Сходила на тренировку по скалолазанию. Если честно, подташнивать от страха начало уже при виде подкаченных девочек и крепких парней в зале. Я думала, не смогу ничего, тренеру честно сказала - опыт был, четыре года назад, ходила шесть месяцев, навыки утрачены. Так вот ни фига. Навыки почти полностью сохранились. Мышцы ослабли, дыхалка, вес, но навыки сохранились - прошла все дорожки, кроме одной, вспомнила, как опираться на руку и отдыхать в воздухе. Такой кайф! Забивается все, правда, дико. А еще я впервые лазила в скальниках. Невероятно круто! Прошлый опыт был в кроссах, а скальники - это же потрясающе! Правда, ОФП надо возвращать - вместо 2,5 часов осилила 1,5. Зато настроение поднялось и совсем не чувствую себя уставшей.

Было интересно наблюдать, как уходит страх. Я добираюсь до потолка, тренер кивает - "Молодец, прыгай!". И я чувствую, как колотится сердце, а дыхание перехватывает. Зал невысокий (хотя у нас, вроде, был гораздо ниже), внизу маты. Жмурюсь и падаю. Тренер качает головой, объясняет, как отталкиваться и группироваться. Отталкиваюсь и группируюсь, но от адреналина трясутся руки. Уговариваю себя, вспоминаю главу о добродетелях Вианны - там как раз о том, как полезно прорабатывать смелость и храбрость. Радуюсь, что есть повод проработать. Минут через 15 страх уходит и не возвращается даже после неудачного падения, когда сильно ударяюсь о зацепку. Интересно, в начале следующего занятия опять придется перебарывать себя?.. Вспоминаю, как училась года четыре назад и срывалась вниз с таким серым лицом, что П. фыркала: "Какие тебе горы?". Видимо, я просто повзрослела. Так забавно осознавать, что я продолжаю расти...

---

А желание иметь велосипед и научиться ездить на нем становится почти навязчивым. Я даже во сне ездила. И как назло, на Авито ни одного подходящего мне варианта >__<

---

На кучу настроек в кундалини меня не хватает: из адекватного режима учебы я ушла. Но ощущаю дисбаланс энергии: хочется мяса, движения и секса))) С работой в режиме нон-стоп могу только гастрономические пристрастия удовлетворить, увы... А надо начать бегать, лазать, танцевать...и клёвый секс я уже манифестировать готова, ибо работа с энергией кундалини - это что-то...

---

Столько всего происходит, что не успеваешь записывать. Больше внутри, чем снаружи... Я прихожу на сессию с запросом снять целительский блок, и мы неожиданно упираемся в историю жречества и отказа от земной жизни во имя служения.
-Тут загрузка идет...такая интересная...согласна ли ты обучиться знанию и чувству - быть жрицей без необходимости отказываться от жизни и себя?..
-Интересно, жрицей какой богини...согласна.
Загрузка проходит.
Я все отчетливее ощущаю тягу Земли и тела и все еще не могу найти то, к чему хочется обратиться. Зато я отследила, как именно западаю в травму, почти увидела, что разум тут же закрывает пеленой...увидела, как выхожу из травмы и лишь тогда могу считать другого. Мы идем со знакомой и, считав ее, прикусываю себе язык и ставлю галочку в голове. Вновь вспоминаются слова Мастера: "Вы должны быть бережны,особенно бережны...".

Мы сидим с Юлькой в индийском ресторанчике, я задаю вопрос, и она поднимает на меня тяжелый ледяной взгляд - она не в ресурсе и защищатеся от всего сразу, что-то говорит, я отвечаю, и лишь пару секунд спустя осознаю, что больше не боюсь ее и не отвожу взгляд. Медленно растворяется фраза, рефреном проходившая сквозь все эти годы - "Надо мной кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа". Пишу это, и дыхание перехватывает - ощущение погружения в какую-то глубину.
А на "Нелюбовь" сходите, фильм все изнутри выворачивает наизнанку своей реалистичностью и глубиной. Я шла после сеанса и думала, откуда у меня самой изнутри вот эта дыра, это чувство собственной сиротливости, бесприютности, откуда после стольких лет работы... Выхожу на эту тему сутки спустя, когда сеанс гештальта переходит в околошаманскую практику. Впервые вижу, как работает шаман, и как за ней тенью стоят неведомые и какие-то совершенные силы. Закрыть четыре ситуация мы не смогли, за этим я пойду в тета. Но телесные проживания бесценны.

10-11-го иду на курсе Предназначения, повторно. Кажется, мне туда очень надо.

