22:34

Вот я и дома) Поездка в Абхазию прошла прекрасно, однако день на 5-ый меня уже потянуло в Ростов, а еще сильнее - в Питер. Устаю отдыхать) Хочется активной деятельности, учебы, работы, поездок в метро и пробежек по эскалатору)) А еще мне прислали второй отзыв на сайте Ваш.репетитор. На этот раз отзыв действительно положительный, как не странно, от мамы мальчика-танцора, которого я порывалась то к логопеду, то к психологу отправить) Теплые слова и твердая "пятерка" *___* И, главное, она указала, что у мальчика поднялась успеваемость, значит год он и впрямь закончил адекватно, хотя я была уверена, что все усилия впустую. Теперь так радостно на душе)

Об Абхазии расскажу обязательно, но чуть позже)

19:17

До 22-го уезжаю в Абхазию. Инета там может не быть. Так что, хорошего августа!:vict:

14:50

10.08.2014 в 13:20
Пишет  Shirley Ann Manson:

Сделайте репост, пожалуйста! :kapit: :kapit: :beg: :beg: :shuffle:

10.08.2014 в 12:22
Пишет  aguai:

Конфета!
Дорогие наши покупатели, читатели и просто сочувствующие! =)

Мы пришли к выводу, что давно не раздавали подарки! В связи с этим устраиваем конфетку!



На этот раз мы разыгрываем 3 главных приза и 3 дополнительных.

Главные призы:

1. Средство для снятия make-up, меламиновая губка, ткань и резинка для пошива шапочек париков (цвет черный), трессы волнистые 15 см, трессы прямые 15 см, мини-набор лент (7 цветов по 1 м) и паста для имитации крема.
2. Биохлопок песочный (желтый), набор крепежей для Тедди, пуговицы на ножке цвет синий (1 набор), пуговицы цветочек 6 мм цвет коричневый (1 набор), бубенчики 9 шт., мини-набор лент (7цветов по 1 м) и паста для имитации крема.
3. Батист бежевый шелковистый, хлопок белый в розовый цветочек, кружево белое ширина 1,5 см (1 м), лента розовый шелк ширина 4 мм (2 разных оттенка по 1 м), волосы тильда цвет белый и розовый, мини-набор лент (7 цветов по 1 м) и паста для имитации крема.

Дополнительные призы:
1. Разовая скидка на покупку 20%
2. Разовая скидка на покупку 15%
3. Разовая скидка на покупку 10%

Для того чтобы испытать удачу и стать претендентом на один из призов нужно:

1. Быть участником сообщества Вконтакте или подписаться на нашу страницу в Facebook

2. Сделать перепост в любой удобной для вас социальной сети

3. Набрать 3 перепоста со своей страницы

4. Выполнив 3 первых пункта, оставить порядковый номер в обсуждении на Facebook со ссылкой на вашу запись или прислать ссылку нам на e-mail [email protected] и мы сами добавим вас в список и пришлем вам ваш номер.

Список участников конфетки так же будет размещен на нашем сайте чуть позже тут появится ссылка на страничку.

Победителей лотереи определим тут: random.org 1 сентября!

Желаем всем удачи и побед!

URL записи

URL записи

Так вот, о картах. В подарок я получила две колоды: "Таро Ангелов" и "Магические послания архангела Михаила" от Дорин Верче (весьма известная личность в своих кругах, психотерапевт, практик, контактер с ангелами). Полюбоваться (фотки взяты из Сети):

На эту прелесть я заглядывалась давно, свои "заглядывания" озвучивала, поэтому когда приблизился ДР, первым делом мне предложили вручить именно карты. Я поняла, что в отличии от рун и классического Таро работать с ангельскими колодами мне будет чисто психологически и энергетически проще. Так что, не раздумывая, согласилась. 7-го вечером долго вертела подарки в руках, затем отложила - слишком много эмоций, разных, этим карты лучше не заряжать. Взялась на следующей день, точнее, на следующую ночь. Посетовала, что размер неудобный, что колода не мешается, что предсказания уж слишком радужные (к слову, ключевую работу Верче не осилила именно из-за обилия света...видимо, не достигла я нужных вибраций))). Очистила, зарядила. Разложила на мамин вопрос - ответ получился весьма путаным. Т.е. он получился, но размытый и... то ли вопрос был не о чем... попробовали еще раз - и того хуже. Мешать, опять же, неудобно. В общем, понятно - не то капризы, не то блоки, скорее последнее, ибо новые вещи как-то не всегда принимаю легко, хотя и в старом вязнуть не люблю. Развела руками, поцеловала на ночь маму, пошла к себе, другие расклады делать. И...глазами не поверила. Все мои страхи, надежды, тревоги, все мое прошлое Кельтский крест раскрыл на раз-два. Будущее тоже пришлось в тему. Я поморгала, попробовала еще немножко, а потом еще немножко. Продолжила сегодня. Сегодня раскрыла вторую колоду (начинала с Таро). Ребята, оно работает. Для меня работает. Делала расклады на ключевые для себя ситуации:
-близкие и порой непростые отношения с дорогим человеком;
-психологически обусловленное переедание;
-состояние личной жизни в ближайший год

