9,5 страниц диссера за сутки при моей норме в 1,5. Источники, которые были - кончились, пишу от себя. Нда. И впрямь, человеческие возможности безграничны. Что интересно - от этого интеллектуального ада я порой даже кайф ловлю. Стресс заставляет нырять в текст с головой. Минус - я не уверена, что меня поймут. Научница говорит, пишу "слишком изнутри". Ну, да, я ведь внутри произведения, я сама практически становлюсь им. В моем анализе напрочь исчезает автор. Есть только Я и Текст. Третий лишний. И так было всегда. Странно, что за 7 лет работать иначе меня так и не научили...

Если бы реальный мир не ворвался в мое личное пространство и стал бы сшибать с ног я, пожалуй, запаслась бы тяжелыми фолиантами и ушла бы в переконвертированный закат чужих миров.

...и какой язык на фиг? я литературовед до мозга костей... или кто-то другой, кто сумел применить себя пока только в литературоведении.
Что в нашем мире еще похоже на текст, м? Вопрос к залу) Из своих вариантов пока могу предложить Таро и, возможно, причинно-следственные связи в человеческой жизни, но во втором случае, пожалуй, анализ должен быть конкретнее и строже.

---

Пишу об игре с читателем и процессе индивидуации главного героя, а сама мыслями то и дело возвращаюсь к собственным ощущениям. Как прекрасно иметь близких по духу собеседников. Как паршиво, когда они проявляют хотя бы минимум эмоций ко мне. Сразу хочется забиться в угол, выстроить стены и защищать себя до кровавых мозолей. Терапевт продолжает убеждать, что все норм и само пройдет. Я хмыкаю, читаю Юнга, читаю о Юнге, и понимаю, что Юнга хочется все больше и больше. Он - просто кладезь.
На столе горит зеленая свеча, купленная в магазине, почти надломанный кактус, вроде, прижился. Иногда мне кажется, что все хорошо, что я готова вернутся туда, откуда пришла, что внутренний стержень уже окреп... но даже самое нейтральное "рада тебе" от самых случайных людей перехлестывает болью и заставляет оставаться в своем уголке. "Ты такая молодец! Заботишься о себе, оберегаешь свои травмы, даешь ранам спокойно заживать, а не идешь на поводу у зависимости!" - восхищается терапевт. Угу. Тут попробуй не позаботься.

В аспирантуру я не иду. Хорош прятаться от своих желаний и не-желаний. Мне никогда по-настоящему не хотелось заниматься наукой. С июня снимаю в Питере комнату, нахожу работу, а с середины августа начинаю работать и жить. Наконец-то. Пригласили на собеседование в хорошую частную школу, шаманю, чтобы получить там место и ставку. Двое учеников, а то и трое, собираются оставаться на будущий год. С одним из них будем работать по скайпу, причем обещают какие-то безумно крутые даже по нынешним меркам деньги - 1000 рэ за 60 минут работы. На этот заказ было 14 заявок, его отдали мне. Кажется, я очень просила материальных благ...

Сказки приходят ко мне почти каждый день. Не записываю, но раскладываю по полочкам. И радуюсь, очень радуюсь.

В конце мая прохожу Продвинутый курс по тета-хилингу. А потом - надо будет, наконец, поплотнее всем этим заняться и начать работать с клиентами.

И я совсем не боюсь. Наоборот, будущее кажется уютным и очень моим)

А еще - весна нагоняет. Сдам диссер и буду очень хотеть гулять и разговаривать))

---

Пришло лето, и все ясные осени, все мирные, как могила, зимы сделались мифом, и против этого не было средства.

Д. Краули. Маленький, большой или Парламент фейри.

---

Иногда даже в отличных книгах попадаются весьма неожиданные моменты:

"Лора взяла себя в руки, подбодрилась и спросила:
— Значит, мы умрем с голоду?"

))

---

А еще мама. Я испытываю к ней огромную благодарность, и любовь, и чувство вины, и страх перед ее страхами, и сочувствие, потому что там, без меня, ей тяжело... и другой страх, что во мне разочаруются и перестанут любить...и еще целую гамму чувств...ох... все-таки, детски-родительские отношения, кажется, одна из самых сложных вещей на земле.
Зато со всем этим пришло чувство ответственности перед мамой. Сейчас, пока она в Ростове, с дедом, работой, друзьями и котиками, все норм. Но лет через 5-7, вполне вероятно, что буду перетаскивать ее поближе к себе, где бы я тогда не жила. Ну и, опять же, будут дети, а внуки - это ее давняя мечта))

