Завтра обычная работа - 2 урока, 3-часовой, полуторачасовой и занятие по Таро на два часа. Работать не хочу до истерики. Что хочу - непонятно. Отдых пока в жизнь не встраивается((

---

Осознала на 100%, что пора восстанавливаться (и учиться это делать) только сейчас, в разговорах с Юлькой и пока прокручивала в голове нашу с ней последнюю встречу. Виделись мы на днях. Я дико опаздывала, писала ей извиняющиеся смс-ки, она отвечала, что если встал блок, то на фиг встречу, все можно отменить и переиграть. Если учесть, что накануне я часа 3 копала обиды на нее, на маму (ясен пень, более взрослые отношения идут по моделям, усвоенным в детстве), в итоге, уже глубоко на подсознанке, вышла на контракт с дьяволом и там тоже копала, то отменить все, отказавшись таким образом от активации загрузок, мне не хотелось. Встретились. Я была на этот раз уже действительно рада ее видеть. Первые минут десять она болтала без остановки, нервно теребя в руке завязку от одежды, потом резко замолчала и спросила - "Как ты живешь, чем занимаемся, как ты там?". Я ответила, что все нормально, работаю, правда кайфа не получаю и вообще сил ни на что не хватает. На этой фразе в глазах защипала, а Юлька выдала: "Так, понятно, ты уже готова расплакаться... а я не знаю, что делать, обнимать тебя или просто в одеялко кутать" (сидели мы в Африке, среди подушек и одеялок). "Обнимать", - кивнула я. И мы обнимались. И внутри не было тех шипов, которые появлялись при одной мысли о встрече с ней. И панического ужаса тоже не было. Много говорили, много вспоминали, обсуждали. Вопросы, ответы, расстановки границ. Впервые за долгое время наполненность после долгого общения, а не усталость.


Сегодня говорили о том, как важно, кроме рефлексии и проживании травмы быть еще в чем-то. Переходить в иной контекст. Я почти месяц не могу дойти до курсов рисования, уже какую неделю не хватает времени на творчество, не говоря уже ни о чем другом. А все планы и желания, в конечном счете, реализовать можно только в ресурсном состоянии, которого пока нет. И забивание на отдых явно набору сил не способствует. В общем, на этой последняя рабочая суббота - устрою себе 2 выходных. Во вторник я дойду-таки до рисования. Еще хочу творчества, английского и, все-таки, на танцы. И устраивать себе часы тишины, когда даже в ВК не захожу. Успела забыть, что восстанавливаюсь лучше всего с самой собой. И пора начать относиться к этому серьезнее. Ибо долго я так не протяну.

---

Самая большая приятность: я 3 дня молча хотела апельсиновый шоколад (а я его, в общем, люблю), но жалела денег. В итоге его принесла на занятие одна из учениц и оставила мне целую плиткуXD

---

К ПЧ

Друзья, планирую начать выкладывать в дневнике свое творчество. Сказку, по главам. Выкладывать пока буду под список, поэтому, у кого есть желание читать и, возможно, комментировать - отпишитесь здесь)

---

За окном хлопьями сыпется снег. Красота! А у меня второй день подряд какой-то рабочий хардкор. К счастью, следующая суббота - последняя рабочая: закончим с тарологами, и уроки субботние я тоже уберу. Одного выходного в неделю мне явно маловато.

В последнее время очень радуют сны: несколько дней назад мне снились очень теплые и откровенные разговоры с близкими, вчера - секс, сегодня ночью я во сне завела щенка и купила машину (и думала о том, что пока заняться спортом - дабы было куда на машине ездитьXD). С одной стороны все это отражает внутренние процессы и интеграцию субличностей, с другой - кажется, чего-то мне в жизни не хватает))

Составила список целей до июня. Ставить цели у меня получается лучше, чем достигать их, но надежду я не теряю)) И вообще планирую часть целей достигнуть раньше лета) Итак:

