Немного личного (ну, раз уж я здесь, а спать расхотелось). Вчера, наконец, последовала совету терапевта и мужественно начала терпеть ломку. Хотелось кофе с молоком и шоколада. Из эмоций четко идентифицировала тревогу по поводу диссера + глобальную усталость. Посидела. Осознала. Мне обещали, что когда эмоции поднимаются, ломка уходит. Не ушла. Я поплакала. Написала терапевту. Пообнимала себя. Похвалила себя Ну, стандартный набор травматика. Чудо не произошло. Терапевт предположила, что поднялась лишь верхушка айсберга, а в глубине где-то плавает обида и злость. И, знаете, эта женщина, блин, как прожектор... в общем, оно и впрямь начало подниматься... обида, злость, причем сперва - за последние пару лет, а потом реально откинуло лет на 20 назад... черт возьми...
Да, теперь меня штырит. Да, мне на 100% верно говорили, что эмоциям надо давать ход. Но когда-то они подавлялись, а теперь я боюсь их и не понимаю, что делать... идти убивать? идти проклинать? идти на бокс?.. Что примечательно: в большинстве своем адресаты моих чувств - близкие, любимые люди или те, кто когда-то был ими... и одно дело - наорать или влепить затрещину (хотя вряд ли я в реале позволю себе это сделать), другое - ударить прицельно, больно и всерьез...это ведь все равно, что бить себя, даже больнее. Терапевт сегодня сказала, что старается сделать меня чуть более человеком. Так вот я пока не знаю, как человеки с всем этим живут. Особенно в картонной общажной коробке, где нельзя покричать (а хочется!), нельзя порушить все вокруг и побиться головой о стены. Ну, хоть реветь можно, хотя это, конечно, не то.
И злость ведь такая отчаянная. Злость за то, что не принимали, за то, что не видели, за то, что не научили быть со своими чувствами и защищать себя, злость на тех, кто ломал, вольно или невольно...на себя злость тоже была, но терапевт ее так четко и упорно снимала все эти полгода, что, кажется, сняла.
Сегодня говорили о сепарации. Терапевт похвалила, мол, спасибо, что помогаешь мне, большую часть работы сама делаешь, я в твоем возрасте и слово-то такого не знала, хотя собиралась уже учиться... Не за что, блин. Тут без вариантов - либо копаешься и лечишься, либо ко дну...
Две ночи подряд снился хардкор. Агрессивные мужчины. Причем сексуального подтекста не было, только грубость и жестокость, в том числе - к детям. А теперь, когда меня саму в ярость закидывает и хочется драться с кем-нибудь до крови, начинаю подозревать, что это во снах Тень проявляется. Правда, у Юнга она, вроде, должна быть одного пола со мной...но если учесть, что мои внутренние мужчина и женщина не совсем в порядке...хм...
Нда. Мне со всем этим безудержным весельем в июне только домой ехать, в город детства и юности, гыгыгы...
А 31-го еще обучение по тета-хилингу. Очень надеюсь, что это все и есть ЦК, ибо если ЦК еще будет - "-Ты бы хотел, чтобы все твои желания исполнялись? - Нее! Я - человек вспыльчивый, эмоциональный, послать могу...а ты представляешь себя Землю, катящуюся на х*й?! " (с)
Кстати, о птичках. Ребята, а серьезно, как вы агрессию выводите? Какие вообще социально приемлемые способы есть? Писать письма и говорить со стулом - знаю, подушку иногда луплю... а что-то посерьезнее?