Случайно наткнулась на свою фотку 4-летней давности. Тогда я была полнее, но, кажется, очаровательней. А может день такой выпал... помню, мы кормили птиц...



Пересматриваю свои нынешние снимки и удивляюсь: я ведь стала стройнее, умнее, взрослее, многое осознала, многому научилась, даже головку подлечила чуток и еще продолжаю... а искорки из глаз, кажется, исчезли. Вот те, игривые, жизнерадостные, на сто процентов женские... и сижу такая разумная и понятия не имею, где их теперь искать...

---

В момент саморефлексии, не глядя, купила кофе на Невском... а продавец еще печеньку подарил... Вселенная такая Вселенная...

---

Активно прокачиваю свой танго-скилл. Дважды в неделю - в классе, под цепким взглядом Марины, еще 2-3 раза танцуем с Алиной в полупустных коридора филфака. Благо, она освоила роль ведущего, а я научилась, наконец, не менять ногу без сигнала. Не могу сказать, что я теперь супертангерос, но, определенно, выходит лучше, чем раньше. Или просто чувствую себя увереннее. Начала понимать, что происходит, как связаны друг с другом фигуры, шаги, ось. Ощутить эту ось на практике пока не совсем получается, увы. Зато начала ведение понимать. Опять же, только когда очень четко ведут. Да, роль ведущего я тоже оценила - то же очо всегда делала сама, в крайнем случае - ловила посыл на него, а вчера меня реально вели на каждый поворот...потрясающе... На самом деле, я уже готова себе в рейки постоянную партнершу шаманить, ибо удовольствие от процесса получаю только с Алиной: с ней физически комфортно + за счет тренировок наладилась связь. Но постоянно мы друг друга не тянем - энергетически тяжело, увы. Хочу ведущую! Хочу-хочу-хочу!))
А вообще, иногда проделываем приятно-атмосферные штучки. На днях танцевали во дворике филфака. Вечер, снег в свете старых фонарей, ди Сарли, а у нас салида крусада и мордида на льду. Главное, равновесие удержали))

Еще есть момент, который напрягает, чисто социальный: мне трудно выстраивать отношения в новом коллективе. Алинка, Нап-экстраверт, мгновенно сошлась с группой на танго, болтает, ходит с девчонками курить. А мне все это упорно не дается. Зачастую, люди даже на уроке в пару со мной не становятся. И я не знаю, чем это объяснить...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу учить наизусть Бродского. Много-много. В наушниках Ночные снайперы, и хорошо мне бывает только на улице. Или когда я с людьми, или - в транспорте, когда мысли текут мирно и рассудительно (как положено им), не задевая чувств. В комнате на меня опускается грусть, не острая, но - глубокая, проникающая в каждую клетку. Мне повезло, рядом живут славные девчушки, которые в силу языковых и культурных барьеров все равно ничего не спросят, поэтому грустить я могу сколь угодно.

Терапия идет полным ходом. Я понимаю, что лет двадцать назад мне не хватило любви, и теперь лихорадочно пытаюсь восполнить эту нехватку. Как правило, через отношения. Сценарий всегда один - интерес, симпатия, зависание, и все, я подсаживаюсь на человека, как на наркотик. Чем круче человек, тем тяжелее наркотик. Тут вам и зависимость, и ломка, и кайф. Классика, в общем. Увы. Ну и понятно, не односторонний процесс, поэтому залипаю на тех, у кого тоже есть потребность в подобного рода "закрючкованности". А теперь наконец-то пришло осознание: не сработает. Потому что восполнить это невозможно. И я никогда ни о кого не получу желаемого. То, что было на уровне догадки, с безжалостной уверенностью подтвердила психотерапевт. Надо отключиться от созависимых отношений и прожить собственное осознание. Просто прожить. "Болит - значит значит заживает", - повторяет Галя. И я тоже повторяю, как аффирмацию. К слову, помимо грусти, тут еще растерянность - не совсем понятно, как условно здоровые, нормальные люди строят свои отношения... видимо, придется разбираться. Но, вообще, да, наверное и впрямь заживает... Совсем без обезбольки, однако, не могу, так что - Бродский, и танго, и диссер, и чай с кофе из английского фарфора, и вязкая материя текста...

P.S. - А самое интересное, бывают моменты, когда и ломка и грусть отступают... этакое отстранение... и тогда так спокойно...не хорошо, но почти...
P.P.S. - И, да, я начала принимать свое тело. Как часть себя. Но об этом, видимо, в другой раз...