1. Поменять квартиру. Это я планирую сделать уже в начале марта. Надо будет отложить в ближайшую неделю деньги на задаток и найти подходящий вариант. А еще, конечно, проработать блок и поманифестировать.
2. Съездить в Таллин. Этим займусь после переезда - подам документы на Шенген, покопаю страхи перед выездом за границу. Пока не решила, хочу ли ехать сама или с кем-то. Ну и деньги сразу после переезда начну откладывать. Параллельно хорошо бы английский чуток подтянуть, хотя бы самой.
3. Вернуть телу адекватную форму - укрепить мышцы и сбросить килограммов 10. Зарядку уже делать начала (видео-тренировки Д. Майклс). Осталось осознаннее к еде относиться и перестать заедать, особенно - сладким. Ну или хотя бы сделать то, что я могу сама, ибо упираться рогом в эту тему пока не готова.
4. Писать ежедневно. Писать я люблю, а вот почему-то сесть и начать - это проблема. Веду сейчас утренние страницы, хорошо бы и на творчество себя подраскачать.
5. Разрешить наконец ситуацию с внутренним разломом. Тета-хилинг, рейки, гештальт, включенный мозг (или выключенный, как пойдет) - использовать все и нацелиться на результат. Ибо и деньги и планы я сливаю четко внутренним состоянием, а мне надоело >_<
6. В 2 раза увеличить доход. Для этого сперва надо пункты 3 и 5 начать выравнивать - ибо самочувствие и настроение у меня напрямую воздействуют на работоспособность и, соответственно, на материальное положение. Еще хорошо бы разобраться с тратами - сколько, на что и зачем)) Ну и регулярнее работать с деньгами, хотя бы на уровне "чистить и обучать".

Пока, думаю, достаточно. Вне этих целей хочется еще всякого-разного, надеюсь, получится совмещать)

---

Продолжаю коситься на ВЕИП и, параллельно, на аспирантуру СПбГУ. Как писала Цветаева - "Всего хочу...". Причем ВЕИП предлагает в качестве второго высшего, кажется, только специализацию психонализа, а мне интересен и он и гештальт (вряд ли я когда-нибудь буду работать только как психоаналитик). Любопытно, можно ли все это совмещать?.. Не говоря уже о том, что от Таро и тета-хилинга я отказываться не планирую)) Хотя, та же Датешидзе и тета-хилинг, и всякие-разные практики, и терапию совмещает.
По литературе тоже соскучилась, аспирантура могла бы меня взбодрить, повеселить и увлечь. И она бесплатная. По срокам - и там и там по три года. Можно, конечно, рискнуть и поступить везде и переселиться в общагу (ибо работать явно некогда будетXD), но я прям даже не знаю... переросла я внутренне общагу, как мне кажется, хочу чего-то другого.

И, да, я до сих пор не могу выбрать одно конкретное направление, один путь, в котором хочу развиваться профессионально.

---

Кажется, не только моя кошка почуяла приближение весны))) Я сегодня прямо отчетливо и конкретно ощутила, что хочется романтики, приятностей, секса...надо колдовать!)))

---

Бытовое))

Вчера экспериментировала с продуктами: потушила овощи (заморозка какая-то с цельными маленькими початками кукурузы + цветная капуста) с гречкой в домашней аджике с яйцом. Вышло сытно и вкусно. Я вообще рагу люблю и всегда стараюсь крупы добавлять, дабы медленные углеводы были) Правда, овощи чаще делаю с рисом, но риса не было и вышло нетривиально)) А сегодня вспомнила, как мы с Кирюхой в Москве на завтрак, обед и ужин ели лаваш с хумусом и оливками из Призмы))) Понастольгировала, купила оливок и хумус)) Буду радоваться))

Во вторник в планах урок рисования, в среду, если все сложится - пойти послушать джаз (это тоже эксперимент - пока, когда начинаю слушать классический джаз, почти сразу хочется "заесть" чем-нибудь из рока... ну, поглядим...). Еще хорошо бы как-нибудь сходить в театр, на глубокое и красивое))

В марте хочу переехать, быть хоть немного ближе к Центру. А в мае просто мечтаю взять недельку отпуска и поехать в Эстонию...ох уж эти гештальты))) Пока правда все мои планы, от рисования до Эстонии, упираются в деньги. А деньги - в нежелание работать (впрочем, как только ресурс чуток появляется - приходит и работоспособность). В целом, надо продолжать работать с внутренним, и внешнее, думаю, тоже тогда пойдет))

---

О. Меньше, чем через неделю - Имболк...

