Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

До осени уезжаю домой в Ростов. Сегодня ночью впервые за все эти недели начала болеть грудная клетка, а в сеансе рейки накрыло на слезы - в Ростове мы же обычно с Ю. виделись, либо, в последний раз, я была там, и мы переписывались-перезванивались. Эх. Такое чувство, что где-то эмоции примораживались, а сейчас разморозка идет. Но, опять же, нет ухода в полную тотальность. Это хорошо.

Всплыла тема Внутренней Женщины и Внутреннего Ребенка. Начала целить их, дабы выйти на ресурс. Где-то еще Внутренний Мужик болтается, но он как-то не интегрирован никуда Оо

Осознаю столкновение со своей Тенью. Я всегда закрывала глаза на свои темные стороны и выпихивала их куда-то подальше, так как большинство чувств были запретны. А тут - глазу на глаз оказалась, блин. Сперва пришла в ужас в духе - "я недостойна жить!". Сейчас потихоньку оглядываю, осознаю...как приручать - пока не знаю) Страшно, что при таком столкновении перестаешь испытывать все добрые чувства, остается лишь в памяти, как это чувствуется - любовь, сострадание, забота... Вчера шла и намеренно вспоминала ситуации и то, как это было внутри. А то с одной стороны штырево, с другой - выгоревшая земля... надеюсь, это все восстановится.
Вообще, как сейчас понимаю, мы почти полгода (ну, может месяца 4) все трое жили в аркане Дьявола. В настолько махровом Дьяволе, что это даже не осознавалось, до последних месяцев. Я иногда думаю, но ведь чувствовала, что что-то не так, почему сразу не съехала...и не понимаю. Ведь не было, не было там никаких сознательных планов, идей и т.д. Почему? Видно, правда это - "и если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли...". Я рада, что в самый последний момент осознала и первая предложила разъехаться. Значит, какой-то предохранитель внутри сработал. Ощущение в духе - "Вода уносит с собой обломки, я успела выпрыгнуть прочь...". Жаль, что выпрыгнула слишком поздно, чтобы это было гармонично. И слишком поздно, чтобы внутреннюю чистоту сохранить - многими мыслями и чувствами, прожитыми в последние полгода, я не горжусь.


Что еще? Видимо, на фоне женских проработок отчаянно захотелось колоду Pagan Tarot. С ближайшего заработка, видимо, обеспечу себя) Потому что аж до зубного скрежета.

А вот в аспирантуру, скорее всего, не прохожу, все-таки. Баллов не хватает. Но оно может и к лучшему - мне в этом году надо как-то с финансами разбираться, с головой и с сердцем...

---

Мой мотиватор на сегодня

Делайте то, о чем вы еще много лет будете с удовольствием вспоминать и рассказывать истории. Делайте то, чем вам захочется похвастать. Ни один человек не станет рассказывать своим внукам, что он был одним из тех умников, которые испортили весь технический спирт в стране.

Рейчел Мэддоу, политический обозреватель

Получи свой мотиватор

---

Тем временем жизнь идет. Я сдала 2 экзамена в аспирантуру, на 4 - английский, на 5 - философию. Последний, основной, по специальности, будет завтра. Штурмую Раннее Просвещение. Конкурс - 2 с небольшим человека на место. Поглядим, в общем. Шансы на поступление есть.

Коллега вернулась из отпуска. Отработали сессию, меня подотпустило. Ушли суицидальные мысли, ушло отчаяние, ушла ненависть. А, главное, канат, один из основных, оборвался. Она перестала быть частью моей души. Не знаю, почувствовала ли она это, но я ощутила долгожданное облегчение. Когда теряешь Другого, не часть Себя, можно жить дальше. Поработала сама с эмоционалкой, безотносительно ситуации, однако вышло в итоге на сильное чувство вины и понимание, сколько же боли причинила моя сильная привязанность и зависимость другому человеку. Причем, намеренно я никогда не хотела причинять боль и никогда не переходила для себя границы допустимого. Увы, созависимость есть созависимость...причем, в ней всегда завязаны оба, это понятно, но так, видимо, отыгрывается у меня сейчас тема ответственности. С чувством вины буду разбираться. Грустно, конечно. Я бы многое отдала за искренний и спокойный разговор тет-а-тет, но пока ещё рано. Еще больше я отдала бы за то, чтобы никогда не причинять ей эту боль и не мучить себя столько лет... тут, в общем только уроки извлекать и радоваться, что ситуация завершилась. И только непонятно, заговорим ли мы вообще друг с другом когда-нибудь...