Cкачать Ночные Снайперы Я Сижу У Окна бесплатно на pleer.com

---

Я в Питере) Все хорошо, хотя первое ощущение - тревога и... как-то неуютно мне, одиноко. Внутренний Ребенок аж съежился. Пью кофе с лесным орехом, утрясаю расписание занятий. Когда появляются устойчивые, крепко зафиксированные камушки, на которых основывается моя деятельность, становится спокойнее.
Ученики мои пока остаются, возможно, появится новенький, для которого русский тоже не родной. Поглядим... Зато танго отлично вписывается в мой ритм жизни ^___^

А за сегодня надо успеть подготовиться к экзамену по инглишу, разобрать вещи и сварганить плов

---

Мдя. Я всегда к психосоматический основе болезней Л. Бурбо относилась с долей сомнения. Но, видимо, иногда оно работает. Впервые за долгое время у меня начал опухать глаз, похоже на ячмень. Покапали антибиотик, полезла читать - неприятие и отторжение происходящего вокруг. Ну просто в точку.

---

Мы с Таро научились отсеивать мои эмоции. Делала запрос по весь актуальной, животрепещущей для меня проблеме. Первый раз - делала на эмоциях, будучи погружена в ситуацию. Таро выдало перевернутый Арканы, меня аж дрожь пробило. Я сразу подумала - не, не то, и смешала карты. Посидела. Помыслила. Поняла, что карты отразили мое субъективное видение - мои страхи... успокоилась, перегадала, добавив к формулировке установку на объективность. Выпали Смерть, Колесница, Воздержание. Прошлое и настоящие (первые 2 карты) - просто в яблочко. Будущее...очень надеюсь, что тоже...

---

Я уже не могу. Или я выйду из этой созависимости, не из этой конкретной, а в принципе из самого формата отношений или - ... на языке крутится только "в петлю", но я слишком умная девочка. Колесо Сансары, что уж тут...

Мне надо в Питер. К терапевту, к Мастеру, на танго, к ученикам, куда угодно... не знаю почему, но там, все-таки, не так больно проживать...

---

Хорошо бы)

Кто сидит у вас под ёлкой?

---

Каникулы получаются весьма экстравертные - встречи, общение, кино, друзья, родственники. Я даже слегка подустала, поэтому в планах на сегодня у меня одеялко)
Психологические проработки ебашат полным ходом, причем в режиме реальных событий, без всякой терапии. Опять возвращаюсь к вопросам созависимости, к своему недолюбленному внутреннему Ребенку, к восприятию мира и других людей. Чувствую, что все идет как надо, но бывает тяжело. Вчера, скажем, уже вечером, топала через сквер и вдруг резко подумала, что выдохлась, что хочу домой, в Питер, там, все-таки процессы немного медленней и не столь болезненны. Но сегодня отпустило. В конце концов, за неделю здесь еще случится много всего хорошего, приятного, интересного, сложного и важного. Глупо упускать.

А вообще, так или иначе, вопреки проработкам, я наслаждаюсь обществом близких людей) И это круто)

---

Нда. Кумовья херню творят, живот болит, Герасим Муму утопил (проверяю сочинение)... а на меня вдруг навалилась тоска, серая и тяжелая. Я знаю, что завтра все пройдет, а может - и сегодня. Но все равно скверно.

---

Как же меня бесят идиоты. Особенно - неисправимые, которым далеко за 50...

---

Новый Год отметила в домашней обстановке, с мамой, дедом, экс-отчимом, экс-братцем и котиками. Вышло довольно уютно и не напряжно. С братцем после двух потопали бродить по городу, наивные, надеялись где-нибудь выпить кофе. Все кафе, даже круглосуточные, были, конечно, закрыты. Поморозили ручки-носики, вернулись обратно. В процессе прогулки осознала, что мне, все-таки, трудно общаться с людьми, которые по многим пунктам не понимают меня. И мне трудно воспринимать доброе, искреннее и светлое через шелуху чужих стереотипов, косности и дурного воспитания. Вот вижу внутренний свет, но пробиваться тяжело и, в какой-то момент, просто не хочется. Эх, хождение в народ - это, все-таки, не мое. Каждый раз хочется резко отстраниться. Да, снобизм, да, гордыня, но, увы, поделать с этим ничего не могу...
В остальном же все сложилось довольно мило)

А 1-ое января тоже прошло на позитиве)) Готовили пирог с Юлькой, болтали, и теперь у меня есть целое море изумительного кофе! *______________* Без нового тактильного опыта тоже не обошлись: я, наконец, досконально зафиксировала момент психологического выхода из тела и возвращения в моменты болевых ощущений. Не-не, меня не били, просто был очень качественный массаж)) Правда, качественный. М, еще бровки пощипали) Я теперь красавица ^__^ Так и отдыхаем))

---

Всех с наступающим праздником! Знаю, 2014-ый для многих был не таким уж и простым, но я верю, что в новом году мы увидим в темной земле сильные, здоровые всходы, которые подарят добрый урожай. И пусть Колесо Фортуны сделает очередной поворот =)

---

Буду банальна и займусь краткие подведением итогом года. На самом деле, сказать, что год был продуктивным - это ничего не сказать.