---

По совету Мастера начала составлять список радостей - того, что обычно приносило радость. Там, внезапно, оказались пробежки на свежем воздухе, танцы и пение)) Хотя радость они приносили всегда эпизодическую - в зависимости от обстоятельств, от настроя, от окружающих людей. А еще я вдруг вспомнила и осознала, сколько радости мне обычно приносят романтические отношения, особенно - конфетно-букетный период)) Даже из депрессии поднимают. Наверное, зря я так категорично заявляла, что в этом году занимаюсь только собой и никаких отношений. Хочется, все-таки, хочется)) Чего-нибудь легкого и приятного) Вообще, начали появляться желания: хочется поменять квартиру, хочется поехать в Европу, хочется заняться телом, причем всерьез. Вообще, это желание давно зрело, но сейчас как-то оформилось - мне интересно создать себе опыт, когда я не просто нравлюсь себе, но и выгляжу так, как хочется. Вот именно точь-в-точь. А для этого, блин, надо кг 15 скинуть и мышцы слегка подкачать.Можно и нужно работать с принятием себя и тела, но мечта подросткового возраста - надеть мини-юбочку, в которой я хорошо буду выглядеть - осталась)) Еще, продолжая тему желаний, хочу денег, кофе-машину и настоящий отпуск весной, чтобы пару недель вот вообще и совсем не работать))) Какие-то примитивные у меня желания в последнее время)))
А вот сил внутренни пока, увы, не хватает. Даже на полноценную работу не хватает, к сожалению. Зато я не сплю 24/7 (да, гормональная терапия - наше все)

---

О Гессе и фантиках

В последние месяцы читала, в основном, довольно легкую литературу, хоть и весьма приятную - "Шоколад", "Хорошо быть тихоней", "Прислуга". Сейчас читаю "Степного волка" Гессе и наслаждаюсь. Изголодалась по классике. На самом деле, прочитать я должна была его курсе на 4-м, но - не сложилось. И, как мне кажется, это к лучшему: тогда я бы не поняла и заскучала б, а значит - вряд ли стала бы перечитывать. Сейчас глотаю каждую строчку. Мне кажется, там много о Тени и вообще о принятии себя полностью. А это тема мне сейчас очень близка. Похоже, где-то и что-то я в своих представлениях излишне упростила, и не все мои субличности с этим согласны.

Вот, прекрасно же:

