[Златоглазый]

Перебралась в новую квартиру. Тот же район, тот же дом, только выше. Это помогло решить некоторые финансовые трудности. Обживаемся. Кошке здесь не очень нравится, мне тоже, видимо, надо почистить пространство, докупить пару стульев и журнальный столик)

На мотоцикл не пустили меня - оказывается, сперва надо научиться на велике ездить. Почти два часа балансировала на велике по полю и сбивала руки. Что ж, иногда я даже могу куда-то проехать теперь)) Надо продолжать тренироваться. Вообще, окрики тренера могут озвучить просто всю мою жизнь: "Расслабься! Не дергайся! Чем больше дергаешься, тем сильнее дергается велосипед! Расслабь руки, не цепляйся так в руль! Смотри вперед! Плавно, без резких движений! И держи баланс, выравнивай его раньше, чем начнешь падать!". Расслабься и держи баланс, да. Как не странно, когда расслабляешься, реально проще двигаться и быть в моменте здесь и сейчас. С жизнью у меня то же самое...

Прорабатываюсь потихоньку. Приходят новые осознания. Я истерила, что никак не могу всю эту ситуацию с Юлькой отпустить. Вчера поняла, что там слишком много уроков, которые пока только раскрываются и осмысляются. В последнее время лезла на ум статья о гиперконтроле из ВК. Там про детей, слишком рано повзрослевших и стремящихся контролировать всех и все, так как потеря контроля для них болезненна и вызывает почти непереносимые чувства, ретравматизацию фактически. В качестве примера приводились дети из семей алкоголиков (желание контролировать пьющих родителей - гиперконтроль во взрослой жизни) и детей, которые были вынуждены отвечать за младших братьев-сестер. Я, как человек, склонный скорее к инфантилизму, была уверена, что эта тема меня не касается. Вообще и совсем. Но статья упорно возвращалась фразой - "я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача". И вот вчера, прокручивая за кофе вновь и вновь события июля, я вдруг осознала - а ведь реально не могу контролировать других; я могу делать все, как надо - быть честной, выразить чувства, предложить выходы, проговорить, выслушать, но это не гарантирует, что человек не поступить как-то внезапно, это вообще ничего не гарантирует. И вот тут меня вскрыло. То самое, детское - давай я буду хорошей, а ты будешь меня любить, давай я буду подстраиваться, а ты будешь меня любить, давай я буду умной-осознанной-красивой-правильной-реализованной-проработанной-самодостаточной-замужем, а ты вернешься и будешь меня любить. Мускульный тест подтвердил внутренние установки: "Я должна контролировать людей, если не буду контролировать - меня бросят", "Я не принимаю свободу выбора других людей". Вот так внезапно увидела созависимость с другого ракурса. В моей семье не было алкоголиков. У меня не была младших братьев или сестер. Но это "я буду больной/хорошей, чтобы заставить вас любить меня", это - было. Корни пока не копали, подозреваю, там опять же все завязано на отце.

А от самой мысли, что я не могу контролировать других, что я, по факту, ничего не могу сделать, чтобы меня любили,кроме того как просто быть, с одной стороны невыносимо больно и страшно, а с другой - становится легче. Это ведь действительно непосильная задача - контролировать других и весь мир. Теперь, правда, надо разобраться с тем, что я могу и где эти границы начинаются, где заканчиваются. И как вообще жить, не контролирую людей и не удерживая их насильно/ Мозгами все понимаю, тут процессы уже глубже идут...

Comments

[Александра Снег]

Зашла в комментарии просто обнять тебя и сказать, что ты большая умница - очень сложные пласты сейчас ворочаешь даже без психотерапевтической поддержки и вытаскиваешь, по моему, очень ценные темы для обдумывания и проработки.
Пусть получится их удачно интегрировать, освободиться и пойти дальше - совсем новой и куда более солречной допогой.

Тема контроля, кстати, очень знакомая.
Если захочется поговорить (о чём угодно) - я тут, всегда где-то рядом.

[Златоглазый]

Александра Снег, мурк, спасибо тебе огромное! Ворочаю без психотерапии, но с глубинными сеансами в тете (с коллегой бартерную работу продолжаем), а так, да, многое действительно всплывает из сложного и из того, что, знаешь, вроде яснопонятно, но - не прочувствовано, а сейчас оно именно проживаться и ощущаться начинает.
Спасибо! Мне все время кажется, что я двига.сь вперед слишком медленно, иногда - что вообще не двигаюсь, но хочется, все-таки, верить, что процессы идут и доведут меня, наконец, к своему собственному Солнцу)

На самом деле - да! Мы вроде недавно виделись и общались, но я бы с радостью поговорила бы ещё) Маякни, как и когда у тебя будет время/желание встретиться) Ну или я как-нить стукнуть куда-нибудь онлайн) Но живому общению тоже буду рада.

[Александра Снег]

Мы как-то на терапии говорили, что действенны вообще только маленькие шаги. Каждый день прилагаемое маленькое усилие, с учётом откатов и разочарований, но не теряя вектора и цели - это и есть дорога к своему Солнцу. По крацней мере лично я в этом уверена и мой личный опыт это подтверждает).

Да, и я хочу личной встречи. Огляжусь, что там будет на следующей неделе, и нарисуюсь вконтакте со свежими известиями))

[Златоглазый]

Александра Снег, договорились)