Через несколько дней мне 25. Чуть больше четверти жизни. И, кажется, за это лето я осмыслила и внутренне прожила столько, сколько не проживала за все эти годы.

---

С Ламмасом!

Дорогие друзья! В преддверии очередного поворота Колеса года, я поздравляю всех, кому близок этот праздник и предлагаю праздничные расклады!

ПЕРВОЕ ЗЕРНО (автор: Astraea Aurora)

———3———-
—–2——4——
1—————–5
—–8——6——
———7———

Получается расклад в форме круга, который несет в себе разнообразную символику: венок, буханка хлеба, Колесо Года, четыре направления компаса, четыре стихии и четыре масти Таро; восемь Викканских Праздников; один день от рассвета, до заката, и до следующего рассвета.

Трактовка позиций:
1 Зерно. Что полностью выращено? Что является кульминационным моментом?
2 Коса. Что пожинать теперь? Что должно умереть?
3 Свежеиспеченный хлеб. Как вы можете использовать (уже используете) урожай?
4 Первый ломоть хлеба. Как вы можете выразить свою благодарность? Кого можете отблагодираить за поддержку в последнее время?
5 Мать-Земля. Что подойдет для отдыха? Чем вы можете успокоиться, и подготовиться к тихим временам года?
6 Солнце. Чем вам стоит наслаждаться прямо сейчас.
7 Сезон. Что сейчас меняется?
8 Бабье лето. Что Вас ждет впереди?

Источник - spasateli.ucoz.ru/forum/35-326-1

СНОП ПШЕНИЦЫ

1. Жатва. То, что вы вырастили и теперь можете пожать.
2. Физический урожай - здоровье, финансы, дом и материальные вещи.
3. Эмоциональный урожай - эмоции, интуиция, отношения, мечты.
4. Ментальный урожай - общение, обучение, мысли, знания.
5. Духовный урожай - творчество, энергия, связь с Духом, цели.
6. Пивоварение. То, что вы решите сделать со своим урожаем.
7. Отсеивание шелухи. То, что вы должны отпустить.
8. Необработанный щёлок. То, что вам лучше отложить на время.
9. Зерно. То, над чем необходимо поработать или усилить.
10. Погодные условия. Помощь или препятствия, которые вы получите.
11. Благословение. Результат.

Источник - taroclub.mybb.ru/viewtopic.php?id=265

Стоимость первого расклада - 500 рублей, стоимость второго расклада - 700 рублей. ВСЕМ НОВЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА 15% НА КАЖДЫЙ ИЗ ЭТИХ РАСКЛАДОВ!

Жду вас! 😊

---

В воскресенье ДР) В преддверии обновила виш-лист , а вдруг... )))

---

Если ты выбрал дверь № 1:
Ты избрал тропу свободы. Для тебя важны независимость и свободное пространство. Ты сам творец своей жизни. Прежде чем сделать какие-то выводы, ты обычно рассматриваешь все возможные варианты решения той или иной проблемы. Ты напорист и упорно добиваешься поставленных целей. Ты умеешь разумно использовать свое время и радоваться жизни.

Выбрать свою дверь -тут-

---

К ПЧ

Я тут задумалась. А что именно людям нравится в жизни как в процессе? Вот если отбросить моменты в духе "я должна маме/папе/детям", категорию греха и прочие "сдерживающие факторы", что лично вас удерживает на Земле? Эмоции, удовольствия, интерес, инстинкты? И насколько они окупают ежедневно затрачиваемые усилия? Я просто в своей голове разбираюсь сейчас с этим вопросом и мне интересно услышать мнения других.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно меня завело на сеанс гештальт-терапевта) Разбирали сон, это совершенно новый для меня вид работы, невероятно интересный и сильный. Завтра, как будут силы, расскажу подробнее. Но в конечном счете вышли на тему взросления и личных границ. Что, в общем, неудивительно.