немного Гессе

"Тело каждого человека цельно, душа – нет. Поэзия тоже, даже самая изощренная, по традиции всегда оперирует мнимоцельными, мнимоедиными персонажами. В поэзии, существовавшей до сих пор, специалисты и знатоки ценят выше всего драму, и по праву, ибо она дает (или могла бы дать) наибольшую возможность изобразить «я» как некое множество – если бы не грубая подтасовка, выдающая каждый отдельный персонаж драмы за нечто единое, поскольку он пребывает в непреложно уникальной, цельной и замкнутой телесной оболочке. Выше всего даже ценит наивная эстетика так называемую драму характеров, где каждое лицо выступает как некая четко обозначенная и обособленная цельность. Лишь смутно и постепенно возникает кое у кого догадка, что все это, может быть, дешевая, поверхностная эстетика, что мы заблуждаемся, применяя к нашим великим драматургам великолепные, но не органические для нас, а лишь навязанные нам понятия о прекрасном, понятия античности, которая, отправляясь всегда от зримого тела, собственно, и изобрела фикцию «я», фикцию лица. В поэзии Древней Индии этого понятия совершенно не существует, герои индийского эпоса – не лица, а скопища лиц, ряды олицетворений [33]. И в нашем современном мире тоже есть поэтические произведения, где под видом игры лиц и характеров предпринимается не вполне, может быть, осознанная автором попытка изобразить многообразие души. Кто хочет обнаружить это, должен решиться взглянуть на действующих лиц такого произведения не как на отдельные существа, а как на части, как на стороны, как на разные аспекты некоего высшего единства (если угодно, души писателя). Кто посмотрит так, скажем, на «Фауста», для того Фауст, Мефистофель, Вагнер и все другие составят некое единство, некое сверхлицо, и лишь в этом высшем единстве, не в отдельных персонажах, есть какой-то намек на истинную сущность души. Когда Фауст произносит слова, знаменитые у школьных учителей и вызывающие трепет у восхищенного обывателя: «Ах, две души в моей живут груди.», он, Фауст, забывает Мефистофеля и множество других душ, которые тоже пребывают в его душе. Да ведь и наш Степной волк полагает, что носит в своей груди две души (волка и человека), и находит, что уже этим грудь его пагубно стеснена. То-то и оно, что грудь, тело всегда единственны, а душ в них заключено не две, не пять, а несметное число; человек – луковица, состоящая из сотни кожиц, ткань, состоящая из множества нитей. Поняли и хорошо знали это древние азиаты, и буддийская йога открыла целую технику, чтобы разоблачить самообман личности. Забавна и разнообразна игра человечества: самообман, над разоблачением которого Индия билась тысячу лет, – это тот же самообман, на укрепление и усиление которого положил столько же сил Запад.
<....>
Гарри никогда не стать снова целиком волком, да и стань он им, он бы увидел, что и волк тоже не есть что-то простое и изначальное, а есть уже нечто весьма многосложное. И у волка в его волчьей груди живут две и больше, чем две, души, и кто жаждет быть волком, тот столь же забывчив, как мужчина, который поет: «Блаженство лишь детям дано!» [35] Симпатичный, но сентиментальный мужчина, распевающий песню о блаженном дитяти, тоже хочет вернуться к природе, к невинности, к первоистокам, совсем забыв, что и дети отнюдь не блаженны, что они способны ко многим конфликтам, ко многим разладам, ко всяким страданьям.
Назад вообще нет пути – ни к волку, ни к ребенку. В начале вещей ни невинности, ни простоты нет; все сотворенное, даже самое простое на вид, уже виновно [36], уже многообразно, оно брошено в грязный поток становления и никогда, никогда уже не сможет поплыть вспять. Путь к невинности, к несотворенному, к Богу ведет не назад, а вперед, не к волку, не к ребенку, а ко все большей вине, ко все более глубокому очеловечению. И самоубийство тебе, бедный Степной волк, тоже всерьез не поможет, тебе не миновать долгого, трудного и тяжкого пути очеловечения, ты еще вынужден будешь всячески умножать свою раздвоенность, всячески усложнять свою сложность. Вместо того чтобы сужать свой мир, упрощать свою душу, тебе придется мучительно расширять, все больше открывать ее миру, а там, глядишь, и принять в нее весь мир, чтобы когда-нибудь, может быть, достигнуть конца и покоя. Этим путем шел Будда, им шел каждый великий человек – кто сознательно, кто безотчетно, – кому на что удавалось осмелиться. Всякое рождение означает отделение от вселенной, означает ограничение, обособление от Бога, мучительное становление заново. Возвратиться к вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать Богом – это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять вселенную".