Меня ведет куда-то, и ощущение, словно я сама за собой чуть-чуть не успеваю...

А малышка пока, все-таки, Фрейя. Ведет себя, правда, как Локи и Хэльга, дочь Болотного царя в одном флаконе - бегает, царапается, кусается, а то вдруг заберется на коленки и мурчит час. Дара от нее почти в восторге.

---

СПБ

30.05.2017 в 15:02

Пишет  wasan:

Кот
Здравствуйте. Мне знакомая оставила кормить кота на время отпуска . После отпуска, кота отказалась забирать. Телефон уже отключила из-за моих звонков.

Скажу неделю покормить было нормально, но жить с котом я не хочу.

Отдам кота.
5 лет, черный, привит, стерилизован это со слов хозяйки. Я могу сказать в туалет ходит в лоток без всяких наполнителей, тихий.
Фото первый день у меня сейчас кажется потолстел .
Предпочтения в еде не знаю. Ест все. Хозяйка сказала кошачий корм, я кормлю мясом говядины, куры, печенкой в чистом виде без каш. Лизал сметану , пил один раз молоко.
имя Уголек не отзывается, а так подходит.
Очень тихий кот любит спать.
Характер безхарактерный мягкий поддатливый кот.
Жду в личке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы начали работать с темой взросления, и в тот же день у меня появился второй котик. Его нашли на площадке детского сада, отбили у вороны. Ей полтора месяца, худенькая, жизнерадостная, боевая. Мурчит при виде еды и игрушек. А я никак не подберу ей имя - хочется что-то северное и связанное с трансформациями...и позитивное)) Теперь для полного ощущения семьи мне нужен пес, партнер и ребенок)) Но это уже чуть позже)

---

В последнее время я хочу лучше слышать себя, а слышу только серый шум и - истории. Я думала, что в своих водоворотах перестала их слышать, но - вхожу в тету и говорю о картинках, которые заставляют клиентов плакать (хочется, чтоб смеялись, но это пока выходит медленнее). А потом возвращаюсь к текстам, они кажутся пусты и бесплодны, но за строками стучит кровь, а за словами все еще есть вечный дух. Сегодня из леса вышла девочка с костями в косах, и я поняла, что моя сказка нырнула куда-то вглубь. Мне не хватает чуда и вдохновения,все еще. Так было, когда я ощущала себя и не ребенком и не взрослой, лет с 11 до 15... там хочется, наконец, вперед.

---

Переходный период продолжается. Инициировалась во 2-ю ступень кундалини, ЦК после первой ступени завершился носовым кровотечением... ЦК на 2-й идет мягче. Суставы болят, вижу плохо в тете, но в целом жить легче. Правда, энергичности не замечаю, наоборот ощущение, что жизнь - сон обострилось до предела. Причем, у меня сон вовсе не кошмарный: солнышко, милые люди вокруг, красивый город, тексты, но все как сквозь толщу воды. Эмоции и чувства от меня убегают. Мне вроде хорошо, но хорошо как-то неявственно. И даже обидно, что то, что раньше вызвало бы бурю чувств, сейчас - лишь слабый блеск на водной глади.
Были в Выборге с друзьями из Сочи. В Выборге мне невероятно уютно. Очень мой городок. Даже от самого ощущения земли хорошо, раньше так только в Москве бывало. А еще с друзьями отыгралась та самая 3-ка чаш - в плане сильной вовлеченности в чужие отношения и конфликты. Мы повязаны, как говорится... -__- Пока не разобралась, о чем это для меня, но на друзей в парах я почти как Башня действую >_< Причем, сама в чужие отношения никогда не лезу. Но и запросы в духе "почему мне так плохо?", "что я делаю не так?" мне игнорировать сложно.
Гуляли сегодня с Юлькой по Крестовскому острову. Люблю его) Там сейчас ранняя весна, начинают распускаться тюльпаны. Впервые в жизни видела маленьких, еще желтеньких, утят, такие очаровашки. На них покушался ворон, но утка-мать его отогнала. Долго мы бродили, полдня. Юлька поздравила меня с Новым Годом, вручила прелестную вазочку для цветов в стиле шебби-шик и нежно-розовую розочку. Розочка, правда, не выдержала наших блужданий и увяла(( Но в остальном погуляли очень уютно и хорошо. Недавно, к слову, в очередной раз убедились, как по-разному выражаем эмоции. Я, например, в первую очередь показываю свое отношение к человеку словами и, иногда, подарками. И сама воспринимаю именно это - важно мне слышать, что я ценна и что меня любят. Поступки - это само собой, но они, все ж, ситуативны. А недавно с Юлькой и Сережей сидели у меня, она говорит: "Вот ничего не могу с собой поделать - желание усадить, налить чай и позаботиться, независимо от того, хочет человек или нет. Причем с остальными еще хоть как-то могу контролировать себя, с Юлькой контроль уходит ваще..." (гиперопеку в отношениях мы с ней отлавливаем и отрабатываем очень давно, сдвиги, все ж, есть - у меня теперь спрашивают, хочу ли я чайXD). Я в ответ интересуюсь, реально ли я произвожу впечатление самой инфантильной и безрукой из всего окружения. Просто такую заботу я всегда воспринимала именно так - за меня делают, потому что сама не умею (или другие думают, что не умею). С таким же посылом делает всегда мама. Юлька в ответ замотала головой: "Да не в том дело! Это у меня проявление любви такая! Ну вот так проявляю ее! Я сама только недавно разобралась!". Смеюсь. Ох уж эти разные языки любви... Хотя, смех смехом, а эмоционально мне трудно "другой формат" воспринимать. Максимум - тактил считываю, в последние годы начала.
К экзамен готовлюсь, но - вяло. Тяжелее всего заставлять себя инглиш делать, увы. Потихоньку тревога поднимается - боюсь завалить экзамены...
И я все еще не разобралась до конца, почему ушло удовольствие от работы. То ли отдыхать реально надо, то ли там что-то еще...