Когда мешала на второй запрос, еще не успев его проговорить, получила выпавшую карту - "Самоуважение" и рекомендации по работе с чувством неуверенности, унижения, страха. Так как многочисленная литература уже прочитана, гм, впечатлилась. Сам расклад, если вкратце, рекомендовал прислушиваться к себе, работать над осозноваемыми негативными действиями, любить и принимать себя.
Первый запрос прекрасно подтвердил и мои догадки, и мои сны, и расчеты Роберта Кемпа. "Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет блядь, снова опыт..." (с)ВК Вот реально, опыт, уроки, гармония в настоящем (да, гармония, причем не в качестве партнера или друга, а внутренняя, личностная, благодаря тому, что загаданный человек помог мне вернуться к себе). На будущее четко - выбор нового пути, необходимость разрешения болезненной ситуации, духовный рост. В разрешении ситуации давно нуждается, однако на практике ресурсов пока нет. Но карты ободрили, все к лучшему, все кончится благополучно.
Третий запрос, если вкратце: прошлое - подготовка к чему-то, настоящее - Начало (название этой карты не запомнить я не могла), когда только-только делаю первые шажки, все дальнейшие ситуации в зачаточном состоянии; будущее - необходимость доверять себе и внутреннему голосу (карта Доверяйте ощущениям), "пришло время признать, что вы несчастливы, и пришло время что-то изменить".
В общем и целом, все расклады целиком и полностью отвечают запросам, а проблемы, запросы, советы, как и случается в круговороте жизни, слились в одно целое. Неясны 2 вещи: почему не получается гадать на других и, уже чисто технически - годятся ли для Таро Ангелов принципы работы с классической колодой? Надо потихоньку разбираться.

А ощущения чудные. Принятия состоялось, карты хочется держать в руках, они теплые, светлые, очень мои. С ними хорошо и спокойно. Благодарность, бесконечная благодарность...
:sunny::sunny::sunny:

@темы: из не отсюда

17:34

А теперь хочу о написать о хорошем) 7-го августа был ДР, мне исполнилось 23) На этот возраст чувствую себя еще меньше, чем на 22 - сложно объяснить, по каким критериям сужу, но больше 18-19 я бы себе не дала. С другой стороны, 23 - все-таки еще не так много, и есть шанс успеть хоть что-то из запланированного на всю жизнь))

Начала день с обряда объединения с Родом, на рассвете (сложнее всего было определить, где в моей комнате ВостокXD). Отцовская линия упорно не хотела присоединяться, пришлось обращаться к Хранителю. Кажется, помогло, хотя все равно материнский род чувствуется лучше. Это, впрочем, неудивительно, если учесть, что по материнской и бабушкиной линии я знаю предков по именам вплоть до 7-го колена и целый ворох семейных преданий, а отец... видела его только на фото, ну и мама чуток рассказывала. Вычитав все, что нужно, начала заново Парастас. Теперь самое главное - не терять концентрацию по время молитв. Тогда, надеюсь, и результат будет.

Продолжила день купанием в роднике, здоровым (или не очень) дневным сном, уборкой. Вечером пришла Юлька, вручила ништяки: букеты белых розочек (стоят до сих пор *__*), две колоды карт от Д. Верче и целую банку Иван-чая! О последнем, кстати, я мечтала уже с полгода)) В общем, радости не было предела) Остаток вечера чаевничали и болтали) Вообще, что касается подарков, меня и мама поразила до глубины души. Сперва она вручила мне огромный чемодан, ибо прошлый стал распадаться буквально на вокзале. А потом оставила на столе шикарный подарочный набор: плетеная травяная корзинка, 3 вида хорошего чая и сладости ^__^ Теперь мне чая до Нового года хватит, что может быть лучше!)))

