместностью и жгучей интимностью. Эх...

Ну, да, тему мужчин я вроде как прорабатываю, но Женщина для меня остается не только образом, но и символом. Эстетика и многозначность. В мужчинах пока не вижу, не нахожу, как повязка на глазах.

Убрать ограничители. С глаз, с губ, с души...

---

26.05.2016 в 08:43

Пишет  Ириска:

Утащила из избранного. Статья написана не научно, жестко, но местами, увы, я полностью согласна.

Михаил Лабковский

Мамины тараканы – 2

snob.ru/profile/29516/blog/94571


Теперь поговорим, что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.

Некоторые думают: «Да, у меня есть свои заморочки, но я не позволю им отразиться на малыше! Я читаю много красивых книжек о воспитании, психологии, раннем развитии и буду все делать правильно»… Милые мои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема (поэтому я и не верю в пользу «психологической» литературы). Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции – гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит – на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да! не специально, но от этого не легче.

Теперь про норму. Психически-здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел «горячее», от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, с ними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы – о нездоровых.

Начнем традиционно, с мам. В зависимости от того, что происходило в их собственном детстве и прочих индивидуальных особенностей, получаются такие, к примеру, проблемные типы:

Агрессивная мать;
Депрессивная мать;
Тревожная мать;
Контролирующая мать;
Опекающая мать;
Если вам кажется, что вы и есть все эти типы вместе взятые, то вы ошибаетесь. (Это далеко не все разновидности, но описывать все и книги не хватит). Но что-то все равно доминирует. Выбирайте.

1. Агрессивная мать и специально, и не намеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим. Характерные выражения:

- сколько можно говорить?

- если ты еще раз…

- ты у меня сейчас дождешься!

- ты че, тупой?

- ты че, больной?

- мое терпение кончилось.

Результат: дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое – от страха). Они подавлены, конечно же, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.



2. Апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенке.

Характерные выражения:

- отстань!

- иди уже, сам поиграй...

- видишь, маме плохо?

- видишь, у мамы сил нет?

И мое любимое: «ты чего так рано пришел?»

Результат: у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора – поддержки со стороны матери и чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий, повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире… Склонность к депрессиям тоже наследуется.

3. Материнская тревожность – одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче.Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши – главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют.

Характерные выражения:

- я боюсь!

- мама переживает...

- не лезь!

- не трожь!

- не связывайся!

- отойди оттуда!

Результат: так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир – это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страх перед жизнью – самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.

4. Контролирующие боятся не всего подряд, нееет - они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное – бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)

Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет – она собирает его сама!

Характерные выражения:

- ты куда?

- ты зачем?

- почему я не знаю?

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты – оттуда же.

Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей – также могут стать причиной наркомании у детей.

5. Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел – только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз? Нет, ты кушать хочешь» - это про них.

Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.

Характерные выражения:

- будешь компотик?

- ты сменил маечку?

- если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».

С папами ситуация такая: где-то 90% российских пап считают, что деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется: «Вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Будто охранники в ночном клубе.

И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать?

Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир – по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, и тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователя, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам.

К чему я все это?

Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими тараканами хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать, что это патология и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе – оно, конечно, проще.

Вы поймите - гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее – все это еще не так страшно! Страшно, если вы знаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете.

Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами: главное - что скажут люди? И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, мыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть ли не с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом?

«Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезней, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции… Расслабьтесь же и берегите нервы – свои и детские!

Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо), человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… ну и обязательно заморачивается чувством вины, куда ж без него? Но, друзья мои, чувство вины – это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями – это невротический кошмар и больше ничего.

Единственное, что тут можно сделать – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «я что – ненормальная?» Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих.


Фраза про 90% российских отцов расстроила меня чуть ли не до слёз. Неужели это правда??

Михаил Лабковский

Родить для себя

snob.ru/profile/29516/blog/94083


Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери.

Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» - сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» - ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.

Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.

Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.

Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае - в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.

Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.

Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.

Следующий тяжелый случай - ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.



И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе - беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.

Теперь о последствиях.

Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.

Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.

Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»

Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.

Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.

К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…

Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро - это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!

Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.

---

О приятном: мой ученик, которого мы с его мамой долго тянули-тянули, закончил учебный год с 4-ой по русскому. Неожиданно и приятно ^^ Кажется, мальчик и сам удивлен))

---

В последнее время много работаю. Точнее, работаю почти все время - детишки резко вспомнили, что 27-го ЕГЭ по литературе и решили готовиться... Мдя. Надо как-то будет откорректировать все эти моменты в следующем году, дабы не устраивать себе подобного хардкора. Зато деньга приходит, это приятно. С 27-го по 1-ое надо устроить себе мини-отпук и какие-нибудь приятности вроде поездки в Выборг. А может и до Москвы доберусь.

Хожу с новой слегка радикальной для меня стрижкой. Сперва чувствовала себя персом, которого обрили, оставив щечки и кисточку на хвосте. Сейчас пообвыклась, в некоторых ракурсах даже нравится) Но все равно надо будет оставлять чуть по больше волос)

Сегодня ходила к коллеге на семинар по снятию денежных блоков. Очень круто все прошло, повытаскивали и поснимали много всякого мусора из убеждений в духе "Деньги - это стыдно", "Работа должна быть тяжелой", "Надо жертвовать собой во имя других" и т.д. Что интересно: опять у меня всплыла самая трудная моя тема - отношения. Смотрели детство, возраст 3 лет, и меня накрыло острое чувство одиночества, ненужности...я вижу, как мне говорят "Все тебя любят!" и - не чувствую этого, совершенно... и до сих...Сидела вытерала слезы. Девушка рядом со мной рыдала почти в голос, видимо, тоже всплыло свое детское. Блин блинский. Говорят, труднее всего проработать деньги и физику. Деньги у меня сдвигаются даже после 1-ой сессии или простенькой медитации, острые приступы переедания коллега сняла за 1 сеанс. Но мы гребаный год копаем отношения-эмоции-тему жертвы, и оно всплывает раз за разом. То есть сейчас, конечно, все лучше, чем год назад и в миллион раз лучше, чем года 3-4 назад, однако в некоторых моментах процесс как-то совсем в процессе >__< На самом деле, в последнее время обострилось чувство одиночества и какой-то острой нехватки любви. И никак не могу добрать - ни общением с мамой, ни взаимодействием с другими людьми, ни какими-то удовольствиями для себя. Такое чувство, что мозаика почти сложилась, однако последний кусочек еще только ищется.

---

Увидела в избранном фотки из Праги и отчаянно, до истерики захотела в Прагу. И тут же решила засесть за инглиш. Сложная система: надо учить инглиш, поступить в аспирантуру, получить Шенген и - Прага. Деньги на нее тоже надо заработать, но, имхо, мне сейчас сложнее Шенген на многократный въезд получить. Зато такая хитроумная мотивация для учебы XD

Я дома, в Питере! Мне тут хорошо и безопасно. Именно чувство безопасности возникает первым, когда я возвращаюсь сюда из Ростова. Любовь к городу и восхищение - вторичны. После поезда в голове пока туман, но гулять хочется))