---

"Еще с детства ему было дано все, что можно: поверхностное образование и внимание дам", - пишет сегодня моя девочка про Онегина.
"Хандра - это определенный этап депрессии. Она возникает из-за перенасыщения разных рутин и бытности жизни", - пишет эта же девочка. Моя мама послушала и задумчиво сказала: "А я то думаю, почему все у всех так...а это - перенасыщение рутин, оказывается..."

---

Дорогие ПЧ! А посоветуйте, пожалуйста, фильмы, в которых достоверно отражается атмосфера эпохи Возрождения, происходящие культурные, религиозные изменения в обществе, в идеале - в которых так или иначе затрагивается процесс перехода от Средневековья к эпохе Возрождения. Ну и фильмов про Высокое Возрождение и про кризис гуманизма тоже хочется. Это могут быть экранизации, художественные биографии известных людей того времени, что угодно, главное - хорошо переданная атмосфера, желательно - максимальная историческая достоверность) Художественное ищу и хорошую документалку.

---

ЦК продолжает идти. Хотя слабость стала меньше. Но еще, видимо, накладывается то, что у меня почти неделю живут друзья с маленьким ребенком, и мой внутренний интроверт то агрессирует, то прячется. Люди все время говорят, то со мной, то друг с другом...кажется, гостей на несколько дней у меня больше никогда не будет. И я не очень понимаю, как люди вообще друг с другом живут вместе и зачем... Так что, видимо, у меня не только ЦК...

При этом есть люди, к которым хочется, в том числе - на ручки. Вчера меня Къонушка умуркала, сегодня, стоило мне замедитировать на тему сочетания своей жизни и контакта с другими, позвонила Юлька, с которой мы давно не общались толком, договорились о встрече, поболтали. Вот с ней как-то тоже хорошо.

Сейчас в комнате тишина, и я почти физически ею наслаждаюсь. На самом деле, надо бы пописать и почитать, но сил уже нет, хочется спать.
И, да, я точно поняла - отдыхать я могу только одна. Именно отдыхать. Все остальное может быть приятно и интересно, однако это уже не отдых.

---

Прошла вчера инициацию в I ст Кундалини рейки. ЦК пошел сразу после настройки - уже сутки эмоционально подштыривает, реветь начинаю каждый раз, как даю себе кундалини рейки. Периодами накатывает слабость и головная боль, как при критических днях у меня бывает. Процесс естественный и здоровый, в общем. Напрягает только то, что периодически поднимается старый страх перед темнотой, мне казалось, что он, по большей части, был отработан... Надеюсь, скоро станет легче. Или надо еще с темой инициации покопаться...