1) Ушли очень многие блоки. Где-то - сами собой, где-то - через упорную и жесткую ломку. На самом деле, все обстоятельства складывались как нельзя лучше: и внутренняя готовность и возможности, в том числе - финансовые. Плюс рядом оказались люди, готовые помочь, направить и поддержать. Вернулась к эзотерике, туда меня тянуло уже восемь лет. Осознала свои проблемы с питанием, дошло, наконец, почему у меня здоровое питание+ спорт не работают. Все-таки пошла к психотерапевту, и небольшие результаты уже есть. Смогла в лицо посмотреть другим своим психологическим травмам, принять факт их существованием и с тем же специалистам этим всем заняться. Терапия идет тяжеловато, но легкости/радости никто не обещал. Зато начали постепенно вскрываться и сдвигаться на первый взгляд почти омертвевшие пласты, и это прекрасно, правда!
Сюда же: возникло робкое ощущение собственных границ и своей...индивидуальности, что ли...

2) Открыла для себя танго. Занималась с перерывом, но, все-таки, в последнюю неделю, поняла, что хочу танцевать и вернулась в квир-школу. Стала в целом чуть лучше ощущать свое тело, хотя в этом направлении еще расти и расти)

3) Начала преподавать. Сперва как-то неуверенно, но постепенно пришли спокойствие и опыт. Кажется, впервые в жизни мне нравится моя трудовая деятельность и, к тому же, я получаю оплату, равноценную затраченным усилиям. Хотя, конечно, понимаю, что работать только с учениками мне будет скучно, хочется чего-то более разнообразного. Содержать себя полностью, увы, пока не выходит. В 2015-ом надеюсь эту проблему решить

4) Адаптировалась к самостоятельной жизни. Отношения с бытом из "конфликтных" перешли к вежливому нейтралитету XD

5) Всерьез засомневалась в выборе профессии и в своем профессиональном будущем. Сомневаюсь до сих пор

6) Начала писать новую вещь. Вышла немного на другой уровень, чем вполне довольна

7) Прочитала много отличных книг))

В целом, результаты скорее радуют) По-крайней мере, я понимаю, куда двигаться и верю, что все смогу)

---

И, да, я вернулась, все-таки, в танго-школу. И это прекрасно.

---

Собираю вещи, уже для поездки домой. Хотела сунуть в рюкзак колоды, и вдруг карты позвали. Их энергетика стала ощутимее тяжелее, сильнее и...притягательнее, что ли. Поэтому работать стараюсь аккуратно, дабы совсем не подсесть на эгрегор. На более-менее длительные, серьезные расклады сил нет, так что, решила побаловаться - 1 карта, характеризующая для меня 2015 год в целом. Выпала Восьмерка жезлов. Ускорение развития, ускорение все процессов, решение вопроса с работой (правда, без контекста не совсем ясно, насколько благополучно), разрешение ситуаций на личном фронте (подозреваю, тут речь не столько о новом партнере, сколько о завершении многолетнего болезненного опыткарта, "расчистике", так сказать). Вообще, яркая, положительно окрашенная карта. Быстрые, порой не простые перемены, но - интересные и к лучшему. Да будет так)

А еще второй вопрос задала, скорее для проверки. Характеристика 2014-го года, каким он был для меня. Одной картой мы не обошлись, правда. Первым вышел Туз мечей. Моя первая ассоциация - поиск луча света в темном царстве. И действительно, сверилась со значением, выходят как раз перемены или, скорее, формирование базы для них, слом иллюзий, особенно в личной жизни (муахаха) последовательное разрешение проблем. Дальше - Звезда, тут скорее связь с ощущением, что меня ведут, что все к лучшему...все это время я была и, пожалуй, остаюсь, под защитой. И последняя карта - Рыцарь жезлов. Пожалуй, продемонстрировал мое нетерпение, тревожность и, вместе с тем, прилив сил, энтузиазм, скачок, который несомненно был. Ну и конечно желание "всего, сразу, побыстрей и побольше!")) В общем, сказать, что все 3 карты в яблочко - это ничего не сказать))) Очень довольна) Теперь хочу научиться более конкретные значения прочитывать. Помню, однокурсница моя, будучи новичком, в одном из первых раскладов смогла мою ориентацию прочитать......шикарно, ниче не скажешь)))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читаю "Братьев Карамазовых" Достоевского... местами - нудно, местами - полный сюр... а кое-что цепляет...

Еще страшнее, кто уже с идеалом содомским в душе не отрицает и идеала Мадонны, и горит от него сердце его и воистину, воистину горит, как и в юные беспорочные годы. Нет, широк человек, слишком даже широк, я бы сузил. Черт знает что такое даже, вот что! Что уму представляется позором, то сердцу сплошь красотой. В содоме ли красота? Верь, что в содоме-то она и сидит для огромного большинства людей, — знал ты эту тайну иль нет? Ужасно то, что красота есть не только страшная, но и таинственная вещь. Тут дьявол с богом борется, а поле битвы — сердца людей. А впрочем, что у кого болит, тот о том и говорит.


Алеша уверен был, что его и на всем свете никто и никогда обидеть не захочет, даже не только не захочет, но и не может. Это было для него аксиомой, дано раз навсегда, без рассуждений, и он в этом смысле шел вперед, безо всякого колебания.