В целом, хотя шумного празднования и не случилось, но я все равно рада) Потихоньку начинаю работать с картами, о результатах еще напишу. И завтра уже на море!))

@темы: радости жизни, из не отсюда

19:29

Ну, воот, я расстроен до глубины души. О моей репетиторской работе оставили негативный отзыв((( Вернее, отзыв назван "положительным", оценка - 4-. А по сути... цитирую:
"С Юлией Владимировной мы закончили заниматься совсем недавно, уже летом. Мне трудно судить о квалификации специалиста, на занятиях я не присутствовала, но результаты, честно говоря, не радуют. Цель у нас была - научить сына писать сочинения. За работу, которую Иван выполнил с помощью преподавателя, он получил "3" с минусом. В принципе, как пишутся сочинения, он начал разбираться, но то, что было упущено ранее, осталось, наверное, не восполненным. Или просто ребенок не вполне понимал объяснения репетитора".

Вот интересно, они правда думали, что 4-х месяцев хватит на восполнение пробелов за все 12 лет? Мальчик и устно и письменно с трудом выражал свои мысли, общекультурный уровень, необходимый для осмысления произведений, тоже отсутствовал. На уроках мы хотя бы выучили структуру и меедленно начинали складывать слова в предложения. А еще он перестал в классе сдавать чистые листы - пытался хоть что-то изобразить. В общем, с одной стороны, обидно, так как сил было вложено много, а перспективы были очевидны с самого начала (тем более, если учесть, что ребенок выполнял д/з нерегулярно и с 9 до 10 вечера ). С другой стороны - это повод подкорректировать и свою систему преподавания, что-то улучшить, где-то - расширить. Главное, чтобы мне с этим отзывом еще хоть какие-нибудь заказы дали...

@темы: записки мисс Эйр

18:09

08.08.2014 в 16:31
Пишет  |Jenny|:

08.08.2014 в 15:13
Пишет  джун.:

08.08.2014 в 06:37
Пишет  Twenty One Grams:

Пиздос.
07.08.2014 в 21:46
Пишет  caaaaarl:

до сих пор не верится, если честно, что где-то рядом война и реальные беды людей. не начало вериться даже тогда, когда относили еду беженцам в пункт сбора. пиздец, чо.

07.08.2014 в 19:28
Пишет  Shinmaya aka Fred:

SOS!! Если не можете помочь финансово, делайте перепост.
У Леди Ариен (моей беты) в Донецке разбомбили дом.

Она едет ко мне. Финансов у человека нет в принципе. Еще у нее инвалидность по сердечной недостаточности.

Я готов ее поддержать, но понятное дело, что надолго моих финансов не хватит.

Поэтому прошу всех, кто может, помочь деньгами. Кидайте, пожалуйста, денежку на мой Qiwi-кошелек: 9096642066

Если кто может кидать денежку на карту Виза, пишите в личку, дам номер.

Вопрос жизни и смерти, ребят. Помогите.

Если не можете помочь финансово, просто перепостите.
Перепост может спасти людям жизнь.


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Флешмоб:
1. Вы даете мне тему (или несколько) для поста. Я пишу пост на эту тему.
2. Вы копируете флешмоб к себе, получаете темы и пишете посты (по собственному желанию).

11:22

07.08.2014 в 11:14
Пишет  Diary best:

Надеюсь, что так...
Пишет  Оладушка:

На днях одно юное создание спросило меня, каково быть старой....

Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой.
Увидев мою реакцию, создание страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть.
Нет, речь не о моем теле, конечно!
Иногда это тело вызывает у меня отчаяние: - морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад.
Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот.
По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной.
Я стала себе другом.
Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду.
Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной.
Я была свидетелем того, как многие слишком многие дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
*
читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:01

05.08.2014 в 22:33
Пишет  Shirley Ann Manson:

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Да все бы ничего, но суть то одна и она не меняется: Лошадь сдохла - слезь!