---

У меня все нормально) У детей заканчивается учебный год, я сплю на ходу и как-то не могу собрать себя.
С месяц назад работали с созависимостью в очередной раз. Осознала две вещи: во-первых, будь включенной в себя и в свои дела - это круто, во-вторых, когда я ухожу в самодостаточное и спокойное состояние, у меня тут же теряется эмоциональный контакт с людьми. Причем, не в людях дело, а во мне. Люди, правда, тоже начинают теряться - в последнее время все разбежались резко по своим делам, да и мне охота интровертиться. И, с одной стороны, можно сидеть и развлекать себя, с другой - периодически накатывает чувство одиночества и страх перед ним. Но и в эти моменты, если я иду к близким, близкого эмоционального контакта не возникает... Видимо, пора искать баланс между бытием с собой и с другими)

---

03.05.2017 в 15:31

Пишет  Teardrop:

Вина и ответственность
Огромное количество психологических проблем возникает из-за того, что люди очень часто смешивают ответственность и вину. В эту ловушку нередко попадают даже опытные психотерапевты.

В чем же отличие ответственности и вины?

Ответственность — это простое признание реальности такой, какая она есть. Если человек неловко повернулся и случайно разбил вазу в чужом доме, ответственностью будет нейтральное признание факта: "так вышло, что именно я разбил эту вазу".

Соответственно, если ваза была важна для хозяев и человеку важны отношения с ними, он может предпринять какие-то шаги для того, чтобы "выровнять" ситуацию — например, купить им новую вазу или просто принести извинения за то, что так получилось.

Вина — это ответственность, к которой подмешана морально-нравственная оценка ситуации. Например, если человек верит, что люди обязаны всегда быть идеально ловкими и что разбивать чужие предметы очень-очень плохо, тогда он неминуемо попадет в чувство вины за то, что он разбил вазу.

В этом случае событие перестает быть нейтральным: вместо реальности — "я случайно разбил вазу" — появляется целый набор оторванных от реальности токсичных фантазий — "я плохой, неловкий человек, который сделал недопустимую вещь — разбил чужую вазу, хотя мог бы и не разбивать ее".

Та же путаница возникает и по отношению к другим людям: мы боимся признавать вклад других людей в негативные события нашей жизни, если не умеем делать это, не впадая в обвинение.

"Чувство" вины (в кавычках, потому что это не столько чувство, сколько искусственно привитый комплекс чувств) формируется в детстве, когда родители и другие взрослые манипулируют страхом отвержения у ребенка, чтобы добиться от него удобного поведения. В дальнейшем такой способ регуляции интроецируется (проглатывается) и взрослый человек использует его автоматически, обвиняя себя там и сям в несоответствии чужим моральным нормам. И от этого он, как правило, страдает.

Для здоровой саморегуляции чувство вины не только не требуется, но и является большой помехой: вместо того, чтобы направить психическую энергию на взаимодействие с реальностью, мы тратим ее на переживание своего несоответствия превратно понятым моральным нормам и связанный с этим страх отвержения.

Андрей Юдин

---

Ездила на недельку в Ростов. С мамой и дедушкой общаться стало проще, но при этом я продолжаю там впадать в оцепенение без видимых причин. На второй-третий день не хочется просыпаться и вообще быть. То ли это так якоря памяти так действуют, то ли общая атмосфера.. Впрочем, здесь, в Питере, я тоже слегка продолжаю цепенеть. И вроде стою уже на пороге трансформаций, а никак не получается запустить их полным ходом, топчусь на одном месте...

Зато как радостно было вернуться! Очень я люблю свою квартирку на Международной)

---

Проходим Некрасова.
-А потом он жил со своей возлюбленной и ее мужем, - рассказываю я.
-Как?! И они тоже?! - изумляется ученица (о Маяковском и Бриг уже успели поговорить).
Я смеюсь, говорю о страстных сильных личностях и о том, что в жизни бывает всякое. Ученица не верит) Семнадцать лет, золотой и невинный возраст...)) Рядом с детьми я порой реально чувствую себя старой...

---

Зацепило. Сама не понимаю пока, что именно, но - зацепило...


Светлана Комарова уже много лет живет в Москве. Успешный бизнес-тренер, хедхантер, карьерный консультант. А в 90-х она восемь лет работала школьной учительницей в глухих дальневосточных деревнях.


"Дальний Восток. Каждая осень неземной красоты. Золотая тайга с густо-зелеными пятнами кедров и елей, черный дикий виноград, огненные кисти лимонника, упоительные запахи осеннего леса и грибы. Грибы растут полянами, как капуста на грядке, выбегаешь на полчаса за забор воинской части, возвращаешься с корзиной грибов. В Подмосковье природа женственна, а тут — воплощенная брутальность. Разница огромна и необъяснима.