---

21.07.2016 в 10:41

Пишет  Diary best:

Пишет  fearitha:

О семейном насилии
Человек, попрекающий других жизнью в мире эльфов, живет в мире гоблинов.
(с) я.

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
(с) Хармс защитники идеи физического воспитания.

Это я тут просмотрел несколько дискуссий о телесных наказаниях в воспитании детей. Ад. Ад и бездны. Почти как про цензуру, только еще хуже.

Вообще, я против физического насилия в воспитании детей. На всякий случай оговорюсь, что есть разные определения насилия, так вот я пользуюсь тем, которым ВОЗ пользуется. Оно исключает определение как насилия случайного нанесения вреда, которое является побочным эффектом от причинения пользы. Оно, в принципе, допускает, правда, определение любого наказания как насилия, но тут я все-таки считаю, что это слишком расширительное толкование.

Женщина, которая резким рывком выдергивает своего сына из-под машины, в рамках этого определения не совершает насилия над своим сыном - хотя она безусловно применяет к нему силу, да так, что потом порой синяки остаются, если не переломы; почему? потому что она не пытается причинить своему ребенку боль. Нет преднамеренности.
Женщина, которая, вытащив ребенка из-под машины, начинает его пороть, имеет намерение причинить ребенку боль. Неважно сейчас, почему - целью ее действия является причинение боли. Именно поэтому это насилие.

Поэтому если вы хотите сказать "а как быть с насильным стаскиванием ребенка с подоконника?" - не надо. Это не насилие; ну, в общем случае. Это может быть насилием, при определенных условиях, но обычно это не насилие.

На всякий случай, еще одно определение. Телесное наказание - это мера наказания, заключающаяся в причинении наказываемому физической боли или увечий. Да, порка - это телесное наказание. Даже подзатыльник - это телесное наказание.

Итак, пункт первый - почему я против телесных наказаний.
Существует общефилософское соображение. Телесное наказание - штука унижающая. Именно поэтому дворян не пороли: потому что порка - это унизительно. Унижать людей нехорошо. Просто нехорошо. Даже если они взрослые, а уж детей-то!

Тут мы переходим ко второму пункту - почему я против телесных наказаний. Он же, между прочим, пункт, почему я против криминализации телесных наказаний в семье.
Видите ли, всякая порка - это нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль. Как правило, порка не сопряжена с необходимостью кого-нибудь от чего-нибудь спасать, так что о крайней необходимости речи не идет. Так вот, порка - это УЖЕ ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ состав статьи 116 УК РФ. Ее не надо криминализовать, нужно просто применять уже существующую норму, потому что УК не знает как обстоятельство, снимающее вину, что деяние, образующее состав, совершено "в воспитательных целях". В воспитательных целях нельзя совершать развратные действия. И, если вам восемнадцать, нельзя совершать с десятилетней девочкой половое сношение, если вы это делаете в воспитательных целях. Кстати, изнасилование женщины тоже не декриминализуется, если вы делаете это, чтобы научить ее жизни и тому, какой длины юбка быть должна. Но к этому мы еще вернемся.

Дальше возникает третий пункт, прикладной.
То есть, я не могу сказать, что меня никогда не били в детстве. Нет, я рос сначала с бабушкой, у которой весьма вспыльчивый характер и тяжелая рука (то есть, подзатыльников я своих огреб), а потом с отцом, который несколько раз за ремень брался-таки (справедливости ради, я старался, да и лет мне было не пять и не десять, а все тринадцать). Так вот, знаете, что я вам могу изнутри сказать?

Когда вы порете ребенка (ну, если вы его порете с достаточной силой), он согласен на все. Он согласен не выбегать на дорогу, не брать без спросу денег, не сжигать пол в кухне, не подглядывать за тем, как мама с папой сексом занимаются, не подделывать дневника, не врать, не пропадать из дому на трое суток. Если вы, кстати, делаете это без достаточной силы, вы просто делаете это напрасно, никакого эффекта.