Перечитываю и много думаю о расширении души. О том, чтобы начать если не со всего мира, то с фрагментов самой себя. К слову, сканировала, почему мне резко стало так плохо. Увидела, как отпихиваю свою Внутреннюю Женщину, своего Внутреннего Ребенка и еще каких-то товарищей и тень с криками - "Пошли вон, вы мне не нравитесь!". Вышла из медитации, пожала плечами, подумала - фигня, а не сканирование! И только вчитавшись в Гессе вернулась к этой картинке. Ну, в общем, да, с чего мне радоваться, если я большую часть проявлений самой себя не вижу и не принимаю (что, к слову, и мускульный тест подтвердил).
И сейчас мне почему-то вспоминается, как в детстве, лет в 5-6 я смотрела на конфетный фантик, где была изображена милая маленькая девочка с котенком. Аккуратненькая, славная, улыбающаяся. Очень хорошая девочка. Я смотрела на нее и думала - "Вот такой я всегда должна быть!". Меня постоянно упрекали в непослушании, неаккуратности, эгоизме. Потом помню, как я приходила из детского сада после выступления музыкантов, их приглашали из филармонии, и говорила про саму себя: "Музыка была так прекрасна, что с тех пор она всегда слушалась и вела себя хорошо" - тогда музыку я еще слышала и она действительно куда-то уносила меня. И после этого хотелось всегда быть хорошей. Держать обещания как-то не получалось дольше одного дня. Чуть позже бабушка учила меня молиться. И когда мне становилось грустно, я представляла себя девочкой в светлой рубашке и как Бог гладит меня по волосам (волосы тогда у меня были папины - слегка золотистые). И на голове у меня почему-то всегда очень ровный пробор. Кажется, это уже в младшей школе, я тогда и до 15 лет носила только заплетенные волосы, мысль о том, что они растреплятся почему-то вызывала ужас. Причем не у мамы или бабушки, а у меня самой. Этот же образ - в рубашке с ровными пробором и Богом, глядящем по голове еще долго приходил - в подростковом возрасте я уже знала, что я почти та самая девочка с конфетного фантика - правильная, добрая, умная и хорошая. Даже когда ругалась с родителями. Потом, правда, был алкоголь, сигареты и друзья в рок-клубе, но это все оказывалась немного сверху, как будто фломастером картинку раскрасили. А под ней все равно - "Я - хорошая" и - фантик. Даже в маминых глазах, к слову, ибо к подростковым экспериментам она была лояльна. Я же получала больше кайфа от самого факта, я такая крутая - тусуюсь в клубе и лазаю по заброшкам, чем от самих процессов. В процессах меня словно и не было. Этакая мимикрия. Может, потому ни с кем из тех друзей я не прообщалась больше года...
Обертка начала слетать в прошлом году. Ведь хорошие девочки с котятами не могут ненавидеть и желать зла и быть мстительными. Но он, этот фантик, все еще маячит перед глазами. И неясно пока, что и как с ним делать.

Изнутри порой поднимается злость, обычно после того, как я говорю, что позволяю себе ее чувствовать. На кого злюсь - неясно. Но становится очень плохо - злость распирает изнутри, голова кружится, потом идет дикая усталость и апатия - пальцем не шевельнуть. Потом злость уходит и становится легче. Кажется, своим детям я буду покупать какие-то другие конфеты в других фантиках...

P. S. - на самом деле, вместо этого поста я должна была валяться на диване и работать со всеми этими темами в тете, но работать с собой трудновато мне и начинается - вот сейчас напишу... Ну, хоть, мысль сформулировала.

---

Я настолько не знаю, что с собой делать, что записалась на курс рисования с конца января XD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нашла случайно блок Мэри К. Гри, и так обрадовалась, что даже тревоги и печальки ушли на второй план))) Сижу, продираюсь. Заодно и инглиш прокачаю, видимо))) Тарологи, кому интересно и кто еще не в курсе, ловите - marygreer.wordpress.com/

---

В общем, да, поняла, что мне определенно одной работы для счастья маловато. И вообще какой-то полноты жизни не хватает. Причем пытаюсь с людьми новыми познакомиться - гармоничные, интересные люди не приходят, вытаскиваю себя куда-то - позитивные эмоции не рождаются.Видимо, пора в этом направлении работать. Тем более, что внутреннее устойчивость появилась и ресурс, в общем, тоже. Мимоходом осознала вчера, что у меня стоят запреты на выражения Внутреннего Ребенка и вообще я понятия не имею, что с ним делать, не люблю его и даже боюсь. В общем, куда двигаться дальше - понятно.