На Дальнем кусается все, что летает. Самые мелкие тварешки забираются под браслет часов и кусают так, что место укуса опухает на несколько дней. «Божья коровка, полети на небко», — не дальневосточная история. В конце августа уютные, пятнистые коровки собираются стаями как комары, атакуют квартиры, садятся на людей и тоже кусают. Эту гадость нельзя ни прихлопнуть, ни стряхнуть, коровка выпустит вонючую желтую жидкость, которая не отстирывается ничем. Божьих коровок я разлюбила в восемьдесят восьмом.


Вся кусачесть впадает в спячку в конце сентября, и до второй недели октября наступает рай на земле. Безоблачная в прямом и переносном смысле жизнь. На Дальнем Востоке всегда солнце — ливни и метели эпизодами, московской многодневной хмари не бывает никогда. Постоянное солнце и три недели сентябрьско-октябрьского рая безвозвратно и накрепко привязывают к Дальнему.


В начале октября на озерах мы празднуем День учителя. Я еду туда впервые. Тонкие перешейки песка между прозрачными озерами, молодые березы, чистое небо, черные шпалы и рельсы брошенной узкоколейки. Золото, синева, металл. Тишина, безветрие, теплое солнце, покой.


— Что здесь раньше было? Откуда узкоколейка?


— Это старые песчаные карьеры. Здесь были лагеря, — золото, синева и металл тут же меняются в настроении. Я хожу по песчаным перешейкам между отражений берез и ясного неба в чистой воде. Лагеря посреди березовых рощ. Умиротворяющие пейзажи из окон тюремных бараков. Заключенные выходили из лагерей и оставались в том же поселке, где жили их охранники. Потомки тех и других живут на одних улицах. Их внуки учатся в одной школе. Теперь я понимаю причину непримиримой вражды между некоторыми семьями местных.


В том же октябре меня уговорили на год взять классное руководство в восьмом классе. Двадцать пять лет назад дети учились десять лет. После восьмого из школ уходили те, кого не имело смысла учить дальше. Этот класс состоял из них почти целиком. Две трети учеников в лучшем случае попадут в ПТУ. В худшем — сразу на грязную работу и в вечерние школы. Мой класс сложный, дети неуправляемы, в сентябре от них отказался очередной классный руководитель. Директриса говорит, что, может быть, у меня получится с ними договориться. Всего один год. Если за год я их не брошу, в следующем сентябре мне дадут первый класс.


Мне двадцать три. Старшему из моих учеников, Ивану, шестнадцать. Два года в шестом классе, в перспективе — второй год в восьмом. Когда я первый раз вхожу в их класс, он встречает меня взглядом исподлобья. Дальний угол класса, задняя парта, широкоплечий большеголовый парень в грязной одежде со сбитыми руками и ледяными глазами. Я его боюсь.


Я боюсь их всех. Они опасаются Ивана. В прошлом году он в кровь избил одноклассника, выматерившего его мать. Они грубы, хамоваты, озлоблены, их не интересуют уроки. Они сожрали четверых классных руководителей, плевать хотели на записи в дневниках и вызовы родителей в школу. У половины класса родители не просыхают от самогона. «Никогда не повышай голос на детей. Если будешь уверена в том, что они тебе подчинятся, они обязательно подчинятся», — я держусь за слова старой учительницы и вхожу в класс как в клетку с тиграми, боясь сомневаться в том, что они подчинятся. Мои тигры грубят и пререкаются. Иван молча сидит на задней парте, опустив глаза в стол. Если ему что-то не нравится, тяжелый волчий взгляд останавливает неосторожного одноклассника.


Районо втемяшилось повысить воспитательную составляющую работы. Родители больше не отвечают за воспитание детей, это обязанность классного руководителя. Мы должны регулярно посещать семьи в воспитательных целях. У меня бездна поводов для визитов к их родителям — половину класса можно оставлять не на второй год, а на пожизненное обучение. Я иду проповедовать важность образования. В первой же семье натыкаюсь на недоумение. Зачем? В леспромхозе работяги получают больше, чем учителя. Я смотрю на пропитое лицо отца семейства, ободранные обои и не знаю, что сказать. Проповеди о высоком с хрустальным звоном рассыпаются в пыль. Действительно, зачем? Они живут так, как привыкли жить. Им не нужно другой жизни.