Но! Ребенок, как правило, не идиот. И не дебил. И вообще, уже к пяти годам способен к очень простой логической связке - "меня не накажут за то, о чем не знают". Поэтому он учится попросту врать родителям. Он продолжает делать то, за что его наказали, но втихаря - потому что он не понимает, что действие плохое, а боится, что его выпорют. А еще у него гибкая психика (гибкая, если что, не равно неуязвимая; посмотрите при случае на то, как выглядит вполне гибкое дерево, вынужденное расти под постоянной силой - оно кривое, верно? негибкое бы сломалось), поэтому о боли он достаточно быстро забывает, не принимает ее в расчет. А еще он может повторять это в открытую, потому что считает, что его не выпорют.

Знаете, кстати, почему он может так считать? Потому что он считает, что мама его любит. А если она меня любит, думает ребенок, наверное, она не хочет делать мне больно, верно? Так что она не будет меня пороть.

Поэтому НЕОБХОДИМЫМ шагом для педагогической эффективности порки служит одно из двух смещений.

Вариант первый. Ребенок отказывается от презумпции любви родителей. Нет, папа с мамой меня секут, следовательно, они меня не любят. Они мне все врут. Они мои враги (потому что они делают мне больно!). Это, вообще-то, совершенно естественный эффект, но презумпция любви родителей очень сильна, поэтому обычно происходит второе смещение.
Вариант второй страшнее первого. Он заключается в формировании четкого понимания, что насилие - это не что-то плохое. Это проявление высшей любви. "Бьет - значит, любит." Именно так и надо проявлять любовь!

Интересно, что второй вариант весьма редко обрушивается на родителей. Зато весьма часто - на детей и возлюбленных выросшего ребенка. Здравствуй, культура домашнего насилия.

Я подчеркну. Домашнее насилие - это ЛИБО бессмысленное действие, когда вы лупите ребенка просто так, без позитивного выхода, ЛИБО действие, прямо направленное на разрушение доверия между вами и ребенком, ЛИБО действие, продвигающее культуру насилия в массы. Скорее всего, под вполне современным предлогом "ну, вообще-то насилие - это плохо, но мир же не черно-белый, некоторых детей надо бить, иначе они не понимают!"

Они-то понимают. Если им объяснить, они все понимают. Если вы не можете этого объяснить, то это ваша вина и беда, а не "дети просто по природе своей неспособны!.." По моему опыту, детей вполне можно оградить от вещей, к которым они по-настоящему не готовы. А еще дети прекрасно осознают, очень быстро, идею договора и обижаются на его нарушение. Я не знаю, может, это я такой гений, но в четыре, кажется, года я попал в детсадик, и там дети как-то прекрасно это понимали, были способны между собой договариваться. Да, дети способны жульничать! Взрослые, представьте себе, тоже.

Принцип договора в семье, надо отметить, штука не такая сложная. Она становится сложной, когда возникает вопрос - а почему это родитель вообще должен с ребенком договариваться? Что он, ребенок, за фря такой? Он не сеет, ни пашет, хлеб насущный вынь ему да положь, он должен принимать правила, которые ему дает старший - потому что иначе сдохнет он вообще под забором!
Неееее, ребят. Это мы тоже уже проходили. Если кому-то интересен контраргумент - то есть такое понятие, теория естественного права. Она заключается в том, что человек - он вообще-то звучит гордо, что человек обладает некоторыми правами просто по факту принадлежности к роду человеческому. Что человека нельзя просто так убивать, пытать, мучить, избивать, насиловать, лезть в личные дневники.
Мы можем всерьез поговорить о том, откуда вообще естественные права берутся (как сложно жить в наши дни, когда Бога нет, а? создатели США вон могли просто на него сослаться, и все). Но это неважно сейчас. Я считаю, что они есть. Возможно, это чисто искуственный конструкт, не имеющий никакого природного воплощения (с этим я первый соглашусь) - ну тогда я за искусственный конструкт. Я вообще за многие искусственные конструкты, они в подавляющем большинстве лучше естественных. В скобках отмечу, что люди, которые выступают за право наносить (в чисто воспитательных целях!) побои детям, очень часто, почти всегда (я не встречал исключений) выступают за отказ признавать мир черно-белым (в том смысле, что страна эльфов дальше по коридору, а вот у нас тут страна гоблинов, тут все плохо). А равно за примат интересов государства в политике. Особенно "сильного государства". А почему? да потому, что это все растет из одного корня.

