Больше всего ненавижу состояние неопределенности. Еще хуже - когда это состояние затягивается. Стоит мне решить, что я ухожу из филологии, и тут же появляются люди, которые меняют все мои представления о литературе, заставляя сидеть и слушать их, открыв рот. Стоит мне всерьез задуматься об аспирантуре, и внутри возникает какая-то странная тягучая тоска. Я не знаю на что решиться. Кажется, кончится тем, что я подам документы и в аспирантуру, и на вторую вышку. А если вдруг, случайно, поступлю и туда и туда, то сдохну через пару лет от перенапряга.

И самое веселое, что по большому счету я хочу одного. Написать и издать пару книг. Пусть не великих, но хороших. И сделать это с удовольствием. Только надо на что-то жить. И надо иметь талант. С последним, кажется, сложнее всего.

Понятия не имею, что делать со своей жизнью.

---

Терапия в действии. На свое счастье пол вечера была в квартире одна. Швырнула о стену стеклянную банку, потом тарелку. От всей души. Потом вспомнила про Ниру и манеру Надюши бегать по полу босиком. Поматерилась, собрала стеклянную крошку. Разбила, уже случайно, свои румяна... А всю почему? Потому что врач подтвердил, что боли в спине у меня из-за травмы 17-летней(!!!) давности.И на терапии мы как раз детские травмы разбирали, правда, эмоциональные. И, видно, одно наложилось на другое. Причем четко осознать и понять взаимосвязь еще не удается. Но сам факт, что в детстве, оказывается, не все было радужно, и что не я - псих, а мир вокруг меня был слегка сумасшедшим принять нелегко.
Что интересно - посуду била, дабы выплеснуть злость, но ни слез, ни эмоциональных захватов не было. Полнейшая адекватность.
Заснуть не могу, эмоции расшатаны. Первая пара завтра, видимо, для меня отменяется. Надо было как-то порелаксировать. И тоскливо слегка...

запись создана: 13.11.2014 в 02:31

---

Народ! Ну, я так из любопытства (а заодно дабы знать - закрывать особо личные записи или неважно) - меня кто-нибудь читает, нэ?)

---

Спрашиваешь у колоды, что делать, чтобы обрести тех самых людей, и первая же карта советует защитить себя) Ну и, конечно, интуиция, саморазвитие... получаю ответ, который в глубине души уже знаю) Но с защитой - да, своевременное напоминание)

---

Чудный вечер. Бездарно промучившись с магистерской, решила завершить день чем-нибудь прекрасным. Поехала в центр, зашла на выставку литографий С. Дали ("Алиса в Стране чудес", "Трилогия любви", "Далинианские лошади", "Кармен", "Треуголка"). Рассматривала их, восхищалась и вдруг подумала, что мир по сути такой и есть - слияние красок, энергий, форм, событий... просто наше сознание разделяет всю эту целостность, адаптирует ее к человеческому восприятию, устанавливая границы и очерчивая строгие контуры. Сразу вспомнилось, как на философии языка нам рассказывали, что по мнению некоторых исследователей, первобытный человек не видел и не выделял из пространства то, что не мог понять и осмыслить; зачастую, реальность представлялась ему единым красочным и шумным существом, неразрывной материей. И Дали подсознательно будто пытается вернуться к этому восприятию, но смотрит все через призму культуры, сквозь свою очеловеченность. Почему-то, уж не знаю, кстати или нет, всплывает Юнг и размышления о современных эзотерических практиках. Он считал, что изначально люди искали в магии гармонию, а теперь ищут знание. То есть, спустя тысячу лет возвращаемся назад, но с другими запросами и с увесистым багажом нового опыта. Вообще, удивительно, три года прошло (ведь три, да?), а сюрреализм по-прежнему вызывает восторг.

После выставки с часик бродила по мостикам и улочкам центра, пила кофе, слушала последний альбом Сургановой, он, кстати, удивительно питерский. Такая легкость была, что хотелось танцевать. Как только выправлю свои ужасы с осанкой, непременно вернусь на танго и плевать , что со стороны движения смотрятся не слишком эстетично. Хочу танцевать и все. Еще приходили образы, яркие, живые, набросала ключевые слова, но очень хочется потом прописать их по-настоящему и сложить в ед иный текст. Лишь бы терпения и усидчивости хватило.

