01:30

Милонга зарядила позитивными эмоциями)) Причем сначала я уныла кисла у стенки, потом потанцевали с одной барышней, потом опять кисла, а потом, внезапно, пригласила то одна девушка, то другая. Танец с однокурсницей вообще подарил невероятное наслаждение - 3 мелодии чистого кайфа, когда, наконец, можешь просто расслабиться и просто отдаться. Может, все дело во внеклассных тренировках, но подобные ощущения пока ловлю только с ней. Ведет она, конечно, блестяще. Причем не только и не столько на уровне техники, сколько но уровне посыла, объятья...ведущий от Бога, однозначно!





Ехала, и так радостно было) Я наконец начала получать и фиксировать удовольствие от всяких мелочей - от хорошего танца, от прекрасной книжки, от влажного ночного воздуха, когда идешь к общаге и реально хочется раскрыть жабры)) Невероятно) А еще мне, наконец, удалось уложить волосы как надо)))

И, да, запоздало, но - с праздником!)) Любви вам, самой разной, сто тысяч оттенки любви!)) И помните - мир вас тоже любит! :flower:

15:20

Вообще, хочется нежности. Легкой, невесомой, туманно-прозрачной.
Вечером пойду танцевать.
Больше всего меня привлекает в танго четкость. Ритм, постура, шаг... чувства, обладающие жесткой структурой. Сейчас, видно, иначе никак.


Download Bahia Blanca for free from pleer.com

13:24

Как мило в потоке китайской речи (к моей соседке пришла подруга) слышать четкое "Ни пуха, ни пера!" - "К черту!")) Экзамены сдают))

00:54

Время светлое и звенящее. Под ногами весенняя каша, воздух мокрый, хоть выжимай. Февраль - и с непривычки Питер захлебывается солнцем. А я - текстами. Своими, чужими. Ученице отправляю "Легкое дыхание", и тут же перешагиваю в свои 15, в 10-ый класс, в такую же холодную, серебряную весну, отразившуюся от рассказа Бунина, как от чистого стекла. Потом обратно, в настоящее. Читаю Уинтерсон, проезжаю свою остановку, рассеянно покручивая в руке стаканчик с кофе. На эскалаторах, на улице, в вестибюлях мне встречаются парочки с кольцами на больших пальцах. Нежные, улыбчивые, капризные и безумно эстетичные. Смотрю с удовольствием и любопытством, у Вселенной аккуратно интересуюсь - зачем?.. Она загадочно молчит.

Практикую. Кажется, мне простили какой-то невероятный долг и отпустили на все четыре стороны, отдав свободный конец веревки. Знаете, это так страшно... видишь растерянного, раздетого ребенка, который в кои-то веки ни к чему и ни к кому не привязан... топает он по пустой дороге совсем один, со своей веревкой в руках... Потом, правда, лучше: попросила показать продолжение, увидела, как ребенок растет, дышит и чем больше дышит, тем сильнее становится. Только что там с веревкой - пока неясно. Вообще, откопала в себе невероятно здоровое, радостное начало, этакая девочка-волшебница. Она верит миру и ничего не боится. Правда, всякие товарищи аля Внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый ее почему-то не знают. Нда, терапия в сочетании с рейки и элементами тета-хилинга - веселая штука...

Ещё сегодня занималась с А. Ребенок активно косплеил ангелочка - и д/з сделано, и не болтает, и не хамит. Поинтересовалась, как с мамой дела. Глазки в пол - "Все хорошо, спасибо вам огромное!". В общем, с мамой они помирились и вместо 6 уроков с репетиторами оставили только два - раз в неделю русский, раз в неделю математику. Ну и танцы, само собой. Надеюсь, снижение нагрузки пойдет девочке на пользу. Хорошо, что все так разрешилось.

Странная ассоциация, но дни похожи на горстку неярких стеклышек, выброшенных холодным морем прямо мне в руки...