Константин Редигер высказал интересное предположение, что эти споры - последствие размывания консервативных идей вообще (и вряд ли в наши дни кто-то всерьез считает, что бить детей - это хорошо). Я бы добавил, что это размывание очень конкретной идеи.

И поэтому я хочу высказаться против этой идеи. Собственно, "консерваторы" очень часто в этом "левых" упрекают, так вот, они правы. Да, я очень хочу увидеть разрушение института традиционной семьи. Я очень хочу, чтобы маленький мирок, в котором побои не считаются побоями ("потому что совершаются в воспитательных целях"), в котором изнасилование не считается изнасилованием ("потому что жена должна ублажать мужа"), в котором нарушение тайны личности не является нарушением тайны личности ("потому что родители должны знать, чем дышит их ребенок"), был уничтожен.

Я очень хочу увидеть разрушение института, в котором к детям можно относиться с позиции их, детей, принадлежности.

Поскольку Энгельс был прав, и семья - это элементарная ячейка общества (или это был Маркс?..) такое изменение должно неизбежно повлечь за собой изменение настроений в сторону отказа от примата государства (и шире выражаясь - общества) на что угодно в адрес индивида.

Потому что "Таким образом, в Западном обществе делается основной упор на человека, как личность с его потребностями, а это значит, что элементарной ячейкой западного общества становится бесполый индивид, который в полной мере не может решить сам задачи, которые были ему, предначертаны природой, то есть он не может отвечать за будущее человеческого общества." Это, если что, не я написал, но подо всем, кроме последнего предложения я подписываюсь обеими руками. Как что-то плохое.
А природа с ее предначертаниями может идти обратно ко всем вымершим видам, которые вымерли аккурат по ее предначертаниям.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вообще, интересно получается. Я становлюсь старше, прорабатываюсь, начинаю все чаще получать от мира позитивную обратную связь, вижу свой прогресс и понимаю, что развиваюсь. Мне в последнее время говорят, что я - цельная, сильная, интересная в общении. Но при этом мои слабые стороны и блоки начинают как будто сильнее работать и становятся более явными. Для меня самой и, возможно, для самых близких людей. Заостряются. Видимо, неизбежный процесс проработки.

Пока на первое место поставила тему личных границ (сохранять свои, не нарушать чужие), принятие себя и людей и чувство, как это - любить и быть любимой (ибо даже когда меня любят, неважно, партнер, друг, мама, я не чувствую, из-за этого много проблем). Ещё проработка эмоций, с которыми вышла из контакта с близким человеком, ибо, что могу - проживаю, остальное придется раскапывать. Там, впрочем, лучше бы все раскопать - хвостов оказалось больше, чем я думала.

А ещё в медитации сегодняшней увидела свою Внутреннюю Женщину. Она стучала в мой дом, со словами - "Все, я уже пришла, ничего не поделаешь". Ох, сколько же еще впереди работы с собой...вот и впрямь, нет предела совершенству))

---

18.07.2016 в 23:39

Пишет  Александра Снег:

Москва, помогите, пожалуйста!

18.07.2016 в 16:54

Пишет  Али:

______*Москва!*
Пропала кошка моей близкой подруги, Тай. Прошу репост!

Если вы живете рядом с м. Калужская и видели ее, пожалуйста, позвоните на 8-915-159-44-шесть два (Артем).

Подробнее:
Около 12:00 16 июля от клиники «Шанс» (ул. Бутлерова, 5А) убежала домашняя кошка. Окрас серый в полоску, белые «носочки» на лапах, белые грудь и живот, черный кончик хвоста. Откликается на кличку Сара.