А если говорить о конкретных действиях: хочется путешествовать, уже начала откладывать на это деньги) Поняла, что пора приводить в порядок рабочий график, освобождать вечера и организовать хотя бы пару выходных дней, дабы все мероприятия города не проходили мимо меня)) Ну и, все же, активнее с доходом работать - что ни говори, а на всякие интересности монетки нужны))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу проводить отпуск интересно и весело! А люди все в каких-то делах/загрузах и вообще резко разъезжаются О_о А мне тут еще быть и быть. И вот интересно (в Питере, к слову, та же фишка) - у меня получается лампово общаться с людьми, заниматься практиками, ходить на выставки, но при этом мне дико не хватает легкости и веселья: походов на какие-то мультики, песен под гитару, игр типа "Крокодила" (или хотя бы настолок - я совсем не умею играть в настолки, а хочется), гуляний на всю ночь. Не понимаю, может, я слишком скучная для таких вещей?..((

---

Сказка, пришедшая из медитации на Звезду

Жил в мире один волшебник. Он был стар. Так стар, что помнил времена, когда могучие воины росли вместе с драконами, а прекрасные девы не шли за огнем в лесные избушки, ибо сами ведали тайны жизни и смерти. Волшебник никогда не сидел на месте. В юности он услышал, что Великий Мастер испробовал и познал все сущее на Земле, и с тех пор день за днем шел по стопам Совершенного. Не погони ради, но любопытства для. Волшебник обучился всем известным видам волшбы и магического искусства, освоил азы многих наук, правил кораблями, исполнял цирковые трюки, командовал воинами, наставлял юных, создавал целые миры из цветного стекла, делал расчеты с помощью огромных машин. Проведя много лет в отшельничестве, волшебник оставил свой длинный плащ и вернулся к людям. Он был верным другом, заклятым врагом и преданным соратником. Он любил женщин и мужчин, стал отцом тысячи детей (и каждый получил в наследство какой-то талант). Он правил народом и возглавлял восстания. Но теперь силы волшебника истощились. Сквозь дрему покачивание вагона в метро напоминало ему странствие по северным и южным морям. Однажды, поняв, что грезит о прошлом, волшебник испугался. Не смерти, но того, что душа истончится и прорвется, будто летучая сентябрьская паутинка.

Как-то раз в людской толпе волшебник услышал историю о необыкновенном озере. Над ним каждую ночь зажигаются звезды, исцеляющие любые страдания, и там можно вернуть молодость, силу, красоту. Не медля ни минуты, волшебник отправился в путь. Знающие люди помогали в обмен на сказки, цветные бумажки и мертвую воду. Так свои и чужие желания привели его к заветному месту.
Волшебник много дней провел у озера, но чуда не случилось. Тогда он сотворил сложнейший ритуал, и в один миг звезды перекочевали с небосклона в его походный рюкзак. Над озером, как запекшаяся кровь, зазияла тьма.

Что только не пробовал волшебник! Он заговаривал звезды, настаивал на них снадобья, выкладывал из них замысловатые символы, часами повторял заклинания…увы! чудо осталось там, где было – вдали от его старых ног и седых волос. А хуже всего было то, что постепенно звезды тускнели, и волшебнику становилось все страшнее и страшнее: кто знает, насколько его проделка раскачала и без того шаткие столпы мироздания? Когда к страху присоединилась вина, он пошел обратно. Вытряхнул рюкзак у кромки воды и недоуменно взглянул на мутное серебро. По закону всех известных историй украденное должно было само вернуться на место. Но звезды лежали размокшей грудой. И вновь колдовство не дало никаких результатов! “Ныряй в воду и отнеси их к центру озера”, - посоветовал ему голос из камышей.
-Кто ты? – содрогнулся волшебник.
–Хранительница здешних мест.
Когда-то он любил купаться, но с тех прошло много лет - тело было обвязано тяжелыми поясами, грудь стянута кольчугой, на шее висела дюжина охранных амулетов. Путаясь в складках платьев, волшебник с трудом разоблачился и впервые с рожденья был наг. Он собрал звезды в рубаху, с опаской зашел в воду и поплыл. Озеро тут же засветилось серебристым светом, а звезды одна за другой поднимались в небо, излучая сияние. В какой-то момент перед глазами волшебника пробежала вся его жизнь, и оттого он решил, что умирает. Но волны легонько покачали и мягко вынесли на берег. Волшебник поднялся, выстирал свою одежду, облачился, оставив на траве кольчугу, амулеты и пояса. Назад он шел таким же неуязвимым и юным, каким впервые покинул родительский дом.