---

А еще я на радостях прибралась в комнате, выбросила кучу ненужных вещей и протерла пол. Начала с физической очистки пространства, так сказать) Нажарила отбивных из соевого мяса. Вернее, это то ж самое соевое мясо, просто в кляре. Но вышло офигенно. Хотя кляр, как и мои блинчики, как и сырники, в конечном счете все равно обернулся омлетом...кажется, я просто очень люблю омлет))
Потом побродила по магазинам. Порадовала себя маленьким белобрысым пушистиком-кактусом и зеленой ароматической свечкой. Сижу в полутьме, пока соседка дрыхнет, наслаждаюсь.
Одна печаль - эмоций слишком много, конкретно так на сладкое сорвалась. В понедельник в сотый раз буду мучить терапевта вопросом галякакмнесэтимжить??... -__

В Ростов приеду в июне, либо в начале, либо в середине. На сколько - пока не знаю. Но если, минимум, месяца на полтора, то планирую реализовать давнюю мечту - поработать бариста))))

---

Поняла, что сама со своим состоянием не справляюсь. И с терапевтом - тоже не справляюсь. Дернула Мастера, провели ту самую социальную сессию. Поснимали блоки, загрузили кучу полезностей (грузили до тошноты, в прямом смысле слова), выяснили, чего же я хочу. Картинка вышла вполне ожидаемая: через десять лет я увидела себя успешным человеком, писателем и целителем, живущим с любимой девушкой и воспитывающим двоих детей - приемного ребенка и родного. Достаток, уверенность в себе и легкость, та самая легкость, которой, кажется, у меня не было никогда... Обсудили иные варианты, я уже более четко осознала, что заниматься чем-то одним мне будет неинтересно и трудно. Проговорили, что следует делать прямо сейчас, дабы картинка превратилась в реальность. Мастер напомнила правила манифестаций и необходимых медитаций, интегрировала всю эту радость, пожелала удачи и велела завтра же составить список желаний и план действий на ближайший год. Пока я слегка в прострации и меня еще немного подтряхивает (о, эти вечные страхи "а вдруг...", задолбалась уже отменять), но перманентная истерика снялась.
Поговорила с мамой. Она, в общем, восприняла происходящее со мной вполне адекватно. Завтра попробую сформулировать свои планы хотя бы на ближайшие месяцы и, думаю, распишу все.

---

А вообще, если я когда-нибудь вылечусь полностью от созависимостей и своего компульсивного переедания, то сделаю все, чтобы помогать другим, неважно, буду ли использовать психологию, тета-хилинг, рейки или - все вместе....
Примечательно: результаты есть, осталось просто научиться не подгонять время...

---

Гностическая София уникальна в силу двойственности своей природы. Она по праву принадлежит к высшему миру, совершенна и причастна полноте, является мыслью высшего Бога и одним из Эонов. Но с другой стороны, в ней самой заложена некоторая внутренняя неудовлетворенность, которая влечет ее одновременно вверх и вниз, иными словами, не дает ей покоя. По этой причине “падение” Софии не является чисто деструктивным или негативным актом, оно происходит с некоторой неизбежностью, является необходимым, как сотворение мира. Этот сюжет содержит в себе традиционный теологический парадокс: высшая сущность, творящая мир с неизбежностью, каким-то образом сохраняет абсолютную свободу воли. Мысль высшего и неизреченного Бога, Барбело, творит мир “самовольно”, – говорится в «Апокрифе Иоанна» из коптской гностической библиотеки (Nag Hammadi, Codex III, 23, 20–21); cf. Irenaeus, Adv. Haer. I 30, где сказано, что Высшая духовная сущность (Святой Дух) и прародительница всего живого была не в силах удержать свет, ее переполняющий, и выплеснула его в материю (то есть, в неоформленные “воды”). Эта сила называется Левой или Prouneikos. Об этом противоречивом термине см.: Anne Pasquier. Prouneikos. A Colorful Expression to Designate Wisdom in Gnostic Texts. – Karen L. King, ed. Images of the Feminine in Gnosticism (Philadelphia, 1988), p. 47–66.
Один из вариантов мифа о Софии – мысли Бога, Юстин и Ириней приписывают Симону Магу. Коптский «Трактат о душе» (Nag Hammadi, Codex II 6) посвящен практически тому же, являясь по сути дела экзегетическим опытом по поводу ветхозаветных текстов типа Осия 2: 2–7, Иезек. 16: 23–26 (Трактат о душе, 129, 23–130, 21), повествующих о душе, которая утратила свою целостность и превратилась в распутницу. Вначале душа наслаждается своею погруженностью в мир и с радостью доверяется и отдается каждому, кто пожелает владеть ею. Однако постепенно удовольствие сменяется мукой: ее любовники не оправдывают ее доверия, предают и обманывают ее. Она познает вкус предательства и измены. Ее дети, зачатые “с кем попало” (128, 1–25) рождаются уродами, поскольку они лишены причастности к полноте. Терзаемая стыдом и раскаянием, она впервые вспоминает или, скорее, догадывается о том, что заслуживает большего и ее место не здесь. Она обращается «неизвестно к кому» с просьбой спасти ее (автор гностического трактата вспоминает здесь известное место из «Одиссеи» IV 260–264), – и неожиданно для себя получает ответ. Тогда она начинает томительно ждать спасителя, сомневаясь в том, что она действительно получила ответ, и опасаясь не узнать его, поскольку не помнит как он выглядит. Она мечется, “подготавливая брачное ложе”. Однако когда спаситель приходит, в ней возникает воспоминание о свете, который ее покинул, и она таинственным образом узнает его. Соединившись вместе, они “становятся одной плотью” (134, 1–4; ср. Быт. 2: 24). В этом заключается вызволение из плена и воскресение из мертвых (134, 12–13). Душа, говорит автор трактата, женской природы и даже имеет матку, причем, “восстановление” ее сопровождается выворачиванием матки изнутри наружу так, что она начинает напоминать мужской половой орган. Образ этот зрительно ясен: поскольку небесный спаситель, в отличие от земных любовников, овладевает душей изнутри, то и влагалище должно быть обращено вовнутрь. Таким образом, мужское и женское начала превращаются в единую сущность – андрогин, восстанавливая былую целостность.