URL записи

01:42

-Одна девочка сбежала из детдома, от воспиток. Совсем-совсем сбежала. И пришла к озеру. А мимо лебедь пролетал. Она попросила, чтобы он забрал ее к себе, и он забрал ее на свой остров. Сначала им было хорошо вместе, а потом лебедь стал все чаще и чаще улетать. Девочка очень скучала по нему. Однажды ей надоело, и она прыгнула в воду. Но не утонула, а стала рыбкой. Лебедь прилетел - девочки нет. Он начал звать ее и плакать. А девочка-рыбка, выныривает, смотрит на него, но сказать ничего не может... Она каждый день подплывала к острову. А лебедь плакал.
-Подожди. Ты кем была - лебедем или рыбкой?
-Я? Я была водой.





Посмотрела фильм "Я не вернусь" (И. Рааг, 2014г.). На самом деле, кино смотрю редко. То есть мне регулярно хочется повысить культурный уровень, ознакомиться с тем, что знает каждый ("Матрица", "Убить Билла" и т.д.), но на практике далеко не всегда удается выделить время, усадить себя и, главное, досидеть до конца. Но. Есть вещи, описание которых цепляет сразу. Внутри что-то щелкает - "Да, мое", и ни раз интуиция не подводила) Так было с "Сестрами", с "Пейзажем в тумане", "Лабиринтом Фавна" и "Закрытыми пространствами". Случайно попавшие в руку жемчужины. Так было и сейчас.


Скажу сразу, нашумевший "Класс" Раага я не смотрела (однако теперь посмотрю обязательно). Но слышала о нем много, поэтому и здесь ожидала жесткую психологическую драму. Драма удалось. В духе Бодрова, хоть и без налета 90-ых. Великолепно показаны образы сирот. Я слегка интересуюсь этой темой,так вот как по учебнику - агрессия, фантазии, нездоровые привязки, инфантилизм... и беспощадная правда - после выпуска никуда детдомовское детство не уходит, хоть филфак, хоть аспирантура, хоть профессор-любовник... Резкий поворот (а сюжет, к слову, весьма нетипичен), и реалистическое начало смыкается с притчей. Фильм красив. До слез, до отчаяния. Я не люблю холодный красоты, как, к примеру, у Жана Кокто. Понимаю, ценю, но - не люблю. А здесь они живые. Все, от главных героинь до бабули-казашки в поезде. Да, эмоции бьют. Однако режиссеру удалось сделать этот поток безумно гармоничным. Вроде на грани, а все равно сливается в единое целое. Чудо. Но размышлять об этом чуде не хочу. Только впитывать и наслаждаться. Визуальный ряд, история, смысл...даже темп (не знаю, как назвать лучше) пришелся по душе.

Конечно, как и в любом фильме, здесь есть свои косяки. Где-то возникает шаблонность, где-то игра со зрителем становится натянутой и неловкой. Но, повторюсь, лично для меня плюсы в разы перевесили минусы. Вообще, ревела взахлеб) Да, по-настоящему сильные, острые вещи надо смотреть самому. Слишком много всего поднимается. Резонирует. И с этим лучше остаться наедине.

02:52

Закончила отчитку Парастаса. Ощущения весьма любопытные. Во-первых, на последних родственниках начала путаться и сбиваться, за некоторых, кажется, отчитала дважды, боясь что-то упустить. Во-вторых, на них же вдруг пришло чувство радости, благодати, пошла энергия, будто реально "подсоединили" ко всем веткам Рода. Приятно и хорошо))
Но при этом есть бреши. Где-то, видимо, мало вложилась. Подозреваю, могла запутаться и даже пропустить кого-то. В общем, надо делать разовую практику присоединения Рода и отчитывать по новой, более медленно, более вдумчиво, более внимательно...сильнее вкладываясь, что ли... В конце концов, если начинать работу, то начинать следует с начала.

А еще тревожно. Старые страхи дают о себе знать. Но котики молодцы, котики лежат вокруг кровати и на порогах. Спокойно лежат. С абсолютно невозмутимыми мордами))

@темы: из не отсюда

00:39

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше...
- Это потому что вы не специалист.
(с)

Примерно такие же у меня ощущения от попыток самостоятельно проработать травмы и последствия травм. Можно рубить через медитации, можно упорно анализировать и копаться... но я не замечаю, чтобы мне стало лучше... видимо, потому что я не специалист -____- Периодически это выливается в страшное отчаяние, хоть на стены лезь. Правда, совсем с головой я не ныряю и, следуя заветам Э. Толле, пытаюсь рассмотреть тело боли, почувствовать, принять, понюхать, попробовать на вкус. Не то, чтобы прям эффективно, но остроту снимает. Опять же, нельзя находится в режиме эмоциональной смерти больше n-го количества времени, как нельзя слишком долго балансировать на краю - ты либо срываешься и ныряешь за грань, либо возвращаешься на твердую землю.