Пожалуйста, если вы проживаете в данном районе, обойдите свой дом по периметру – кошка может прятаться в укромном месте.

Нашедшему вознаграждение.

---

Подала документы в аспирантуру. Теперь до 25-го надо реферат отправить. А 29-го, внезапно, первый экзамен О_О

---

Много брожу по окрестностям. Мне тут определенно нравится. Со Вселенной идет какой-то непрерывный диалог. Сегодня, пока гуляла, увидела на газоне связанную и прикрепленную к колышкам мандалу. Чудеса, да и только!

Вообще, все вокруг несколько сюрреалистично. Порой кажется, что я сплю. А вот сны как раз наоборот, очень глубокие и настоящие. Снилась инициация со старухой, испытаниями и передачей родовой силы. И, конечно, со множеством женских образов. Приснилось это после медитации на карту Страшный Суд. Утром встала спокойная, но - опустошенная. И сил весь день нет. Все-таки, в неустойчивых состояниях на Таро лучше через 7-ой план медитировать. Осознала, что постепенно поднимается тема моей женской сути и, тут же, родовой силы, связи с родом. Но идти туда мне очень страшно: там слишком много силы, в том числе - силы недоброй, нужен железный самоконтроль и внутренняя стабильность. И ресурс, конечно. А так опасаюсь навредить себе и другим.

В августе очень хочу в Ростов. Не думала, что скажу это, но скучаю по родной земле.

P.S. - А вообще, чувствую себя ведьмой на выгуле: хожу в длинной юбке и рубашке под горло (чувство защищенности), ращу характерную кошку, гуляю по лесным тропкам... скоро места силы искать здесь начну))

---

Мои последние сессии с коллегой, где я выступала в роли клиента, по духу напоминали анекдот:

-Ты - сильный!
-Я - сильный!
-Ты - брутальный!
-Я - брутальный!
-Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
-Я даже не знаю, что значит брутальный...

Я не умираю, но иногда эмоции накрывают так, что ох... Мда. 5 лет развлекаемся, а плохо как в первый раз. Пора заканчивать, конечно. У коллеги отпуск, с собой я не по всему темам могу работать, поэтому пока пробую все известные мне методы вывода негативных эмоций - медитация, избиение подушки, проговаривание, выписывание, интуитивный рисунок...уже не знаю, где и с каким бубном сплясать. Всегда считала себя холодным человеком. Не думала, что чувства могут жечь изнутри. Видимо, могут. Особенно, когда такая палитра. Хочешь исцелять других - заодно исцелись и сам... логично, в общем.
Порадовал сегодняшний диалог:
-Я боюсь, что сойду с ума...
-Сойти с ума?! Из-за одной бабы?! Это пошло! И устарело века на четыре!
Не поспоришь))

О хорошем. Мне тут жизнь подкинула котенка. Впервые за несколько лет. Назвала Дарой, ибо сейчас эта малышка для меня - дар судьбы. Серьезно. Нашла ее четко после размышлений о счастье, ответственности и о том, что через год или раньше хочу любить, быть любимой и быть счастливой. Очень надеюсь, что Дара - знак Вселенной, указание на то, что меня услышали.
Котя шикарна, похоже на мейн-куна. Крупная, пушистая и умняша. Я в восторге)) Накупила ей ништяков вроде переноски, когтеточки и горы игрушек. Пусть радуется))


Вообще, любопытное ощущение. Пока больше на уровне знания, но все же. Эмоции могут заканчиваться. Меняться. Они тотальны, когда ты погружен в них. Но это - субъективная тотальность. Эмоции конечны. И чувства конечны. Да, я скорее это осознаю, чем именно проживаю, но сам факт подобного осознания дает надежду.

---

Из ВК, цитата

Точка невозвтрата. Расставание. Развод. Смерть.

Почему так сложно бывает перенести расставание, разрыв отношений, уход из жизни близкого человека? Сегодня я гуляла в парке у реки и размышляла, вспоминала разные ситуации, клинические случаи и ловила себя на чувствах.

Развод, расставание, разрыв отношений - это символическая тема "смерти".