А сейчас начинаю медленно засыпать. В кои-то веки стрельнула у хозяйской дочери ароматическую палочку, зажгла свечку и мне, наконец, хорошо. Последние дни я в каком-то неадекватном неврозе. Теперь он, вроде, идет на спад (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Очень надеюсь, что скоро все наладится)

---

Мдя. Доигралась. Все-таки, нельзя наплевательски относится к себе и к своему телу, ибо оно начинает мстить. Причем не столько внешними изъянами, сколько внутренними. Боли в спине, голове, нервозность, истеричность, слабость... Пинками вытолкала себя к врачу. Сделала снимки. Врач написала кучу диагнозов и сама же схватилась за голову: "Господи, сколько ж вам лет?". Сказала, дальше будет хуже. Поэтому хочу - не хочу, а, черт возьми, надо заняться плаванием или йогой, делать ежедневные упражнения, записаться к остеопату, а заодно приучить себя больше спать и серьезней относиться к питанию. Иначе все, труба.
А еще не стоит забывать заземляться. Сегодня к вечеру меня штырило как никогда - вроде здесь, вроде не здесь, страшно, нервно. И хз, то ли усталость, то ли юная ведьмочка подкачала (а ведьмочка, к слову, прелестна, ну да все они такие в 18-то летXD). Вспомнила Юльку, начала "врастать в землю" прямо на остановке. Всегда неважно чувствовала "нижнюю" энергию, но тут она пошла, такая сильная, теплая, тягучая... такая родная, как материнское тепло. Впрочем, почему "как". Я - глупец, почти безумец, раз так долго к ней не возвращалась. Ведь, по сути, человек - дерево. Да, его питает свет, но и десять солнечных дисков не смогут оживить вырванный из земли ствол.
Так что, можно сутками читать молитвы, петь мантры, практиковать, увеситься крестами, амулетами и оберегами, но если мозгов нет, боюсь, тут и древнейшие традиции бессильны. Включаем осознанку. Иначе никак.

---

Нда. Сегодня первое место в моем личном рейтинге "любимые домашние" занимает Нира. День. Лежу на диване. Побаливает живот. Подзарядилась от земли, сделала рейки, но чего-то все равно не хватило. За таблеткой вставать лень. Тут запрыгивает эта мохнатость и с бодрой песенкой начинает моститься прямо на больное место. То ли от тепла, то ли от песенки полегчало.
4 часа спустя. Вечер. Все тот же диван. Мне одиноко, грустно и вообще у меня ПМС, поэтому любая ерунда доводит до слез. Обнимаю подушку, шмыгаю носом. И снова эта хвостатая женщина. Она редко ложится на грудь или лезет в лицо, но, почуяв недоброе, вдруг начинает мурчать, тереться о руки, тыкаться в заплаканное лицо. Обняла, погладила, поревела. Успокоилась. Ниристая сразу соскользнула на пол и с чувством выполненного долга пошла вить гнездышко в пустой коробке. Чудо, а не кошка

---

Единственное, что я буду помнить в любых состояниях - надо дышать. Когда бежишь так, что обжигает легкие - "дыши, дыши, дыши", когда обнаженную и полубессознательную поднимают с пола - "ну, маленькая...дыши, дыши", когда становишься на гвозди и будто поддых... и теперь, спустя n-ое количество времени, в уютном кабинете: "скажи - Галя, мне одиноко и больно" - "Галя... мне одиноко и больно" - эмоциональный захват - "дыши... дыши...продолжай дышать...". Кажется, дышать я буду и после смерти.