А вообще, не считаю вот таких приступов, все даже неплохо. Я говорила, что хочу за границу? Так вот, 10-го мы с матерью едем в Абхазию)))))))))) Вселенная - просто прелесть) Но я реально хочу именно туда, посмотреть на Афонский монастырь, на озеро Рица, на водопады...и там, говорят, сейчас море фруктов *____*

11:39

Вот интересно, мои сны становятся осознанными, только когда я начинаю просыпаться Оо Сегодня снилось, будто я еду в каком странном трамвае, и он явно не в моем мире, а то ли в параллельном, то ли - в мире мертвых. Я протягиваю кондукторше монетки, разные по размеру и цвету, осторожно интересуюсь, хватит ли их за проезд, она с усмешкой говорит - хватит и отсыпает сдачу. Потом рассказывает, что после смерти к каждому человеку приходит черная кошка и уводит его за собой...у этой кошки было свое имя, но я не запомнила. Из контекста разговора становится ясно, что кондуктор сама недавно умерла. Мы доезжаем до Публичной библиотеке (городок напоминает Ростов, едем по ул. Максима Горького), и я вдруг думаю, что надо зайти к ее семье, принести что-то помянуть. Спрашиваю у женщины ее фамилию, адрес, она сперва отнекивается, но когда я уже выхожу из трамвая, вдруг выкрикивает двум играющим у остановки детям: "К вам это тетя сейчас зайдет!". Дети хмыкают, видимо, я не первый сочувствующий посетитель. Трамвай отъезжает, но мне по-прежнему хочется принести сиротам что-то сладкое. Иду в один магазин - закрыто, во втором долго-долго брожу среди полок, никак не могу выбрать: то слишком дорого, то слишком просто. Наконец мне сообщают, что магазин закрывается, я хватаю что-то первое попавшееся в руки, булочки, и тут же осознаю, что ткань сна становится тоньше. Нет ни удивления, ни растерянности, одна досада: сейчас проснусь и не успею, а ведь обещала умершей навестить ее ребят! пытаюсь ухватится за сон, допридумывать, но уже скольжу в тумане, возвращаюсь, открываю глаза. А досада все равно остается - очень хотелось доделать все до конца.

@темы: из не отсюда

Читаю "Пять травм" Л. Бурбо. Осилила первые четыре главы и последнюю. Что сказать? Нашла в себе две травмы точно, с третьей пока не уверена. Бурбо очень подробно описывает проблемы, их проявления в различных сферах жизни, истоки. Говорит много полезных вещей, к примеру, для меня такая простая мысль - "быть самим собой — это опыт" - стала почти откровением. Вдруг пришло осознание, что и эта душа, и это тело, и эти гребаные травмы действительно важны, нужны, даны не случайно, а я вместо заботы о себе, вместо исцеления и любви делаю только хуже, причиняю себе еще большую боль тем, что себя же отвергаю. На визуальном уровне увидела внутри плачущего ребенка. И не в первый раз. А еще есть понимание, что чувство вины за все это - лишь обратная сторона той же медали.

Но я не о себе, я о книге. По прочтении она вызывает смешанные чувства. Ты честно читал, честно анализировал с блокнотом и карандашом в руках, вспоминал, возможно, говорил с родителями, друзьями, думал... и вот теперь, совместными усилиями, твоя боль вынута на поверхность, она имеет свое имя, свою характеристику, свою форму... строго очерченный контур. К последним страницам ты приходишь уже на руках с этой болью (может, как и у меня, боль воплотилась в 2-3, а то и во всех 5 травмах), и, конечно, готовишься получить какой-нибудь моральный дихлофос, чтобы раз, попшикал - и нету! А там облом. Никаких дихлофосов, никаких методик, кроме вечного - осознание, приятие, прощение. Автор говорит ЧТО, но не говорит КАК, особенного - КАК в конкретном моменте, в здесь и сейчас. И стоишь ты, слегка обалдевший, дочитываешь благодарность от ModernLib - "Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке...", и понимаешь, что строчки кончатся, а боль останется, вот тут, рядом, оторвешь от экрана взгляд и придется родимой в глаза смотреть. Ей, прочем, тоже не сладко - раньше дремала внутри, покусывала тебя с голодухи, да кормилась эмоциями,и как теперь, наруже, вести себя - неизвестно. А неадекватная боль на самом видном (пусть и лишь тебе) месте - та еще радость...