Что-то, что случилось и уже не вернуть назад, что ушло навсегда, осталось на веки в прошлом. Точно так же, как и смерть (значимого человека) является темой символического "развода", когда при жизни в силу каких-то причин одному супругу очень хотелось (сознательно или бессознательно), но не удалось расстаться с другим, уйти, так скажем «отсепарироваться» в свободу. Особенно если эта смерть случается в относительно молодом, зрелом возрасте, а не от старости.

И на этот счет у меня было несколько клинических случаев, когда токсические, дисфункциональные отношения в семье приносили страдания, но человек терпел, уходил от конфликтов, сглаживал ссоры, не обращал внимание, делал вид, что ничего не произошло. Решить проблему не удавалось, а может быть и не хотелось. А развод – страшно! И чувство вины – оставить жену и двух детей, так нельзя.

Но вот смерть от непонятной болезни, иногда скоропостижная, внезапная, иногда годами накопленные симптомы, а иногда несчастный случай. Казалось бы, ну бывает так, жизнь… и все такое. Но вот только в действительности не падают кирпичи сами просто так на голову с неба. Нет таких кирпичей. А если бы и были – тогда почему ТЫ оказался в нужное время в нужном месте? Почему ТЫ так выстроил свое собственное жизненное пространство вокруг себя? Ответов может быть мало, может быть много. Но они есть. У каждого свои.

И почему же так больно и так плохо, когда кто-то тебя оставил, и может быть не умер, но покинул, бросил, завершил с тобой отношения? Постоянно настигает тоска, невыносимое чувство потери, дикое желание все вернуть (вернее не все - а лишь самое хорошее, что было). Ответ: потому, что отношения «умерли». Или их кто-то «убил» (один или оба). А вместе с ними символически приходится "хоронить" в своем сознании и образ того человека, который, кажется, ушел из твоей жизни навсегда и уже не будет называть тебя теми ласковыми словами, не возьмет, как раньше за руку, не прижмет к себе... И ощущение отчаяния, безысходности, бессилия...

И почему-то люди скажут - время лечит, ты забудешь его, ты встретишь другого, возьми себя в руки, отвлекись... А время идет так медленно... А боль все настигает и настигает. И, кажется, выхода нет.

Но он должен быть, и он есть.

Выход из переживания потери - в принятие, выход в поиски ресурсов и поддержки. И это хорошо, если есть, где взять эту поддержку, если есть хотя бы с кем поговорить, открыться, выплакать. Экзистенциальные опоры и поиски новых смыслов бытия, заполнение пустоты, проживание всех этапов горя, формирование своего нового жизненного пространства. Отпустить того, кто хочет уйти. Принять его выбор. Этап завершения.

Точка.
Да случилось.
Со мной.
И это так.

Но я все равно жив (жива), живу и буду жить дальше. Для чего мне жить дальше, на каком ресурсе мне жить дальше. И много-много чего еще... И все ответы - внутри самого человека.

Никогда не отчаивайтесь. Пока живы вы сами – это еще не конец. А значит, ваш путь еще не пройден. А значит, вы еще нужны Миру, нужны Вселенной, Себе Самому.
А это значит, что все еще впереди, ради чего стоит жить дальше.
С любовью, ваша попутчица на важном жизненном этапе. Через тернии к звездам…

Елена Игоревна

---

Игорь Сорин. Неординарные тексты и, судя по всему, неординарная личность.

Я ЧИТАЮ ПО ЗВЕЗДАМ


Я родился давно,
И за тысячу лет
Я читаю по звездам...
И светили два солнца,
одного теперь нет.
Я родился на севере южных столиц,
И большая семья воспитала меня
в эпоху птиц.
Были братья и сестры -
я помню их всех,
мы любили дельфинов
и они любили, любили наш смех.
Девять женбыло в доме отца моего, -
он любил мою мать,
а я был сыном, любимым больше всего.
Мне оставили царство
с походом к войне,
а вулкан - изверженьем на город пришел:
голод и снег.
Кто охотится в море, тот редко на дно
отпускает добычу,
Ведь есть цена у матерей
и у их сыновей.
У меня было море, а я - у него,
мы узнали друг друга:
оно понимало меня,
а я понимал его.
Это было не сном,а подарком небес.
Было новое имя и тело дельфина,
И звали меня Рамзес.
Я родился давно и за тысячу лет
Я читаю по звездам:
не вернутся дельфины,
потому что их нет.