www.nsu.ru/classics/gnosis/myth_valent.htm

---

Сегодня первые всерьез задумалась о том, чтобы бросить психотерапию. Я уже не знаю. Мне плохо все время и легче не становится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отметили Белтейн. Было уютно, немного - весело и..хм...в тему. Все - в тему. От раскладов - огромная благодарность хозяйке - до моих личных эмоциональных реакций. Жизнь постоянно сталкивает меня с людьми, у которых травмы зеркальны моим. И это каждый раз как сдирание кожи с раны да спиртик на свежее мяско... брр. Кажется, намек, что рану пора прорабатывать в тете. Ибо харе страдать.
Внезапно получила подарки. Самый желанный - шарик из неизвестно мне, но чудного материала. Просила талисман.Держу в руках - и хорошо. Мне обещали битвы и предостерегли - "Быть может, ты поймешь, что еще одна победа - и ее не с кем будет праздновать". И, да, я уже начинаю потихоньку это осознавать. Однако внутри сейчас включилось что-то правильное, хотя пока не понимаю, что))

---

Нда. За колоду я взялась с четким ощущением, что моя "ночь души" (а мускульный тест показал, что, как минимум, мое подсознание верит, что она у меня в разгаре) затянулась. Вернее, даже не столько затянулась, сколько я не знаю, как и куда идти. Карты в качестве основной причины выдали нежелание брать на себя ответственность за свою судьбу, а также - разгильдяйство по отношению к себе и инфантилизм. По ситуации здесь и сейчас - обучаюсь, нарабатываю опыт (очевидно, да?), причем то ли как-то неумело, то ли - не на позитиве (еще более очевидно). Будущее обещается быть вполне себе норм - резкое движение вперед через какое-то неприятное событие (конфликт, разговор, критика чья-то, в общем, толчок извне), успех, тут же - страхи, потом - необходимость остановки и отдыха. Еще выпало Колесо Судьбы. В контексте расклада, кажется, намек, что судьбу, опять же, надо брать в свои руки. Или... что колесо еще не повернулось в нужную сторону?.. В общем, я поломала голову, махнула рукой, потянула карты-советы. Колода выкинула сразу 4 штуки: сделать наконец шаг вперед, перестать откладывать что-то очень неприятное и просто пережить это, предупреждение - печаль ждет, поддерживайте себя и просите поддержки других, еще один совет - поставьте цель и идите. Суть ясна, однако что конкретно мне нужно сделать, какой выбор, через что именно перешагнуть - пока не очень понимаю. И что с отсутствием сил делать - тоже.

Странное состояние. Я обещала вернуться, когда проработаюсь. Но с каждым шагом заветная Итака все больше растворяется в тумане... чувствую себя Одиссеем, который уплыл немного повоевать, а вернулся спустя добрые 20 лет...

---

Ушла в тета-хилинг и вдруг ужасно соскучилась по осязаемым энергиями. Сегодня пока готовила ужин, мурлыкала мантры... чувство, как они проходят по телу - непередаваемо. Подумываю поработать с собой в рейки, да и раскладик в Таро надо бы сделать, раз уж у нас нынче май)) И от Таро - это вроде не про осязаемою энергию, но ощущать вибрацию колоды тоже вполне приятно.
И вообще, надо определиться с вектором.