Странное состояние. Иногда мне плохо, как никогда. И это уже мало зависит от конкретных контактов, поступков или слов. Но тут же откуда-то изнутри приходит понимание, что все правильно, есть ресурсы, есть силы, кажется еще чуть-чуть и удастся сбросить многолетний, до чертиков надоевший груз. Я почти знаю, чего хочу. Почти знаю, куда надо двигаться. И двигаюсь. Тяжело. Но с другой стороны, стоять на месте было уже невозможно.
Очень надеюсь, что все получится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати, только недавно осознала, что наконец начала удовлетворять свои давние интересы, которые много лет были на стадии - "ой, любопытно, но мне сейчас не до того!". Эзотерика, психология, педагогика... ресурсов не всегда хватает, но жизнь играет новыми красками) Еще очень хочется заниматься историей и культурой Западной Европы и, пожалуй, вернуться в танго. Но пока приходится выбирать...

---

Всю неделю сплю по 5 часов. То некогда, то мозг решает на рассвете обдумать какие-нибудь архиважные проблемы -__-
Вообще, за последнее время успела:

-побывать на занятии по Тансегрети - не понравилось, вернее, эта штука может и работает, но грубые пассы и жесткая, типично мужская энергетика тренера ( сильного, и по своему приятного человека) вызвали глубокое отторжение;

-сходить в Музей кукол на Ваське - там прекрасно, если кто не был, сходите обязательно! Многие куклы совсем как живые, со своими реальностями и своими историями;

-прочитать "Дамское счастье", "Трамвай желаний" и "Макбета" - о книгах буду как-нибудь писать отдельно, но, кажется, "Макбет" впечатлил больше всего;

-подцепить какую-то энергетическую чужеродную дрянь, поистерить, получить вправку мозгов (light- вариант), заняться защитными техниками, почиститься, как следует попрактиковаться в рейки. Кстати, эгрегор оказался уютный, по-своему затягивает, поэтому надо попытаться работать и в других системах. А еще работать регулярно и целенаправленно. Ибо всякие небольшие приятности - успех постановки на паре, снятие боли, починка ноута - как здравствуйте, а чтобы месяцок над серьезными вещами потрудиться, у меня, видите ли внутренней дисциплины не хватает >__<

-побывать на тренинге по арт-терапии - работали с рисунками, в группе, довольно любопытно, хотя ничего принципиально нового для себя не открыла. Взаимодействовать с людьми - интересно, особенно когда видишь у них та же проблемы, что и у тебя, но подходы у вас совершенно разные. Однако глубины не хватило. А тыканье в травму, уже вскрытую на терапии - занятие на любителя, прямо скажем. Но тренеры там прекрасные были, безумно уютные, внимательные, заботливые и увлеченные. Побольше бы таких специалистов *___*

-посмотреть вебинар по ассоциативным картам и загореться этой темой. Ведь реально круто! Надо, кстати, на выходных с таро эту фишку опробовать, вряд ли выйдет, но вдруг... а в след.месяце постараюсь хоть на одну колоду деньгу себе выделить)

-побегать по врачам, пройти всякие обследования; теперь осталась дождаться результатов и потопать в 107-ую поликлинику, где обещали бесплатную терапию для спинки - массаж, ЛФК, физиопроцедуры.. да хоть что-нибудь. И, да, я научилась спать без подушки, так даже прикольнее))

-получить отличный отзыв от мамы ростовской ученицы...приятно, конечно, но исходя из ее формулировки я чуть ли не за месяц сделала из ребенка достойного участника городского конкурса сочинений... а было у нас все немного иначе... ну, в любом случае, я старалась, ребенок старался и, надеюсь, что-то у нее от наших уроков в голове сохранилось)

-устать. очень. поэтому на ближайшие дни у меня только завтрашний Круг Рейки и обязательная программа - терапия в понедельник, ученик во вторник. все остальное время - одеялко, ноут и эссе по-английскому, ибо экзамен как-то надо будет сдавать...

---

Сижу в кафе после психотерапии. Работали с эмоциями. Ощущения порой походили на стояние на гвоздях: раз - дыхание перехватывает...
За окном идёт дождь. Над головой играет "I wish you were here".Мой Ребёнок внутри плачет. Родитель мрачно курит. В кои-то веке молча.

---

Прекрасно ж!))