23:06

Неподалеку отсюда жил один человек, привязал себя к рангоуту, когда его корабль пошел ко дну, и семь дней и семь ночей таскало его по морю, а держался на плаву он, пока другие тонули, потому что рассказывая себе истории, словно помешанный, так что когда одна заканчивалась, начиналась другая. На седьмой день он рассказал все истории, которые знал, и тогда он стал рассказывать себя, словно сам был историей, с самых ранних начал и до зеленого и глубокого несчастья своего. История, что он рассказывал, была о человеке, который потерялся и нашелся, но не однажды, а много раз, пока, захлебываясь, пробивался сквозь волны. И когда опустилась ночь, он увидел свет на мысе Гнева, что горел всего неделю, но горел, и человек знал, что если станет историей этого света, наверное спасется. Из последних сил он начал грести к нему, цепляясь за рангоут, и в уме у него маяк стал сверкающей веревкой, что тянула его к себе. Он ухватился за нее, обвязал ею запястье, и в тот же миг смотритель маяка увидел его и побежал за спасательной лодкой.

Д. Уинтерсон. Хозяйство света.

23:04

Расскажи мне историю, Пью.
Какую историю, дитя?
Историю со счастливым концом.
На всем белом свете не бывает такого.
Счастливого конца?
Конца не бывает.

<...>


Расскажи мне историю, Пью.

Какую историю, дитя?
О тайне Вавилона Мрака.
Это была женщина.
Ты всегда так говоришь.
Всегда где-то есть женщина, дитя, — принцесса, ведьма, мачеха, русалка, фея-крестная, или та, чья злоба сравнима с ее красотой, или чья красота сравнима с ее добротой.
Это полный список?
Еще есть женщина, которую любишь.

Д. Уинтерсон. Хозяйство света.

00:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:17

Так странно сейчас сидеть и понимать, что долгие годы большинство эмоций для меня было просто под запретом. Казалось, что проявлять их- неправильно, и чувствовать - тоже. Я испытываю вину, когда обижаюсь или злюсь, хотя и злиться и обижаться - это нормально. Я запихиваю вглубь агрессию либо перенаправляю на себя, ибо проявлять ее - страшно. Бурно радоваться у меня тоже получается не всегда, слишком быстро отключаюсь от этой радости. И самое странно, в в общем-то, осознавать, что это все - ненормально, осознавать, что у меня есть теперь полное право, фактически, разрешение на радость, грусть, смех, на злость и обиду. И что наверняка существуют люди, которые примут меня с этими эмоциями. И, да, черт возьми, видимо, иногда ругаться, скандалить, дуться по несколько дней, посылать друг друга, а потом обниматься - вполне естественно, и это не перечеркивает взаимоотношения, не делает их хуже. А проявление себя далеко не всегда становится "билетом в один конец".

22:33

Смотрела на прекрасных людей. На снимках и по соседству. Нда... я тут в эмоциях умираю, а люди живут. Творят. Танцуют. Рефлексируют. Прекрасны, как боги. И я сама тоже, наверное, немного как они. Хоть иногда.

20:17

я так любил вас что доселе
возненавидеть не могу
хотя душа и сердце просят
возненавидь возненавидь
(с)

блестяще отражает мои чувства...

00:22

Чувствую себя выжатым лимоном, из которого вышел неплохой лимонад. Днем была терапия, искали причины моей забитой агрессии. Ключевые - нашли, но что с этим делать - я хз. Галя убеждает, что рано или поздно все на поверхность вытащим, но пока всякая грязь всплывает ооочень эпизодически и я теряюсь. Поорать и побить посуду мне негде. Попинать - нечего. А дать в морду тому, кому хочется - это для меня за гранью допустимого. Я вообще не приемлю насилие. Хотя в приступах злости, положа руку на сердце, меня скорее тянет влепить пощечину, чем ранить словом. И нет, я никогда и никого не била.