Дома моих учеников раскиданы на двенадцать километров. Общественного транспорта нет. Я таскаюсь по семьям. Визитам никто не рад — учитель в доме к жалобам и порке. Для того, чтобы рассказать о хорошем, по домам не ходят. Я хожу в один дом за другим. Прогнивший пол. Пьяный отец. Пьяная мать. Сыну стыдно, что мать пьяна. Грязные затхлые комнаты. Немытая посуда. Моим ученикам неловко, они хотели бы, чтобы я не видела их жизни. Я тоже хотела бы их не видеть. Меня накрывает тоска и безысходность. Через пятьдесят лет правнуки бывших заключенных и их охранников забудут причину генетической ненависти, но будут все так же подпирать падающие заборы слегами и жить в грязных, убогих домах. Никому отсюда не вырваться, даже если захотят. И они не хотят. Круг замкнулся.


Иван смотрит на меня исподлобья. Вокруг него на кровати среди грязных одеял и подушек сидят братья и сестры. Постельного белья нет и, судя по одеялам, никогда не было. Дети держатся в стороне от родителей и жмутся к Ивану. Шестеро. Иван старший. Я не могу сказать его родителям ничего хорошего — у него сплошные двойки, ему никогда не нагнать школьную программу. Вызывать его к доске без толку — он выйдет и будет мучительно молчать, глядя на носки старых ботинок. Англичанка его ненавидит. Зачем что-то говорить? Не имеет смысла. Как только я расскажу, как у Ивана все плохо, начнется мордобой. Отец пьян и агрессивен. Я говорю, что Иван молодец и очень старается. Все равно ничего не изменить, пусть хотя бы этого шестнадцатилетнего угрюмого викинга со светлыми кудрями не будут бить при мне. Мать вспыхивает радостью:


«Он же добрый у меня. Никто не верит, а он добрый. Он знаете, как за братьями-сестрами смотрит! Он и по хозяйству, и в тайгу сходить… Все говорят — учится плохо, а когда ему учиться-то? Вы садитесь, садитесь, я вам чаю налью», — она смахивает темной тряпкой крошки с табурета и кидается ставить грязный чайник на огонь.


Этот озлобленный молчаливый переросток может быть добрым? Я ссылаюсь на то, что вечереет, прощаюсь и выхожу на улицу. До моего дома двенадцать километров. Начало зимы. Темнеет рано, нужно дойти до темна.


— Светлана Юрьевна, Светлана Юрьевна, подождите! — Ванька бежит за мной по улице. — Как же вы одна-то? Темнеет же! Далеко же! — Матерь божья, заговорил. Я не помню, когда последний раз слышала его голос.


— Вань, иди домой, попутку поймаю.


— А если не поймаете? Обидит кто? — «Обидит» и Дальний Восток вещи несовместимые. Здесь все всем помогают. Убить в бытовой ссоре могут. Обидеть подобранного зимой попутчика — нет. Довезут в сохранности, даже если не по пути. Ванька идет рядом со мной километров шесть, пока не случается попутка. Мы говорим всю дорогу. Без него было бы страшно — снег вдоль дороги размечен звериными следами. С ним мне страшно не меньше — перед глазами стоят мутные глаза его отца. Ледяные глаза Ивана не стали теплее. Я говорю, потому что при звуках собственного голоса мне не так страшно идти рядом с ним по сумеркам в тайге.


Наутро на уроке географии кто-то огрызается на мое замечание.


«Язык придержи, — негромкий спокойный голос с задней парты. Мы все, замолчав от неожиданности, поворачиваемся в сторону Ивана. Он обводит холодным, угрюмым взглядом всех и говорит в сторону, глядя мне в глаза. — Язык придержи, я сказал, с учителем разговариваешь. Кто не понял, во дворе объясню».


У меня больше нет проблем с дисциплиной. Молчаливый Иван — непререкаемый авторитет в классе. После конфликтов и двусторонних мытарств мы с моими учениками как-то неожиданно умудрились выстроить отношения. Главное быть честной и относиться к ним с уважением. Мне легче, чем другим учителям: я веду у них географию. С одной стороны, предмет никому не нужен, знание географии не проверяет районо, с другой стороны, нет запущенности знаний. Они могут не знать, где находится Китай, но это не мешает им узнавать новое. И я больше не вызываю Ивана к доске. Он делает задания письменно. Я старательно не вижу, как ему передают записки с ответами.


Два раза в неделю до начала уроков политинформация. Они не отличают индийцев от индейцев и Воркуту от Воронежа. От безнадежности я плюю на передовицы и политику партии и два раза в неделю по утрам пересказываю им статьи из журнала «Вокруг света». Мы обсуждаем футуристические прогнозы и возможность существования снежного человека, я рассказываю, что русские и славяне не одно и то же, что письменность была до Кирилла и Мефодия. И про запад. Западом здесь называют центральную часть Советского Союза. Эта страна еще есть. В ней еще соседствуют космические программы и заборы, подпертые кривыми бревнами. Страны скоро не станет. Не станет леспромхоза и работы. Останутся дома-развалюхи, в поселок придет нищета и безнадежность. Но пока мы не знаем, что так будет.