27.10.2014 в 10:14

Пишет  Ksan:

Рабочее.
Не успела я принять смену и переодеться, как в приемную влетает женщина в истерике и с криками "Он умер, умер!" сует мне в руки переноску. И убегает на улицу, с воем, в слезах.
Я в шоке, достаю из переноски живого, толстого, сонного и очень недовольного британца.
Мы с котиком приятно пообщались, дождались возвращения хозяйки. Открылась дверь, заплаканная женщина в ступоре смотрит на нас. Мы на нее. Кот, судя по реакции, явно захотел остаться на ПМЖ в клинике. Я аккуратно спрашиваю, мол, а того ли котика принесли? На что получаю ответ: "Да, того, у меня других котиков в жизни не было... вчера ночью подруга оставила на передержку... Так это что, он ТАК спит?!"
Выпроводила домой, велела накормить кота и не трогать, у котика стресс, пусть отсыпается. В коридоре она достает телефон и говорит в трубку "Маша, Маша... не плачь... отдыхай спокойно, живой он, это я перепутала..."

---

После долгого перерыва взяла в руки карты. Делала не гаданье, как таковое, а просила совет. Совет получила весьма расплывчатый, зато колода блестяще показала связанное с ситуацией прошлое, вероятное (или желаемое?) будущее + целый набор моих состояний: погруженность в себя, готовность искать свою теневую сторону, надежды, страхи. В общем, мои карты в первую очередь - зеркало. По-крайней мере, когда я с собой работаю. Зато релаксируют. И...поразительно... если суммировать все время, которое я занимаюсь практиками, начиная от постановок примитивных защит и верчения энергетических шариков (лет в десять), выйдет немало, но! каждый раз, когда я вижу, что Мироздание отзывается, то испытываю невероятный восторг и невероятное удивление.
Наверное поэтому до сих пор и не "вижу". Сомнения заслоняют.
Кстати, недавно перечитывала дневник,который вела примерно с 15 до 20. Там не было картинок в эпиграфе, была одна фраза: "Мы живем так, как верим"...

---

Мысли, чувства, слова... а двор заметает снегом...
И, знаете, от этого такое облегчение. Будто холодный белоснежный покров может завесить все раны и заморозить жгучую тревогу...

---

Вчера была на первом приеме у психотерапевта. Будем потихоньку прикручивать мою голову к туловищу и решать ряд сопутствующих проблем. Психотерапевт, кстати, чудная - довольно молодая (лет на 10 меня старше), но с отличным опытом, мед.образованием, гей-френдли и чертовски мило путает право и лево)) Я сама с такой же проблемой, поэтому - улыбает))

Ученица тоже позабавила. Две недели не могла от них с мамой добиться, какую книгу мы, наконец, читаем. Сама подбрала штук пять легеньких подростковых романов. Сегодя А. выдала, что они с мамой будут другую книгу читать. ""Дамское счастье" - мне название понравилось", - говорит. -"А кто автор?" - почуяв недоброе, уточнила я. "Без понятия, думаете, я смотрела?". Попросила у нее книгу. Точно. Золя. В 5-ом классе-то Видимо, будем вместе читать...

Еще я наконец решила проблему с мед.обслуживанием, оказывается, полис местный можно и без прописки получить. Успела забежать на почту. Мама прислала в подарок новый рюкзак, а в нем, в карманчике, бабушкин пасьянс. Я потом о нем отдельно расскажу.

Эх, теперь вот надо доклад по английской литературе делать... а хочется уже только спать)

---

Ехала в автобусе и краем уха услышала потрясающий диалог. Парочка, лет по 17-20, стоят в обнимку.
-Скажи, - капризно начинает девушка.
-Я уже говорил.
-Не говорил! Ты повторяешь, что говорил, а сам... Ну за что ты меня любишь?
-Ну... за веселость, за простоту, за находчивость...за смекалку... - парень усиленно морщит лоб и вдруг перехлдит в наступление, - А ты?
-Я?
-Да! Ты! За что ты меня любишь?
-М...ну...просто так, - утыкается ему в плечо, но МЧ не промах:
-Ага, то есть у меня никаких качеств нет, за которые меня можно любить? Никаких хороших качеств?
-Ну нет! За губы твои люблю...
-Это не качество!
-За доброту... за понимание меня...эм... - запас фантазии явно начал иссякать, - за простоту, веселость, находчивлсть...
-Где-то я это уже слышал...
Дабы не начать радоваться прямо там, я тихонько отползла на среднюю площадку. Клуб веселых и находчивых, блин)))))))))))