Вхожу с терапии. Мне звонит мама А. со словами: "Простите, сегодня у нас последнее занятие. Я не справляюсь с ребенком" - и двадцать минут я успокаиваю маму, объясняю, что, да А. перегружена, ее истерики - нормальная реакция подростка, что все не так страшно и т.д. Сходимся на том, что я с А. сегодня поговорю и "попытаюсь повлиять". Кладу трубку, выдыхаю, иду обедать. Не успела отложить вилку - звонит А., уже взвинченная:
-Юлия Владимировна, а вы можете прийти на час позже?
Объясняю, что нет, потому что после нее у меня урок с новенькой девочкой.
-А Вы знаете, что это последнее занятие?!
Говорю, что знаю и предлагаю обсудить ситуацию спокойно, с глазу на глаз.
-Да! Я Вам выскажу! Все выскажу!
Выдыхаю, думаю - "Круто, хоть у кого-то с вдачей эмоций - норм", спокойно прощаюсь, иду за кофе. По пути делаю рейки сразу на обе ситуации - после урока с А. у меня действительно новенькая, причем - старшая, восьмиклассница. И литература. И учебник, такой, что глаза мои его б не видели...
С А. беседуем час - об уроке, конечно, речь не идет. Да, загружена, да - поругались с мамой, мама даже ударила (я знаю эту женщину - ее спокойствию позавидует удав, она адекватна и, к тому же, с пед.образованием...видно, все-таки, довели...), да, двойки. Но - А. ХОЧЕТ заниматься с репетиторами, со всеми тремя, она даже думала заниматься тайком от мамы, только не знала, где взять деньги. Правда, хочет - не значит может, ибо на д/з все равно происходят зависания.... Потом признается, что относится ко мне, да и к другим моим коллегам, не столько как к учителям, сколько как к людям, с которыми можно поговорить, которым можно рассказать о чем-то, о чем другим взрослым не скажешь (к примеру - о съеденном на пару с подружкой слабительном, дабы прогулять школу и весь день болтать по скайпу "о будущем"...). Я вздыхаю. Говорим о необходимости разделять личные и деловые отношения. Об объективной нагрузке. О ее страхе оставаться дома одной. К концу "занятия" у меня уже язык заплетается. Выхожу. Денег, конечно, не беру, ибо учебник не открывали. Контрольный звонок маме. Потом очень хочется позвонить своему психотерапевту, но надо ехать к клиентам. К слову, в итоге, решили заниматься с А. раз в неделю, уговорила ее быть вежливее с мамой, а маму - терпимее к подростковым закидонам. Чем закончилось все дома я не знаю, но сегодня админы как раз собирали отзывы, и это мой первый отзыв на 5+ *__* "Мне нравится, что она занимается с дочкой не только как учитель, но и как психолог...". Кажется, еще чуть-чуть - и скоро начну как психотерапевт. С ума сойти можно с этими детками) Но, да, понимаю, в моей профессии без этого никуда.

После двадцати минут "остывания" (почти до минусовой температуры) на остановке, нахожу среди домов затерянную улочку и, внезапно, новостройку. Сверяю адрес, звони. Дверь открывает прелестное создание со смущенной улыбкой, и я выдыхаю. Почему-то после разговора с ее мамой ожидала увидеть трудного подростка, который не замедлит продемонстрировать свою трудность. Нет, все идет на ура. Беседуем. По теории пробелы, по истории пробелы, но мысли излагает четко, читает "Джен Эйр"... и все б ничего, не проходи они в 8-ом классе "Матренин двор" и "Падение дома Ашеров". Как объяснять последнюю вещь без Юнга и Фрейда? Я растерялась. Окей, переходим к Пушкину. Учебник интересуется, почему в повести "Гробовщик" ГГ засыпает при луне, а просыпается при солнце. Мысленно матерюсь, копаем символы. Идем дальше - Лермонтов. Тут заходит мама и интересуется: "А как бы вы на 5-ый вопрос ответили?". Вопрос к стихотворению "Люблю Россию я, но странною любовью..." звучит примерно так - "А почему лирический герой не присоединился к танцам пьяных мужиков?". Я активно интересуюсь, какой м*** писал учебник... про себя, конечно. Вслух рассказываю маме про рефлексию, которая возможна лишь при отстранении от ситуации. К концу урока ребенок изъявляет полную готовность учиться и разбираться. То ли рефлексия заинтересовала, то ли мои рассказы про инициацию... в общем, я там смысловые плюшки развешивала как могла, ибо меня предупредили - особого желания заниматься у девочки нет. Ну, да, 8-ой класс, в ВК семейное положение "в активном поиске" - а тут какие-то пьяные мужики, отвергнутые главным героем. Я бы тоже забила.
Двадцать минут спустя жевала салат в какой-то закусочной и тупо пялилась в одну точку. Зато потом, на фоне усталости, агрессия пошла-таки. Уже результат...

@темы: записки мисс Эйр

22:44

Начала острее чувствовать эмоции. Или больше внимания на них обращать. Отчетливо фиксирую радость, злость, грусть и сочувствие. Сочувствие (не когда бежишь помогать, плачешь от бессилия или хочешь поубивать всех обидчиков, а заодно, и обиженного, нет, просто - сочувствие) - новый оттенок в моем душевном спектре.

