На самом деле, я уже час, не меньше, должна трудиться над эссе по английскому, но что-то мне никак не трудится)) Поэтому я тут поговорю, и буду оч рада, если со мной тоже поговорят
Ну-с, во-первых, перечитала Бернса "Игры, в которые играют люди". С интересом отметила,
читать дальше в какие игры играла раньше, в какие, порой, играю сейчас, а в какие - играют другие. Самое любопытное, что после прочтения начала внимательнее отслеживать собственные слова, собственные реакции и гораздо четче понимать причину поступков, особенно в том, что касается взаимоотношений с людьми. Причем это отслеживание скорее непроизвольно происходит. Перешла ко второй книге, о сценариях - "Люди, которые играют в игры", подозреваю, что она окажется еще более ценной. Вообще, очень много внутри меняется. Не всегда удается отследить, но я стараюсь, иначе совсем некомфортно. Приходит, как уже было сказано, осознанность, однако не всегда получается действовать в соответствии с этой осознанностью. К примеру, ты хочешь спросить у однокурсника, что было на паре по компаративистике... за пару секунд до вопроса понимаешь, что плевать хотел на эту компаративистику, а хочется просто внимания, общения, и, пожалуй, лучше эту проблему решить иначе...но - все равно спрашиваешь. Аналогичный пример со сладостями: хочешь взять кусочек шоколадки, потом понимаешь, что ни фига не голоден, а просто нуждаешься в позитивной эмоции и лучше бы вместо шоколадки порадовать себя чем-то еще, но - все равно берешь. Видимо, первый шаг к адекватности сделан, а второй пока в процессе (ну, я надеюсь на наличие этого процессаXD). Еще один новый момент: я чувствую себя внутренне взрослее и спокойнее. Исчезла потребность в психологическом костыле. Если говорить более конкретно:
читать дальше раньше моя самостоятельность здесь страшно на меня давила, дело даже не в решении бытовых или финансовых проблем, а в целом - сам все могу, сам все умею, но иногда охота лапки сложить, и в глубине души просто мечтаешь о человеке, который добровольно взял бы на себя добрую часть твоих проблем, в обмен на бесконечную благодарность. Теперь этого и в помине нет Оо Что-то дается легко, что-то тяжело, от крепкого плеча рядом, думаю, никто бы не отказался, но ощущение тяжести, усталости и "хочу на ручки" исчезло. Мне может быть весело, может быть грустно, я по-прежнему не долюбливаю уборку и теряюсь в малопонятных ситуациях, но некий стержень внутри, спокойствие, разумность и готовность принимать решения остается. Независимо от внешних обстоятельств. Предыдущее состояние, кстати, тоже от объективных факторов не зависело. Знаете, это похоже на то, будто сперва на ребенка навесили кучу обязанностей - работать, помогать семье, следить за младшими, и он, молодец, справляется, но ребенок есть ребенок, и год, два, десять... а в какой-то момент ребенок перестает быть ребенком, обязанности никуда не делись, однако взрослому человеку все дается если не легче, то спокойнее. И, нет, происшедшие изменения я не ставлю себе в заслугу. Просто что-то внутри изменилось. Независимо от моих действий и стараний. Так же, как дети тоже не стараются расти, они просто растут. Кстати, адаптироваться на 100% к этому росту мне тоже пока не удалось. Особенно это чувствуется общении с людьми, которые не один год меня знают: они выдают "эмоциональную плюшку" в привычной форме, просто потому что помнят, что именно так мне нужно и приятно, а мне, оказывается, уже не так это и приятно. То есть, сам факт ценен, а форма уже изжила себя. И зависаешь, ибо сказать: "Не надо мне твоей заботы/поддержки/внимания" нельзя, потому что, черт возьми, еще как надо, но объяснить в какой форме надо пока не можешь, ибо сам не знаешь. Выходит, в первую очередь, надо привыкать к самой себе, разбираться с происходящим. Есть еще один момент, и от он непонятен от слова совсем: практически все мои эмоциональные привязки если не исчезли, то оочень сильно ослабели.
читать дальшеУ меня нет депрессии, я ни на кого не обижен, не разочарован в жизни, окружающие люди по-прежнему значимы, интересны и приятны, но эмоциональную составляющую отношений почувствовать крайне сложно. И это пугает. Очень. Страшно превратиться в ледышку, страшно жить в поблекшем мире, а для меня он сейчас именно такой - уютный, цветной, но все краски резко побледнели. А, главное, это настолько бесконтрольно, что даже не знаешь, как быть-то... Причем, с периодом интроверсии происходящее никак не связано, наоборот, остро хочется людей, тепла, близости, какой-то движухи... отношений. Да, несмотря на кучу всего нового-интересного вокруг и на всяческие самокопания, которые обычно отвлекают, своему одиночеству я не рада. Хочется взаимной любви, отношений, увлеченности... и что-то я даже в ступоре, что с этим делать)))) Проблема чертовски банальна, а все ж) То ли пытаться стать более привлекательным и интересным человеком, то ли "дергать за веревочку", то ли активней по сторонам смотреть, то ли вообще забить и ждать, когда само придет... )Вот какая-то очень странная у меня весна...