В общем, вещь неплохая, полезная. Читайте. Но если она про вас, то потом гоу к психологу. А лучше - сразу к нему, без всяких книжек. Прочитать-то можно и потом, так сказать, для общего развития.

01:00

Если ты видишь в себе травму отвергнутого, то для тебя, даже если твой родитель действительно отвергает тебя, очень важно понять и принять следующую мысль: «именно потому, что твоя травма не излечена, ты притягиваешь к себе определенного типа ситуации и определенного родителя». До тех пор пока ты будешь считать, что все твои несчастья происходят по вине других людей, твоя травма не может быть излечена. Как следствие твоей реакции на собственных родителей, у тебя очень легко будет возникать чувство отвергнутого другими людьми твоего пола, и ты всегда будешь бояться сам отвергнуть человека противоположного пола.

Любовь не имеет ничего общего с тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь.
Быть самим собой — это опыт .


Л. Бурбо.

21:55

Получила загранпаспорт. Довольна)) Хочу зимой в Финку, хоть на несколько дней)

Начала копать инфу по астрал. Сперва полистала более-менее известных авторов, затем потопала на форумы. Мдя. То ли я дурак, то лыжи не едут: кто-то в красках описывает возможные опасности, кто-то говорит - все фигня, гоу за грани реальности, кто-то убеждает, что астрал - это типа параллельного мира, другие доказывают, что это - плод нашего воображения...О__о Напоследок наткнулась на запрос барышни: "А можно уйти в астрал и остаться там жить? У меня здесь проблемы с работой, а там деньги не нужны!". Поржала))) Решила, что знакомая Мастер была права, когда советовала без опытного Учителя никуда не соваться. Теперь инфу об ОС копаю))

Механическое обрубание привязок не срабатывает, по-крайней мере, на 100%. Ну, да, логично, много лет жить с травмами и проблемами, а потом парой фраз стереть их из своей жизни...или осознанности мне для этого не хватает... Периодически ломает, конечно, в такие моменты хочется снять как угодно. Но "как угодно" я уже пробовала, Вселенная в последнее время подозрительно чутко слышит мои желания, и я теперь осторожничаю.

Что еще? Слушаю "Индийского покойник" в исполнении Д. Гайдука. Это прелесть, конечно))

19:26

00:40

«Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. Все превращается в прах – и люди, и системы. Но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему, зло на Земле не имеет конца. С тех пор, как я это понял, считаю, что стиль полемики важнее предмета полемики». Г.С. Померанц.

Задумалась. Глубоко. А вы что скажете?

С концентрацией у меня все сложно. Поэтому бывает весьма проблематично сосредоточиться при медитациях и молитвах (независимо от того, начитываю я христианские молитвы или мантры). Сегодня отчитывала псалмы и Символ Веры для Парастаса. Если вкратце, суть в том, что за каждого члена рода, вплоть до седьмого колена, молишься, просишь прощения за его злые поступки, перед иконой горит свеча. Я дохожу до 6-го родственника за день, то есть количество молитв подваливает к 20-ки, и внимание, уже без того рассеянное, ослабевает окончательно - текст вслух идет, энергия - тоже, а мысли фиг знает где. И чем дальше, тем хуже. К концу второго псалма смотрю на пламя свечи, вижу, что ахтунг-ахтунг - огонек просто беснуется, скачет, хотя и фитиль в норме и лишних сквозняков нет. Не прерываясь, достаю новую свечу, прикладываю к горящей, слабый свет гаснет окончательно. Отрываюсь от экрана, дочитываю наизусть, параллельно опять разжигаю огарок, ибо огонь должен переходить строго от одной свечи к другой. Засветить удалось со второй или третьей попытки. При этом, конечно, обжигаю палец. Зато всю расхлябанность как рукой сняло. Закончила отчитку, перешла к следующему пращуру, извинилась за безалаберность, и все, ничего уже никуда не ускользает, концентрация в норме (в той норме, на которую я способна, конечно). Прочитала даже больше планируемого. Вот поразительно, через неделю мне 23, а до сих пор временами: по голове не дадут - мозг на место не встанет >__<

@темы: из не отсюда