ДА СВЕРШИТСЯ

На белом корабле прозрачная заря
Над городом плывет, не задевая небо,
И теплая зима второй вздохнула раз
Рисунком на стекле и шоколадным снегом.

Качнулась колыбель, и юная весна
На рыночных цветах проснулась ненадолго.
Заботливый январь поправит ей постель,
И колыбельный звон подарит колокольня.

За белым кораблем прозрачные слова
Дельфинами плывут, раскачивая небо.
Январь скользит по льду, прижав к своим губам
Весенние цветы, уснувшие под снегом.

РАЗГОВОР С ДУШОЙ

- Кто ты?
Где ты?
Что ты?
- Не знаю, но я все такой же. Как и триста шестьдесят тысяч лет
назад - под водой, без имени и без оболочки.
- Кто ты? Где ты? Что ты?
- Не помню,
и моя глубина относительно дна - бездонна, бездонна она.
- Кто ты? Где ты? Что ты?
- О ком ты? Я полный отчет твоего интеллекта, где внутренний мир
отражается внешней иллюзией жизни, придуманной кем-то.
- Кто ты? Где ты? Что ты?
- Я - пленный, такой же, как ты, великий слепой,
глядящий глазами вселенной.
Нет-нет, это не наша планета,
это просто иллюзия света,
прелюдия ветра, уснувшего где-то,
сквозь кольца прозрачного света
бросает на землю созвездия снега,
созвездия жизни,
созвездия хлеба

У МОРЯ



Остывшие волны
Набухшее солнце пинают,
Багровые чайки
Кричат, по волнам семеня...
И я вспоминаю,
Ладони в огонь окуная,
И я вспоминаю,
Что кто-то не вспомнил меня.

Но был ли я тот,
За кого выдает меня слово,
А был ли я тем,
За кого выдает меня взгляд,
И если моя обнажится,
Как берег, основа,
Не грянет ли ложью
Фальшивый насквозь звукоряд.

Я каюсь опять
И, похоже, не каюсь для вида,
Вздымается сердце,
Как свежий волдырь от огня.
Простите же за
Нанесенные мною обиды,
Забыть не забудьте,
И тихо простите меня.

Сомненье души,
Опьяненной размахом пространства,
Где трудно достичь
Обозначенных кем-то вершин,
Порою, как ярость,
Сует головою в шаманство,
Где блекнут глаза
И надежда и ясность души.

И все оскверняя
Мертвящим, придушенным лаем,
Обиды, как четки,
На сальном шнурке теребя,
Я, словно младенца,
Обиды свои пеленаю,
Забыв ненароком,
Что я ослепляю себя.

Распались медузы
В обмылках какого-то хлама,
Стегает о камень волну
Неуемный прибой,
И, словно насмешкой
Над крохотной жизненной драмой,
Очерченный солнцем
Встает горизонт голубой.

Источник - lib.ru/NEWPROZA/SORIN/stihi.txt

---

После всех проработок начала подниматься злость. Поймала ощущение, что чувствую себя почти преданной, как будто меня сделали козлом отпущения и скинули большую часть ответственности, а все разговоры, слова, принятие и объятья были человеком успешно стерты и "забыты". Или искажены, хз. Вот зачем - непонятно.

И самое паршивое, что, вполне вероятно, и человек чувствует себя сейчас примерно так же...


Мдя. Что какая-то капитальная у меня Башня с февраля и в режиме нон-стоп.

---

Мне опять снилась улитка. На этот раз живая и огромная - размером почти с контейнер. Я кому-то хвасталась, что она так за 2 дня выросла и была очень рада. До сих пор не разобралась, что за улитка и конкретно сейчас разбираться не готова, но живой мне ее было приятнее видеть, чем мертвой.

Отметила, что в последней месяц ушла аллергия на татуировку, она перестала вспухать и чесаться.