Я знаю, что им никогда отсюда не вырваться, и вру им о том, что, если они захотят, они изменят свою жизнь. Можно уехать на запад? Можно. Если очень захотеть. Да, у них ничего не получится, но невозможно смириться с тем, что рождение в неправильном месте, в неправильной семье перекрыло моим открытым, отзывчивым, заброшенным ученикам все дороги. На всю жизнь. Без малейшего шанса что-то изменить. Поэтому я вдохновенно им вру о том, что главное — захотеть изменить.


Весной они набиваются ко мне в гости: «Вы у всех дома были, а к себе не зовете, нечестно». Первым, за два часа до назначенного времени приходит Лешка, плод залетной любви мамаши с неизвестным отцом. У Лешки тонкое породистое восточное лицо с высокими скулами и крупными темными глазами. Лешка не вовремя. Я делаю безе. Сын ходит по квартире с пылесосом. Лешка путается под ногами и пристает с вопросами:


— Это что?


— Миксер.


— Зачем?


— Взбивать белок.


— Баловство, можно вилкой сбить. Пылесос-то зачем покупали?


— Пол пылесосить.


— Пустая трата, и веником можно, — он тычет пальцем в фен. — А это зачем?


— Лешка, это фен! Волосы сушить!


Обалдевший Лешка захлебывается возмущением:


— Чего их сушить-то?! Они что, сами не высохнут?!


— Лешка! А прическу сделать?! Чтобы красиво было!


— Баловство это, Светлана Юрьевна! С жиру вы беситесь, деньги тратите! Пододеяльников, вон — полный балкон настирали! Порошок переводите!


В доме Лешки, как и в доме Ивана, нет пододеяльников. Баловство это, постельное белье. А миксер мамке надо купить, руки у нее устают.


Иван не придет. Они будут жалеть, что Иван не пришел, слопают без него домашний торт и прихватят для него безе. Потом найдут еще тысячу и один притянутый за уши повод, чтобы в очередной раз завалиться в гости, кто по одному, кто компанией. Все, кроме Ивана. Он так и не придет. Они будут без моих просьб ходить в садик за сыном, и я буду спокойна — пока с ним деревенская шпана, ничего не случится, они — лучшая для него защита. Ни до, ни после я не видела такого градуса преданности и взаимности от учеников. Иногда сына приводит из садика Иван. У них молчаливая взаимная симпатия.


На носу выпускные экзамены, я хожу хвостом за англичанкой — уговариваю не оставлять Ивана на второй год. Затяжной конфликт и взаимная страстная ненависть не оставляют Ваньке шансов выпуститься из школы. Елена колет Ваньку пьющими родителями и брошенными при живых родителях братьями-сестрами. Иван ее люто ненавидит, хамит. Я уговорила всех предметников не оставлять Ваньку на второй год. Елена несгибаема, ее бесит волчонок-переросток, от которого пахнет затхлой квартирой. Уговорить Ваньку извиниться перед Еленой тоже не получается:


— Я перед этой сукой извиняться не буду! Пусть она про моих родителей не говорит, я ей тогда отвечать не буду!


— Вань, нельзя так говорить про учителя, — Иван молча поднимает на меня тяжелые глаза, я замолкаю и снова иду уговаривать Елену:


— Елена Сергеевна, его, конечно же, нужно оставлять на второй год, но английский он все равно не выучит, а вам придется его терпеть еще год. Он будет сидеть с теми, кто на три года моложе, и будет еще злее.


Перспектива терпеть Ваньку еще год оказывается решающим фактором, Елена обвиняет меня в зарабатывании дешевого авторитета у учеников и соглашается нарисовать Ваньке годовую тройку.


Мы принимаем у них экзамены по русскому языку. Всему классу выдали одинаковые ручки. После того как сданы сочинения, мы проверяем работы с двумя ручками в руках. Одна с синей пастой, другая с красной. Чтобы сочинение потянуло на тройку, нужно исправить чертову тучу ошибок, после этого можно браться за красную пасту. Один из парней умудрился протащить на экзамен перьевую ручку. Экзамен не сдан — мы не смогли найти в деревне чернил такого же цвета. Я рада, что это не Иван.