Поговорила с мамой С. Отправила их к психологу. Там у родителей тревожность такая, что я поражаюсь, как дети это выдерживают. Долго не знала, как подступить с этой темой, в итоге, выяснила, что мама давно думала, но ей толчка не хватало. Теперь обещала пойти. Сперва сама, потом с мальчиками.

Кажется, работа в рейки дает свои плоды - я все время что-то проживаю. В основном, боль. Это похоже на язву - слабая, тупая, постоянная и, на первый взгляд, без причины. Я просто встаю, завтракаю и в какой-то момент мне больно. Хотя ничего не случилось, все отлично. Но мне все равно больно. Я могу работать, учиться, читать... боль идет фоном. Иногда прислушиваешься к ней, ощущаешь (ибо ради этого все и делалось), иногда - пускаешь фоном, на самотеком. Отступает она, лишь когда перекрывают другие эмоции. Но потом всегда возвращается. Подозреваю, это временно. Однако есть моменты, когда кажется, что - навсегда.

Читаю Дженет Уинтерсон. Если пройду в аспирантуру, писать кандидатскую буду именно по ней.
А с магистерской, увы, полный щвах. И где только моя голова...

03:37

Ну, вот, стоило мне наладить более-менее стабильные отношения с соседками, как они съезжают, а на их место вселяется новая девочка, тоже китаянка. Весьма своеобразная барышня, хм, ну, посмотрим.
Вчера раскладывала Кулине карты на любовь. Стандартный запрос, а мне, как назло, не хватает конкретики. Вижу ситуацию совсем в общих чертах, говорю (толковать на смеси английского и упрощенного русского - та еще радость), и понимаю, что детали ускользают. А человеку как раз детали интересны. Как назло, еще и мои страхи вылезли, ибо эгрегоры "заискрили". Ну, да, христианка, которая гадает мусульманке, выросшей в окружении буддистской культуры... гы... Вообще, работу со страхами надо продолжить. Как только завершу, наконец, работу исцеление Внутреннего Ребенка, созависимостей и т.л. (легко сказать - завершу.. .о'кей, решу те вопросы, которые способна решить на данном этапе) - вернусь к страхам. Пока стандартные защиты и нынешнее состояние ума, вроде, позволяют чувствовать себя достаточно комфортно, в том числе - в потоке. Но после гадания, в ванной, мантры попела. Не знаю, почему их, а не молитвы. В принципе, для меня мантры - это как раз про очищение, на энергетическом уровне, а молитвы скорее о более осознанных запросах. Арр, хочу учиться Таро всерьез! Пока пускаю слюни на психологическую школу таро, у них базовый курс в апреле, но не факт, что найдутся денежки. Надо попытаться что-то отложить...

А еще сегодня неожиданно разговорились с Линджи. Узнала, что, согласно буддистской традиции, нельзя носить чужие вещи, дабы не отобрать у владельца счастье. Выяснила, когда попросила у нее на один вечер подвеску, и она, поколебавшись, дала, причем сказала, что дает насовсем, но после этого вечера будет лучше, если я подвеску выброшу. Я сглотнула, решила, ну ее на фик, вашу восточную магию, и отказалась)) В чем идти на завтрашнюю милонгу - непонятно, зато мне так спокойнее)