---

Нда, Бельтейн внезапно принес мне левел ап. После долгих сомнений сказала человеку, что не могу общаться с ним так часто и активно. Человек хороший, интересный, хоть и не простой, проблема была в том, что я, по своему обыкновению, не смогла установить оптимальную для меня дистанцию. Реакция ожидалась в лучшем случае - агрессивная, в худшем - обида и дальнейший глухой игнор. Однако, переварив информацию, человек вдруг выдал:
-А я ждала что-то подобное, я чувствовала.
-Если чувствовала, то почему...
-Но ты же сама позволяла и не останавливала меня. Я, кстати, думала, что ты скажешь позже.
И вот стою в метро, и до меня доходит, наконец, что люди действительно ждут установления каких-то границ, ибо это вообще нормально. Что я имею полное право на свои границы, даже если ставлю их вот таким топорным способом. Блин, я оч долго размышляла, как и зачем этот человек забрел в мою жизнь, перелопатила кучу контрактов, и вот теперь дошло - учить меня работать с собственными границами и с личным пространством. Очухалась от своего интеллектуального шока, начали говорить, там же, сидя на лавочке. Устроили друг другу взаимный "сеанс психотерапии" на пару часов. Разошлись в глубокой задумчивости. Самое интересное, по сути, ничего нового я не узнала. Но - внутри что-то щелкнуло и поменялось. Определить - что, пока не могу...

На днях я была на потрясающем спектакле "Сотворившая чудо" в театре им. Ленсовета. История Элен Келлер уже много лет не отпускает меня. И личные значения, которые я вкладываю в эту историю, множатся каждый год. Потому что я ощущаю себя то мисс Саливан, пытающейся достучаться и донести Истину, то маленькой Элен, блуждающей во тьме... и каждое озарение похоже на мир, который открываешь для себя заново.

---

Мои аплодисменты Вселенной. На днях, в очередной раз запутавшись в хитросплетениях собственных желаний, решительно заявила миру: "Всё! Продаю горные ботинки и топаю к Мастеру на сеанс!". Стоимость ботинок и сеанса примерно одна и та же. Ну, о'кей, сеанс чуть дороже б/у ботинок. Через 2 дня звонит девочка, слезно умоляет продать ей ботинки, готова приехать за ними в 9 вечера. С одним условием - взять она их хочет за 2,5 тыс. рэ. Сеанс у Мастера - 4. Мы долго спорим, в итоге я соглашаюсь, ибо ботинки пытаюсь продать почти год. На следующий день отправляю их в добрый путь, получаю деньги и усиленно размышляю, что сделала не так. Скинув все на неточность формулировок и отсутствие манифестации в принципе (на 7-ой план не поднималась, символы не рисовала, просто ляпнула, если уж совсем честной быть). Сегодня пишу Мастеру. Она отвечает, что пока всё занято, но можем поработать по скайпу - есть место для социальной сессии, которая стоит, внимание, ровно 2000 рэ... Выходит, не только на сеанс дали, еще и "на мороженое" осталось...))))

---

А волосы я-таки срежу. Пусть идут) Мне не хватает ощущения легкости на голове и в голове . И в июне сделаю, видимо, татуировку. Жизнь полна внезапностей)

---

Я получила зачет по диссеру. Сам диссер надо дописывать и теперь уже, видимо, сокращать, иначе я за сотню листов уйду... а жаль, хотелось еще один параграф сотворить, он бы отлично вписался)

Выяснила, что лучше всего мне работается с 2 ночи до 5 утра. Внезапно, ибо в это время вырубалась всегда, независимо от вида деятельности. Мозг бывает непредсказуем.

С интересом отметила, что наконец чувствую и осознаю себя во всей целостности. Ощущаю, что Я - это Я. А ведь еще год-полтора назад меня дико плющило от чувства собственной безличности. Видимо, внутренний и внешний конструктор начинает собираться. Правда принять свое тело пока тяжеловато, но я хотя бы уверилась, что оно - часть меня) И раны, увы, пока до конца не заживают. Но определенность, несмотря на то, пр процесс ее установки еще идет, уже требует действий и проявлений. Спустя несколько месяцев тяжелого перерыва я начала писать. И решила с сентября наконец попробовать пожить без финансовой поддержки семьи. В августе мне 24, надо же когда-нибудь начинать...

---

О, а ведь Белтейн на носу. Впервые в жизни хочется отметить, но понятия не имею, как и куда податься...

---

Вместо диссера я как-то незаметно для себя прочитала книгу М. Аромштам "Когда отдыхают ангелы". Кажется, это - одно из лучших современных произведений о детях и об их воспитании...