Хотя я прекрасно понимаю, что в данной ситуации смеюсь в первую очередь не над ними, а над собой, ибо вечное "Тебе со мной интересно?" и непроизносимое "Правда? А почему?" рождается из того ж зернышка...

---

Вчера я была умницей) Успела прибраться, сварить супчик, подготовиться к урокам, вполне благополучно их провести и довольно много прочитать. Зато сегодня день сонный и слегка бестолковый. Надо учиться быстрее работать с информацией, но в последнее время ловлю себя на том, что когда увеличиваю темп, рано или поздно бросаю вообще все и начинаю пялиться в одну точку -__- Усталость, чтоб ее. И, да, проблема тайм-менеджмента по-прежнему актуальна, однако времени на книги о времени у меня нет...

М, а еще у меня внезапно появилась одногруппница О__о Из Штатов вернулась. Ура, теперь нас будет еще больше)) Вообще, надо бы мне чаще в универе бывать)

---

Вообще, эмоции в последнее время скачут (а когда они не скакали?), и мое настроение дивно оттеняет краски осени. Мир отчетливо прекрасен. От разнообразия оттенков, от тонкости контура и детальности прорисовок захватывает дыхание. Каждый раз еду в маршрутке мимо сквериков и раз - все вокруг совершенно.
Не хватает глотка свежего воздуха. Учеба-работа-книги-практики-разговоры, все разное и все об одном. А хочется за грань. Новых людей, новой информации, новых действий. Тянет вернуться к танго, но больная спина упорно требует бассейн. В такие моменты решительно не понимаю, как люди умудряются совмещать дух и тело. С Нового Года, видимо, наберу еще детишек, буду ходить и на плавание и на танцы. Компромисс, блин))
Что еще? Отложила Эстес, читаю художку. Мёрдок великолепна ("Черный принц"), ну или я засиделась на научно-популярных текстах. Вчера имела неосторожность в порыве эмоций поискать пилюлю для ума. Нашла, конечно - "В ожидании козы". Очень сильная, жесткая и глубоко трагичная вещь - возвращение Отца с войны, неприятие выросших сыновей, борьба, поиски, бьющий до дрожи финал. Прочитала, долго рылась в биографии автора. Судя по всему, знать "В ожидании Годо" он не мог. Но ассоциации напрашиваются сами собой. Красной нитью идут. Видимо, информационное поле сработало. Думала посмотреть фильм, но пролистала описание и побоялась, что его испортили хэппи эндом. Вообще, закончу Мёрдок и Эстетс, надо будет Ионеско с Беккетом перечитать. Давно пора. И настрой соответствует.

---

Продолжая тему работы. В итоге, у меня полетела куча заказов, а когда я включила голову и начала правильно работать с запросом - появилась девочка-пятиклассница, живущая в десяти минутах ходьбы от моего дома. Если учесть, что обычно у меня часа 2-3 уходит на дорогу и час-полтора на сам урок, это невероятная удача)) За что Вселенной огромная благодарность ^^
Девочка, правда (пусть будет А.), их тех, кто быстро остужает мой педагогический пыл. Неглупая, взрослая (подросток, если быть точной), но на учебу не настроена и с характером - тут надо держать ухо востро. С другой стороны, отличный опыт. Договорились вчера, что она начнет читать. На мой вопрос, чего бы ей хотелось - романов, фэнтези, ужастиков, томно заметила, что желает романы про любовь)) Ну-ну, сделала ей подборочку по возрасту, поглядим. В любом случае, опыт обещает быть интересным)

@темы: записки мисс Эйр