00:59

Прочитала вчера "Повесть о каменном хлебе". Любопытная вещь. С одной стороны, развитие персонажей, начиная с середины, довольно предсказуемо. С другой - лично мне было о чем поразмыслить. Для тех, кто не в курсе - автор описывала тусовку толкинистов, точнее, эльфятник, 90-ых годов. Ну, скорее, часть тусовки. Маленькие девочки обожают больших девочек, большие девочки активно используют маленьких, все мечтают жить в "своей стае", быть нерушимо связанными через прошлые воплощения... в общем, добровольно "скованные одной цепью". Любви, ясен пень, там никому не хватает, а что с этим делать - никто не знает. Разбавляется сей мрак тем, что подростки активно занимаются творчеством, добиваются своих целей и, конечно, бегают на полигонках. Но акцент именно на отношения внутри эльфийских кланов (кстати, ребятки, а что Профессор писал, у эльфов были кланы?). Детально описывается, как "старшие" манипулировали "младшими", с помощью чего завоевывали их интерес: подчеркнутое внимание, обнимашки, нежность, всякие милости аля "Ну, Кыыысь!", "Интересно, а Пушистые едят с рук?..=) " и, конечно, убеждение, что в прошлых воплощениях они были вместе. Неуверенные в себе, изголодавшиеся по любви и вниманию (тем более - вниманию от ярких, сильных, интересных личностей) дети, конечно, велись. И, знаете, я бы тоже повелась. И в 15, и в 18, в 20. До сих пор, когда сталкиваюсь с подобным, ведусь, но не так активно и, слава Богу, только на эмоциональном уровне. Если точнее, крючочки цепляют, но буквально сразу осознаю, фиксирую происходящее и либо выхожу из ситуации, либо, при желании, перевожу ее в разряд недолговременных игр. Причем четко даю партнеру понять, что мы именно играем.
Вообще, интересно стало. В книге подробно описаны созависимые отношения в самых жестких формах (выстроенные, в том числе, и на сексуальных привязках) и, как правило, в них умудряются влипать 15-17-летние подростки. Я же наблюдала элементы подобных манипуляций в компаниях куда более взрослых людей. Хотя, да, все дело не в возрасте, а в опыте. Но, знаете, безумно странно смотреть на себя немного со стороны и - узнавать. И радоваться тому, что узнаешь. Значит, все-таки расту, пусть в десять раз медленнее других, как сухиновская Корина, однако внутренние часики не стоят на месте. А это главное.

Кстати. Заглянула в ЖЖ Яны Тимковой, автора повести. И среди редких записей вдруг увидела некролог со знакомыми снимками. Оказывается, она знала Котика и, видимо, училась в нашей танго-школе. Боже, насколько сплетены друг с другом все ниточки этого Мироздания! Когда понимаешь, видишь, аж дух захватывает...

P.S. - А вообще кто-нибудь читал? Поделитесь впечатлениями? А то совсем не умею писать о книгах - или детальный анализ, на который обычно сил не хватает или такие вот разрозненные мысли...

12:05

29.01.2015 в 12:01
Пишет  Diary best:

Пишет  opheliozz.:

сказочный пост.
в преддверии Рождества и Нового Года решила собрать воедино заброшенные в черновиках посты о сказочниках-художниках. те показательные работы, которым я отдала предпочтение, имеют мрачные оттенки и иллюстрируют мрачные мотивы, но всё же... сумрачной красотой тоже можно зачароваться.

Reginald L. Knowles, Horace J. Knowles, иллюстрации к *Норвежским народным сказкам* Петера Кристена Асбьёрнсена. книга издана в начале 20 века

Генри Джастис Форд, иллюстрации к *Оранжевой книге сказок* шотландского писателя Эндрю Лэнга (1844-1912), изданной в 1906 году

Теодор Северин Киттельсен, иллюстрации к норвежским волшебным сказкам. один из моих любимых сказочников


американка Элеонор Эббот, иллюстрации к сказкам братьев Гримм. Книга издана в Нью-Йорке в 1920 году

Алиса Никитина, иллюстрации к страшным сказкам Гоголя, Сомова, Бестужева-Марлинского


иллюстратор детских книг и сказок Вера Павлова

Эвалайн Несс, иллюстрации к английской волшебной сказке

Артур Рэкхем, иллюстратор многих европейских сказок


URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

01:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:36

И еще из педагогических будней, но уже веселое) Вчера разучивали с С. правило на различение приставок и предлогов. Выяснили, что перед глаголами предлогов не бывает, только приставки. Повторили это... ну... раз двадцать, не меньше. Делали упражнение, с каждым словом правило полностью проговаривали. Закончили, о'кей. Я, слегка уставшая и на своей волне, заехала в столовую, перекусить перед танго-практикой. Захожу там в туалет и вижу на двери кривую надпись: "От сосу член" - и номер телефона. Смотрю. Долго. Бездумно. Мозг подсказывает, что здесь явно что-то не так. Вот совсем. Перечитала в третий раз и вдруг дико обрадовалась: "Точно! Сосу - глагол, значит "от" - приставка, писать надо слитно!". Осознала абсурдность ситуации. Поржала))