Им объявляют результаты экзамена. Они горды. Все говорили, что мы не сдадим русский, а мы сдали! Вы сдали. Молодцы! Я в вас верю. Я выполнила свое обещание — выдержала год. В сентябре мне дадут первый класс. Те из моих, кто пришел учиться в девятый, во время линейки отдадут мне все свои букеты.


Начало девяностых. Первое сентября. Я живу уже не в той стране, в которой родилась. Моей страны больше нет.


— Светлана Юрьевна, здравствуйте! — меня окликает ухоженный молодой мужчина. — Вы меня узнали?


Я лихорадочно перебираю в памяти, чей это отец, но не могу вспомнить его ребенка:


— Конечно узнала, — может быть, по ходу разговора отпустит память.


— А я вот сестренку привел. Помните, когда вы к нам приходили, она со мной на кровати сидела?


— Ванька! Это ты?!


— Я, Светлана Юрьевна! Вы меня не узнали, — в голосе обида и укор. Волчонок-переросток, как тебя узнать? Ты совсем другой.


— Я техникум закончил, работаю в Хабаровске, коплю на квартиру. Как куплю, заберу всех своих.


Он вошел в девяностые как горячий нож в масло — у него была отличная практика выживания и тяжелый холодный взгляд. Через пару лет он действительно купит большую квартиру, женится, заберет сестер и братьев и разорвет отношения с родителями. Лешка сопьется и сгинет к началу двухтысячных. Несколько человек закончат институты. Кто-то переберется в Москву.


— Вы изменили наши жизни.


— Как?


— Вы много всего рассказывали. У вас были красивые платья. Девчонки всегда ждали, в каком платье вы придете. Нам хотелось жить как вы.


Как я. Когда они хотели жить как я, я жила в одном из трех домов убитого военного городка рядом с поселком леспромхоза. У меня был миксер, фен, пылесос, постельное белье и журналы «Вокруг света». Красивые платья я шила вечерами на подаренной бабушками на свадьбу машинке.


Ключом, открывающим наглухо закрытые двери, могут оказаться фен и красивые платья. Если очень захотеть".

pikabu.ru/story/mne_dvadtsat_tri_starshemu_iz_m...

---

Зачитываюсь учебником по литературе Средневековья. Осознаю, что эпос хорошо бы в голове освежить XD Теперь хочется фильмов о временах и культуре Западной Европы до эпохи Возрождения. Что-нибудь интересное, красивое, более-менее исторически достоверное можете посоветовать? И атмосферное)) Если сюжет будет иметь отношение к литературе и поэзии - вообще отлично!

---

Ощущение близящихся перемен становится все более отчетливым. Во-первых, я смогла уже конкретно прощупать свои стены, в которые то и дело упиралась. С одной стороны - да, пришло время проработать тему взрослости и, заодно, разобраться с Внутренней Женщиной (именно в таком порядке, иначе ее не разбудить...мне несколько месяцев понадобилось, чтобы это понять), с другой - если я хочу двигаться дальше в сфере целительства, пора работать не только над навыками (они, в общем, даются легко, кроме одного - расслабления XD), но и конкретно над собственным духовным развитием. Отойти немного от прагматизма и прийти к душе. Проработать гордыню. Разобраться с сердечной чакрой и вообще с исцелением из безусловной любви. Я хорошо работаю, получаю гармоничную обратную связь, но нескольких пазлов до чудес словно не хватает.
В плане литературы - да, надо поступать, надо дописывать свою сказку и свой роман. В плане тела - закрывать гештальт с пищевым расстройством, налаживать с телом контакт, убирать лишнее, качать мышцы. Мне, к слову, дали штангу в зале, и это было прекрасно! *__*

Отметила, насколько отношения с Юлькой трансформируются. От панического страха я перешла к совершенно спокойному контакту, от всплесков созависимости - к возможности общаться и расходиться, погружаясь в свои дела. Сегодня она рассказала, что ее терапевт считает как раз нормой - некое слияние при контакте и сепарацию при отсутствие контакта. О, сколько нам открытий чудных, блин...) Эмоции, правда, у меня приблокированы, но они сейчас в режим нон-стоп блокированы, я пока не понимаю, почему. Подозреваю, вскроются при работе с сердечной чакрой.

А еще я отметила, сколько в старых папках на компе картинок, цитат, сохраненных штук...а сейчас, в последние года три, голяк полный...словно ничего не двигалось и не цепляло. Как же хочется двигаться быстрее и быстрее наполнять свою жизнь!