@темы: записки мисс Эйр

20:18

Работа такая работа) За последние пару недель я рассказала А. о Чернобыле, генных мутациях, операциях по перемене пола и, заодно, о Белоснежке - девочка утверждала, что никогда о ней не слышала. С. о Белоснежке слышал, зато понятия не имел о том, что такое калитка и весьма смутно представлял себе отражение в воде. С Л. (девочкой из Ростова) все несколько лучше, хотя уверенность, что во время Кавказской войны наши офицеры защищали Россию от захвата татар, меня несколько смутила (так и представляю, как горцы осаждают Москву...XD). Напомню, что я все еще преподаю русский язык и литературу XDD

Вообще, все трое детишек очень разные. Просто небо и земля. И вода, видимо) А. - ребенок с характером. Может высказаться резко, почти грубо, отстаивая свое мнение выдает - "Да ни фига подобного!", хотя сама потом неловко смеется. Но - любопытная. Мозги отличные. Начинали мы с троек, сейчас идем по углубленной программе. Правила хватает с налету, память хорошая, тексты анализирует не читая, на основе "общей информации" (прямо будущий филологXD), очень развита языковая интуиция. Однако лень и банальная рассеянность никак не позволяют ей добиться пятерки по русскому. Впрочем, я сомневаюсь, можно ли назвать ленивым человека, который учится в языковой школе, шесть раз в неделю занимается с репетиторами и еще два раза - танцами...

С. - совсем другой мальчик. Тихий, послушный, исполнительный. Не спорит, задавать вопросы начал только пару занятий назад, в основном, старается отмолчаться. Речь, что письменная, что устная, развита не очень хорошо. Элементарных слов не знает, часто "придумывает" значения. Простые однообразные операции выполняет "на ура", а вот любые творческие задания и диктанты, где самому приходится вспоминать и применять уже пройденные правила - с трудом. Хотя прогресс все равно намечается. Зато у него отлично работает механическая и визуальная память! В прошлый раз сказал, что не смог запомнить словарные слова. Проверяю - действительно, половину не знает. Заставила придумать и записать по три предложения с каждым словом, выделив это слово красной ручкой. Издевательство, конечно. Но слова после этого писал без ошибок. Хуже, что он, зачастую, не понимает тексты, которые читает, не понимает переносных значений слов... Сам мыслительный процесс, видимо, дается с трудом: придумывать предложения с заданным словом может по 2-3 минуты. Тяжеловато с ним, конечно. Интересно, но - тяжеловато. Особенно с литературой (в прошлой четверти получил двойку, вот теперь и ей занимаемся). Описывая героев, оперирует понятиями "хороший-плохой", выйти за шаблоны ему сложно и явно не хочется. Новую информацию, любую, воспринимает с унылым отстранением... Зато я учусь объяснять на пальцах, подбирать картинки, а недавно и вовсе была готова бегать по комнате и хлопать дверью, дабы показать ему, как может быть связан стук калитки и вошедшие во двор люди...
Но он, к слову, тоже не лентяй. Спорт пять раз в неделю по 1,5-2 часа - это круто)

Вот с Л. бывает по-разному. Вообще, она старательная, воспитанная девочка, отличница. Особых проблем нет, и занимаемся мы в режиме консультаций, по Скайпу. Сочинения пишем. Но трудность, с которой я раз за разом сталкиваюсь, заключается в том, что она побаивается сама думать. Все время переспрашивает, все время пытается понять и сделать "как надо", а в итоге, торопясь все записать, упускает главную мысль и теряет логику. Кажется, оболочку ребенок схватывает, а суть - нет. И почти никогда не выражает собственных мыслей. Рассказывает мне мысли учителя, автора учебника, авторов статей, но - не свои. Впрочем, в последнем сочинении удалось получить ее личные краткие размышления на тему, уже хорошо)

Иногда я думаю, что не справляюсь, что детям непонятно и скучно. Иногда - радуюсь, видя явный прогресс. А иногда, яростно правя черновики, вдруг задумываюсь, что слишком много от них требую. Ведь для пятиклассников это нормально - делать ошибки и быть не слишком оригинальными. И, пожалуй, не только для пятиклассников...

@темы: записки мисс Эйр

22:44

Я езжу к ученикам, танцую и пишу. И это все. На учебу меня не хватает. Для большинства физических действий нужно волевое усилие. К примеру, посмотрела я на стоящую в раковине банку и поняла, что мне ее проще выбросить, чем помыть...